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2002.1
**************


2002.1.31(木)16:45

嘔吐と下痢をくり返して 会社を休んでます。
この時間になって、だいぶ良くなりました。ちょっと死ぬかと思いました。
昔は風邪もひかないほど丈夫だったのに、最近は病弱です。年のせいか・・・。

---------------

よこMacさん(同僚)と同じ部署にケイン濃すぎクンという
風変わりな男がいます。どのぐらい風変わりかというと
●いつも小指が立っている。
●不細工なのに彼女がいる。
●性格はあまりよろしくない。
●社内では嫌われている。
●味噌汁にご飯を入れて食べる。
●靴下は5指が分かれているものを愛用。
●携帯の着メロはモーニング娘。
そんな濃すぎクンは 時々おかしな発言をします。

前回は「商品は先入れ中出し」と言ってました。
中出して!妊娠してしまうがな。
そんな事を素で言ってる彼が可哀想です。

で、今回の件ですが、彼は生理食塩水を分注していたそうです。
その時に、手許が狂ってよこMacさんの白衣に
ドピュとかかってしまったのだとか。
生理食塩水ですから、乾くと水分が蒸発して塩だけが残ってしまうんです。
そこで彼は

「あ、スイマセン。塩(潮)噴いちゃうかもしれないです」

またまた素だったそうです。
潮て!潮噴いちゃうて!
エロなよこMacさんはその言葉にものすごい早さで反応したそうです。

君もそんな風に思うのはちょっとおかしいで。

私はそう思いましたが、報復が怖いので黙ってました。
じゃあさ、子供の絵本にも反応しちゃうんだね。あんたは。例えばさ、

「おおきなクジラさんが しおをふきました」みたいな。

「キャー!反応しまくり!っていうかそんな本を子供に読ませたらアカン!」
あはははは。バカだよ。あんた。
私もバカだけど、あんたもバカや。
でもそのバカはたぶん治らないな。定年まで。


2002.1.30(水)9:15

---へー、あゆがねー。ま、真実がどうであれ興味ないですけど---

久々の女医とよこMacです。早い話がぶっちゃけトークです

女医とよこMac 第25章 

※よこMacさん豆知識   よこMacさんとは女医@管理人の同僚です。


女医  今日の日記さー、この前話してた生理用ナプキンのやつを書いたんだ。
 

+++その時の日記+++

テレビを見てて いつも疑問に思う事がある。
それは生理用ナプキンのCMだ。
朝、メチャメチャ元気よく起きて、布団をガバーー!っと捲り上げ、

「わー!漏れてなーーい!(歓喜のおたけび) すごーーい!」

お前はアホかと。
バカかと。 

そんなハイテンションのwake upの奴 見た事ないわ。
長島茂雄だって、もうちょっとローテンションで起きるわ。
まぁ、彼は男だけどもね。だけどもね(なんとなく2回言う)。

生理の時はたいていダルいものですよ。
重い体に鞭打ってヌボーっと起きるものでしょ。
そんなに元気なら生理休暇いらんがな。
っつーか、君、絶対寝起きに力士と一緒にちゃんこ鍋食ってるでしょ?
食ってるでしょ?(また、なんとなく2回言う)
そんなテンションに見える。

よこ  ははは。アレね。本当にCMはおかしいよなー。
    オーバーだし。そんな奴いないっちゅーねん。
    でも
「漏れてなーい!」とは言うけどさ、
    
「漏れちゃった!」ってのはないよね。

女医  「漏れちゃった!」は嫌だなぁ。
    白いズボンとかシルクの
パジャマに鮮血がついてるなんて。
    リアルすぎて怖いわ。

よこ  これからはリアリズムの時代なんだよ。
    だから「こんなに吸収します」とか言って、青い水流すじゃない?
    アレも赤くしたらいいのさ。

女医  キョトキョトも混ぜて?
    
※生理の時は子宮の内膜が剥がれて落ちるのでレバー状の
     
キョトキョトした塊が出るのです。
     
CMで言う所の「あの時の感じ」です。ヌラッとして気持ち悪いのです。

よこ  あーーーっははははは!
    キョトキョトも混ぜて!  あはははは。

女医  しかしさ、CMで「漏れてなーい!」とか言ってるって事は、
    生理になってから、
今日までずーーっと漏れっぱなし
    だったワケだよね?
    新山ちゃんとか(ナプキンのCMに出てるので)

よこ  ああ、新山ちゃんな。
    例えば、あの娘が
12歳で生理になったとして、今年20歳だから、
    ざっと見積もっても
8年間漏れっぱなし
    って事になるね。

女医  ちょっと漏れ過ぎだよね。
    でも、そしたら
「漏れてなーーい!」って歓喜するのも分かるよ。

よこ  っていうかさ、新山ちゃんのナプキンのCMでさ、
    みんなで合宿所みたいなトコでさ、
    
「夜がきたぞ!」とか言って
    寝るシーンがあったじゃない?
    そんなさ、
「夜が来たぞ!」ってなー?
    
「空襲だぞ!」みたいなノリだったよね。

女医  ああ、あったあった!そんなCM。
    っていうか、その前にさ、その
合宿に来てた女達は
   
 全員生理だったんかっちゅー話だよ。

よこ  あははははは。確かに!

女医  あれだけの人数(10人ぐらい)いて全員生理て!
    もう
生理のヤツだけ掻き集めたとしか思えないよ。

よこ  生理合宿だったんだね。

女医  血ダルマ合宿だね。

よこ  っていうかね、前にさ、アメリカにいった時に
    急に生理になっちゃったのよ。で、しょうがないからホテルの
    ナプキンを買ったの。そしたらさ、アメリカのって凄いの。
    
何コレ?コンニャクデスカー?(カタコト)
    ぐらいに分厚くて粗末なの。

女医  ああ、ナプキンはさ、日本が一番素敵らしいよ。

よこ  そゆときに「素敵」って言うか?あはははは。
    でも確かに、アレに比べたら日本のは素敵だわ。

女医  あと、トイレットペーパーも日本が世界一素敵なんだって。
    外国のはもの凄いじゃない。
    あたしハワイに行った時思ったよ。
    こんなんでお尻拭いたら
痔になるってね。
    間違い無くなる。

よこ  ゴワゴワですか。

女医  ゴワゴワですな。たぶん外人は全員 痔と見た。

よこ  そういえば、確かに固かったなぁ。

女医  あとさ、トイレットペーパーが異常なほどでかくなかった?
    それって
タイヤかよ?ぐらいに。

よこ  タイヤだったんじゃないの?
    
まん中にホイール入ってなかった?

女医  入ってたかも。
    そういえば
走り屋仕様になってたかも。

よこ  ステッカーとか貼ってなかった?

女医  貼ってあった!クイックシルバーって書いてあった!

よこ  サーファーかよ!まぁ、ハワイだけにな。

女医  そういえば、日本を発つ時に冬だったんで、
    
スタットレスになってた!
    
氷の上でもキュッと止まるって感じだった。

よこ  常夏の国ハワイなのにね。<スタットレス

女医  トイレットペーパーの話なんだけどね。

よこ  うん。トイレットペーパーの話だよね。

女医・よこ  は

女医とよこMac   生理ネタは尽きません


2002.1.29(火)9:35

■■クイズジョイオネア■■

嘘つきは誰だ。次の4人の中から選びなさい(該当者全員答える事)

A. 田中真紀子外務大臣    B. 鈴木宗男衆院議院
C. 野上義二事務次官     D. 重家俊範中東アフリカ局長

尚、オーディエンスはテレフォンしか残っていません。
答えはCMの後で。

---------------

テレビを見てて いつも疑問に思う事がある。
それは生理用ナプキンのCMだ。
朝、メチャメチャ元気よく起きて、布団をガバーー!っと捲り上げ、

「わー!漏れてなーーい!(歓喜のおたけび) すごーーい!」

お前はアホかと。
バカかと。 

そんなハイテンションのwake upの奴 見た事ないわ。
長島茂雄だって、もうちょっとローテンションで起きるわ。
まぁ、彼は男だけどもね。だけどもね(なんとなく2回言う)。

生理の時はたいていダルいものですよ。
重い体に鞭打ってヌボーっと起きるものでしょ。
そんなに元気なら生理休暇いらんがな。
っつーか、君、絶対寝起きに力士と一緒にちゃんこ鍋食ってるでしょ?
食ってるでしょ?(また、なんとなく2回言う)
そんなテンションに見える。


2002.1.28(月)9:50

---月曜日はなんだかダルい---

出社してビビった。社内の暖房が止まっている。
っつーか寒いし。手がかじかむし。コレではキーボードもちゃんと打てないですよ。
・・・・・・っと誤字・脱字に対する予防線を貼っておく事にする。

---------------

マサタカットさんから投稿してみたら?という御指示をうけたので
本当に投稿してみました。こちら

---------------

社内で陰陽師リレーが行われています。
これはどんな競技かというと、女医さん所有の漫画版陰陽師を
社内で次々に回し読みするという競技です。次に読む人が控えているので
素早く読まなければいけません。
そんな競技。
只今の所、赤組のが優勢です。

---------------

夕べは一睡もできませんでした。
いろいろ眠る努力はしたんです。お酒をかっ喰らってみたり、
アロマオイルを炊いてみたり、北枕で寝てみたり、
そしたら妖怪に枕の位置を変えられたり、足を温めてみたり、
人肌が恋しくなったり、故郷の母に手紙をしたためたり、
近所の歯医者のかっこいい顔を思い出して赤面してみたり、
河原で石を積み上げる子供たちの石を蹴り崩してみたり、
アダルトサイトにアクセスしたり、そしたら有料サイトだったり、
マジかよ!って絶叫したり、じゃお菓子でも食べようかなって
ポテトチップス食べたり、しかも一袋全部食べちゃって、カロリーオーバーで
落ち込んだり、今食べたものを吐こうかなって思ったけど、
そんなもったいない事は出来ない体に改造されてたりと
本当に大変な努力をしたんです。
だから、今日会社で寝ちゃってもそっとしといてください。
お願いします。


2002.1.27(日)20:50

---下痢3日目---

昨日、ウチの親父のアホな生態をバラしてしまったのですが、
この親父、夜中に奇怪な行動をする事が本当に多いのです。
何か妖怪とかに操られているかのごとくに不思議な行動を連発しています。
例えば、親父は蛇が大嫌いなのにテレビで「アナコンダ」の映画とかを見てしまい、
夜中に夢で見てしまうのです。
まぁ、それでうなされたり、ガバッと起きたりというのなら可愛いものですが、

「へ、蛇が来たぁ〜〜!!」

と大声を出して玄関まで走っていってしまいます。
家族がびっくりして「お父さん!どうしたの!」と聞くと、
「そ、そこに蛇がいるじゃないか!」と、玄関の片隅で体育座りをして
ブルブル震えてたりしています。はっきり言ってアホです。
アホっていうか夢遊病です。精神を病んでいるとしか思えません。

その他には、夜中に突然ガバッと起きだして(たいていガバッと起きます)
洋ダンスを開けて、何やらズボンからブツを出しています。
どうやらトイレと間違っている模様です。

「もしもし、オカン応答願います!応答願います!」
「もしもし、こちらオカン、こちらオカン。どうした?娘!」
「オトンが大変な事をしでかしそうです!至急応援願います!
 大至急応援願います!サー!!」
「ラジャ!」

まさか親父のブツを娘がしまってあげるのもなんですから、
オカンの応援を要請した次第であります!
もちろん、トランシーバーは必需品として重宝されています。

そんなこんなで我が家はいつもドタバタ劇が繰り広げられています。
いやー、本当に大変なんだって。マジで。

---------------

探偵軍団」という巨大サイトにウチがリンクされている事が判明。
どうりでカウンターぐるぐる回ると思ったよ。
で、なんとこちらのサイトは1000万を越えるヒット数をたたき出しているんです。
確かにすごく面白い。っつーか1日では読み切れないです。
本当に良く出来たサイトなので、みなさん1度見てください。
虜になってしまう事間違い無しです。ホント。


2002.1.26(土)16:35

---雪が降りそう---

これから餃子を作る為に急いで帰ってきました。
ええ、作りますよ。今から100個。ニンニク臭漂わせながら作ります。
家族が多いというのはこんな時に大変ですわ。

---------------

これでは御利益がなさそうです。

---------------

私の父親は まあ、いわゆるリーマンです。
銀行員(定年しました)とかをやっていたのですが、
見た目はどう見ても893です。しかもギャンブル大好き・酒大好きです。
顔は酒焼けで土色をしています。みのもんたと同等の色具合です(当社比)。
ついでに女も大好きです。(たぶんコレか一番好きでしょう)
何故女好きなのが家族にバレたかといえば、寝言で全て喋ってしまうという
特異な体質のせいです。「明美〜とか雪絵〜」とか言っています。
何故か場末のスナックの源氏名のような気がしなくもないです。
ついでにイビキの途中で呼吸が止まってしまう事もしばしばあります。
余裕で40秒〜1分ぐらいは止まっています。
無呼吸症候群というやつでポックリ逝ってしまう事もあるそうですが、
それを見て、私と母親は保険金の受け取り総額とかを確かめたりしています。

そんな我が家はいたって平和でございます。

っつーか、餃子を作ってきます。


2002.1.25(金)23:25

---代休とって出かけてました---

こんばんわ。守銭奴です。
本日30000ヒット達成いたしました。ありがとうございます。
それもこれも皆様のおかげでございます。
心から御礼申し上げるとともに、今後もどうぞよろしくお願いいたします。ペコリ。

---------------

+++今日の女医日記+++

シャワーの水をガンガンはじきまくっていたので、
あと10年は余裕でイケると思った。

頬の弾力性が衰えてきていると思うのは、きっと気のせいだ。絶対そうだ。

手がシワシワなのは、たぶん働き者だからだ。

顔に出来たのは 誰がなんと言おうとニキビだ。青春のシンボルだ。

1時間しかやってないけど、目が霞むのはPCのせいだ。

雨が降っている日に関節が痛むのは、きっと筋肉痛の延長だ。

私が着ているのはババシャツではない。インナーだ。

そんな事を自分に言い聞かせる日々。

---------------

そういえば、プレーンタイプののヨーグルトってあるじゃないですか。
まぁ、私はヨーグルト嫌いなんでアレなんですが、
「ナチュレ」とか「ビヒダス」とかそういうのです。
そのヨーグルトをいつも食べている方にナイスな事を教えてあげましょう。
ヨーグルトは全部食べずに1/3程度残しておきましょう。
そこに市販の牛乳を注ぎます。そしたらよく混ぜ混ぜしてね。
で、そのまま冷蔵庫に入れて1週間待ちます。
すると、またヨーグルトが出来るんですねぇ。
こうすれば、しばらくの間はヨーグルトを買わないで済むので経済的ですネ。

女医さんのプチ節約術講座でした。

---------------

ダヴのCMに出ている「潤い感ってこんな感じぃ〜?しっとり感ってこんな感じぃ〜」
と言っている女がムカツキます。なんなんだお前は。
なんなんだお前は。もっかい言うぞ。なんなんだお前は。


2002.1.24(木)9:10

---畑山引退かぁ。引退しても好きヨ。ぶちゅ---

先日買ったばかりのボディーブレード(の偽者)ですが、体を鍛える道具ではなく、
泥棒が入ってきた時に敵と戦う為の武器と成り果てました。

---------------

味噌汁に七味を入れようとして
パチっとやる蓋をクルクルしてしまい、ドバッと出てしまいました。
豆腐とワカメの味噌汁が、地獄味噌汁という全く未知の物になってしまいました。
一瞬どうしようかと思ったのですが、飲み干しました。
辛い。辛すぎる。まさに未知との遭遇です。

元々、辛いのは大好きなんですが、今回ばかりは
なんか体のいろんな所が痺れてちょっとヤバいと思いました。
こめかみのトコの脈もドクドクいってました。
あの時、夢の中で渡った大きな川が 三途の川だったのかもしれません。
でもバタフライで戻ってきてやりました。
ついでに底に沈んでいた錠剤の塩素も拾って、一ケ所に集めてやりました。
飛び込み禁止!と笛を吹かれましたがシカトしました。
夕べはそんな夜でした。


2002.1.23(水)9:20

---ダメ!体液が出ちゃう! とナウシカが言っておりました---

関係ないけど、古代魚のシーラカンスはどうしようもない程不味いらしいですよ。
まぁ、食うヤツも食うヤツですが・・・。
(でもちょっとだけ食べてみたい。好奇心のアンテナビンビン)
ちなみに不味い原因というのは、シーラの野郎は
アミノ酸が発達していかららしいです。なんせ古代生物ですからね。
肉に全然 旨味(アミノ酸)が無いって事は確かに不味そうです。
アミノ酸ていうとアレですね。味の素なんかそうですね。旨味。
さぁ、この事を、博学ぶって友人に得意気に話す事をお薦めします。

あなたに、この分けの分からないシーラカンストークを聞かされた友人は
「はぁ?」と言って引いていく事でしょう。
そしたらこう言っておやりなさい。
「ソフトクリームは チョコMIXでお願いします」と。
さぁ、明日からあなたは孤独な戦士です。
ロンリーソルジャーですよ。
虐められっこ街道を堂々とばく進して下さい。

っつーか、ロンリーソルジャーて響きだけはかっこええな。
響きだけは。


2002.1.22(火)10:10

---NASA職員になりてぇ〜---

類は友を呼ぶ。っていうかオヤジそっくり。ぷぷぷ。
石田壱成のあの事件から芋づる式でどんどん容疑者が増えてますね。
彼が在籍しているBIG BANDのメンバー大丈夫だったんでしょうかねぇ。
っつーかDJドラゴンは小室哲哉にくっついて正解だと思った。
昔は原宿のあやしい古着屋でバイトしてたのにね。
しかし、BIG BAND知らない人には何の話だか分からなくってスイマセン。

---------------

ウチの弟はすごく無口なんです。飯とか風呂とかぐらいしか言わないし、
しかも硬派。高校生の時に応援団だったぐらいですから。
後、水泳の選手だったので、ものすごくいい体をしています。
でもモテません。なぜなら顔がシンプソンズに似ているから。
そんな弟ですが、ヤツはメールだと人がガラリと変わってしまうのです。

「ヘーイ!この前のメルみたよん★(*^▽^*)」とか
「やーやー元気かナ?俺さー、今晩ボード行くから飯いらねーだすよ。」等

普段からは想像もつかないようなテンションなのです。
顔文字を多様したり、兄弟なのに「元気?」て。毎日会ってるっつの。
これはもう明らかに、何かがヤツに取り付いています。
たぶん動物霊です。
アリ喰いとか。
そんな弟の動物霊を除霊しようとして塩を水戸泉のごとくにぶちまけてやったら
激怒していました。その後弟は、ゆっくりゆっくり溶けながら
地面に吸い込まれて消えてしまったとさ。
おしまい。


2002.1.21(月)9:35

---1日中雨の予報です。お肌がしっとりしてナイス---

以前もチラリと書いたのだが、会社の人の娘さんが武富士ダンサーズです。
あと、元BAKUの谷口宗一とかAIRは学校が同じでした。
超たま〜に一緒に下校したりしました。
アムヘンさんはAIRのファンらしいのですが、その事を話したら羨ましがってました。
ヤツ等もどうせ栃木人ですから。訛ってますよ。思いっきり。
なんか全くどうでもいい話題ですけども。

--------

先日の日記(1/15)でパールハーバーのジョシュ・ハートネットが素敵という
話を書きました。昨日本屋でハリウッドスターかいっぱい載っている雑誌を
見たんです。そしたらジョシュ特集がありましてね、
ウホホー!思って、さっそく手にとって見たんですけど・・・。

アレ?ジョシュってこんなんだっけ?
うへぇ!なんか田舎くさっ!
っつーか、眉毛繋がっとるがな・・・。

そこにいたジョシュは、あのパールハーバーのかっちょいいジョシュでは
なかったです。眉毛にいたっては「マクドナルド」のマークそのもの。
目の上に「M」って書いてありました。
「ポテトもいかがですか?」とか「平日半額」とか「スマイル0円」のアレです。
ジョシュが平日半額なんて信じられません。
しかも、映画の時はこざっぱりした顔だったんですけど、写真は
「グラコロバーガー」みたいにこってりしてました。
あんまり油ッこいんで、ちょっと胸焼けをおこしそうです。
これから、ジョシュを見る時にはキャベジン(または液キャベ)が
必要だなぁと思いました。


2002.1..20(日)22:45

---剛と光一なら剛の方がLOVEっちょ---

みなさんは高校の時、何か部活をやっていましたか?
私は帰宅部という部活に入ってました。
活動内容は、放課後電話ボックスと30分1本デスマッチをしたり、
893の人のベンツにマック(関西風に言うとマクド)ポテトをまぶして
ほんのりマイルドソルト味にしてあげたり、
優勝トロフィーの替わりにそのベンツのエンブレムをもらったり、
試合(パチンコ)で勝った賞金を次の日の部活資金に回したり、
朝まで部室(居酒屋)でミーティングし、その後学校に直行したり、
楽隊を組んだり、ジーパンの裾を引きずりながら、チームで大名行列をしたりと
幅広い分野で活躍した部です。
残念ながら甲子園には行けませんでした。
3年間とても頑張ったのですが、それだけがとても悔やまれます。


2002.1.19(土)22:25

夕べは 気が狂ったようにテトリスをやっていた。
おかげで今日は寝不足だ。
しかも怪しい睡眠学習をしたかの様にあの音楽が頭を離れない。
ロシア音楽のアレだ。
昼間からロシア人がコサックダンスをしている光景が浮かんでくる。
幻覚だ。これは間違いなく幻覚だ。
しかも幻覚のロシア人たちが口々に何か叫んでいる。

「ペレストロイカ〜」「チェルノブイリ〜」「ボルシチ〜」
「ゴルバチョフ〜」「ソユーズ〜」「ウオッカ〜」

分かりやす!

っていうか今日は色々と本当に疲れたのでもう寝ます。
自分でも何を書いているのか分からなくなってきました。
妄想入ってますし。あ、それはいつもか・・・。

関係ないけど、ゴルバチョフのおデコにあるシミってなんか地図みたい。
いったいどこの地図だろう。鳥取砂丘とかかな。
社会科地図みたいに「らっきょうの栽培が有名」とか書いてあるのかもしれない。
おデコに。

---------------

最近はまっているお菓子があります。
チロルチョコのあの会社から出ているんですが、すっごく美味しいんです。
ワリチョコ」といいます。何かどうして「ワリ」なのかは不明です。
が、サクサクザクザクしてて、ビターで本当においしいです。
しかも50円。安っ!
でも高カロリーなので3日に分けて食べる事をおすすめします。
毎日1個食べたら デブまっしぐらです。
唯一セブンイレブンに置いてあるようですが、ない店鋪も多数あります。
その他のコンビニでは見た事がないです。
お暇な方は探して、是非食べてみてください。
今年は、秘かに「ワリチョコ」ブームが来るのではないかと思っています。


2002.1.18(金)9:10

---弟から1日5通もチェーンメールが送られてくる---

畑山萌え。さっぱり顔だから萌え。
「私はあなたのマウスピースになりたい」こんな殺し文句はどうよ?

---------------

私のプラチナとホワイトゴールドの指輪を量り売りにかけて、
飲み代にしようとしているよこMacさん(同僚)はどうなのか。
人としてどうなのか。
そして「それもいいなぁ」などと言ってしまう自分もどうか。
そんな2人を放し飼いにしいてる会社もどうか。
10円玉は銅貨
習字の上手い人は書道家
せんべいなら草加
妻を愛するのは愛妻家

最後のは「か」しか合っていないという事は内緒の方向で。


2002.1.17(木)9:10

---ハモネプが好きです。アカベコも好きです---

先日友達と買い物に出かけていた時の話です。
私はデパートで尿意を催しトイレに行きました。
その後、また友達と洋服などを見ていたのですが、
友人に「ねぇ、あんた腿の裏側になんかゴミがついているよ」と言われ
太腿の後ろを見ると、トイレットペーパーのちぎれたヤツが
ストッキングの中に入っていました。

いやん☆ 便所紙くっつけたままブランドショップを闊歩しちゃった☆
などと無理矢理恥ずかしがってみましたが、なんかわざとらしかったです。

トイレに入ってから友人に指摘されるまで 結構な時間があったので、
私の恥ずかしいトイレットペーパーは、多くの人に目撃されていたと思います。
私的には 別にちっとも恥ずかしくなかったのに、
友人の方が顔を赤らめていました。
「ははぁん・・・。女としては、こういう時にこそ顔を赤らめるべきなのか。
これが男にモテる秘けつなのだな。ふむふむ。」と思い、
家に帰ってから ポッと頬を染める練習をしましたが上手に出来ませんでした。
ので、恥ずかしがる練習は1日で終了しました。
ちなみに「持続力がない」とよく通信簿に書かれたタイプです。

デパートで私の恥ずかしい紙を見た人たちは
「あの女、トイレットペーパーくっつけてるゼ!」
と思ったでしょうが、次回 太腿の裏側にゴミを付ける場合には
ゴミに赤マジックで「大吉」と書いておくようにします。
そうすれば見た人は「お!大吉だよ!縁起がいいぜ!」と
と私のゴミをありがたがる事でしょう。
お婆さんなどは「ありがたや〜ありがたや〜」と拝んでしまうかもしれません。
そんな時は「もっと拝め」と言ってやります。
神に近付く第一歩です。

トイレットペーパー(紙)だけにね。


2002.1.16(水)9:45

---雨が降ってます---

携帯を変えてからというもの、i-modeで着メロ探しをしている。
今月はきっと、ものすごい料金になってるに違い無い。怖!

---------------

ボディーブレード(の偽物)を買いました。
1度ブルブルやってみたかったんですよ。あんな風にブルブルするだけで
全身が鍛えられるなんてナイスじゃないですか。スペースもとらないしね。
しかも1日5分の運動でいいらしいです。
で、ここ数日 毎日やっています。

が、ちょっと! 5分も続けてなんて出来ないよ。
キツ!キツイです!!
ブルブルどころか腕がプルプルいってます。
それに全身になんて、ちっとも効いてないです。
どんなポーズでやっても二の腕ばかりが痛いです。
まぁ、二の腕は最も痩せたい場所なのでアレですが、
このボディーブレード(の偽物)は全身には効かないという事を
ここでお知らせします。買う時に超恥ずかしいという事もお知らせしときます。
恥ずかしいレベルは3です。
レベル3は、知らない人と接触して 静電気がバチッときた時に
顔を見合わせるも、他人なので、そこに妙な空気が流れる時と
同じぐらいの恥ずかしさと同等レベルです。


2002.1.15(火)15:45

---怒濤の4連休---

4連休ですよ。本当に嬉しいです!
どのぐらい嬉しいかというと、おろしたてのノートに
最初の一文字を書く時ぐらいの嬉しさです。
まぁ、お正月いっぱい働いたので代休を取っただけなんですが。

なので、今日は変な時間に更新しています。
いつも朝の9時とか10時に更新しているので、よくよく考えれば
普段の方がおかしな更新時間です。でもそういう細かい事を気にしていると
立派な大人になれなさそうなので、考えないようにしています。

で、今日1日何をしていたかというと、ビデオ見てました。
ウチは大家族で普段、絶対誰か人がいるんですよ。
でも、今日は誰もいないんです。1人なんです。
こんなコト、1年に1度あるかないかなんですよ。
1人でビデオ見てたというと妙な勘違いをする方がいるかもしれませんね。
そんなあなたの勘違いは訂正しない方向で。

最初は買い物に行こうと思ったのですが、なんか時間がもったいくなっちゃって
ビデオ見てました。「パールハーバー」を。
いつもはゆっくり腰を据えてビデオやテレビなんて見ていられないんです。
そんな時間がないですし、家族の世話とかで忙しいんです。
それが誰にも邪魔されずにコーヒーを飲みながら、
おだやかに映画に向き合える幸せ。最高です。

パールハーバー」は、まぁ、なかなか素晴しい映像でした。
ラブロマンスとしてはいまいちですが、戦争映画として見ると凄くいいです。
プライベート・ライアン」のノルマンディー上陸作戦での戦闘シーンぐらい
迫力がありましたね。
その迫力はネタよりシャリの方がでかいお寿司を見た時ぐらいの衝撃です。
おにぎりかよ!!とさまぁ〜ずの三村風に突っ込みたくなります。

映画の感想は、主演のベン・アフレック(ベンで変換したら便に!)は
ジョン・トラボルタ並のケツアゴだった。
(はっ!ケツアゴだから変換すると便に?!)
ケイト・ベッキンセールは超べっぴんさんだが、
只今セール中らしいのでお買得だ。ベッキンセールだけにね。
最後はジョシュ・ハートネットね。
萌え!

この軍服がまたそそりますなぁ・・・。
やっぱり女は軍服に弱いらしいですよ。旦那。
また目がいいですもん。寂しそうで。結婚してやってもいいよ。ジョシュ。

え〜、以上が映画の感想でした。
キャストばっかりいじってたとかは禁句で。

じゃあもう一度 かいつまんで解説するよ。
パールハーバーはジョシュ・ハートネットが萌え!だよ。


2002.1.14(月)20:15

---外出先でアホみたいに縄跳びをして筋肉痛---

年賀ハガキのお年玉くじを私が先にチェックしたと言って、親父マジ切れ。


2002.1.13(日)23:00

---耳が片方聞こえない・・・---

先日の夜中、お風呂上がりにウーロン茶を飲もうと冷蔵庫を開けたら、
1.5Pのペットボトルがほとんど空になっていた。
もう最後の一口だと思い、冷蔵庫を開けっ放しで腰に手を当て
そのまま口をつけてグビグビ飲んだ。
が、飲めども飲めどもちっとも減らない。

「少なそうに見えたのに、実は結構入ってるもんだなぁ。
 恐るべし。ペットボトルマジック・・・・。」

などと思っていたらムセて ブーーーーーーーー!っと吹き出してしまった。
細かいキリのような、それでいてしつこくなく
あっさりとした舌触りの茶色い液体が冷蔵庫の内部を見事に直撃した。

キャベツもマヨネーズもリンゴも玉子も
残ったご飯の入ったタッパーもウーロンまみれだ。
ウチのオカンに叱られると思い、証拠隠滅の為に急いで掃除を開始した。

夜中の2時。室温5度。女医今年30歳。

何が悲しくてこんな時間に冷蔵庫の掃除をしているのか・・・。
涙が出そうだった。
とりあえず、手が冷たかった。結果しもやけになりました。


2002.1.12(土)16:40

痛い日記WEB Ringマスターの遊星さんトコが無期限休止だそうです。
はぁ〜、残念です。ホントに。
いつか復活してください。

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鼻の下の溝が深い人たち。まるで灰皿のような鼻の下。
そんな人たちを灰皿デカと呼びます。(12月20日の日記参照
で、私が考えた「時期灰皿デカになりそうな人たち」
●ELTの男の方  ●村上弘明  ●西城秀樹  ●倉木麻衣
●奥菜恵  ●宇都宮隆(TMネットワーク)

だからどうしたという話ですが・・・。

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昨日のめざましテレビの占いで蟹座はビリでした。
1日終わってみると、確かについてない事が色々ありました。

●定時で帰れると思ったのに残業だった。
●超早く帰りたいのに、残業中Macを再起動する事5回。
●超早く帰りたいのに、残業中プリンターの用紙切れ。
●超早く帰りたいのに、残業中プリンターのトナー切れ。
●超早く帰りたいのに、残業中プリンターの紙づまり。
●超早く帰りたいのに、残業中下痢。
●超早く帰りたいのに、残業中請求書無くして大慌て。
●超早く帰りたいのに、残業中カツオも大慌て。
●超早く帰りたいのに、残業中波平のもうすぐ春ですよ。

そんな1日。

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今日は出かけようと思っていたのだが、家の事を色々頼まれて予定が潰れた。
私、まだまだ若いのに、色んなしがらみが多すぎます。
自由に生きてみたいものです。夜遊びとかしたいよー。友達に会いたいよー。
誰か私に自由をください。


2002.1.11(金)9:25

---明日から4連休とります。更新は夜になると思います---

ちょっと前の話だが、巨額脱税で野村沙知代が逮捕された。
その時にフジテレビの朝の情報番組「特ダネ」に出演している
芸能レポーターの前田忠明さんがこう言っていた。

「誰だって脱税したいんだよ!!俺だってしたいよ!!」

わー・・・・・。
なんというか、もうソレは叫びでした。
テレビ出演している事を忘れているんじゃないかというぐらいの勢いでした。
本気と書いてマジでした。

そうさ。こんな低所得者の私だって税金払っとんのや。
23歳から7年間、一度も給料が上がらないのに税金払とんのや!
ボーナスとか1桁しか貰えないのにその1桁の中から税金とられとんのや!

だから、誰かお金持ちの人、結婚しませんか?
いろんなサービスをオプションとして付けますから結婚しませんか?


2002.1.10(木)9:55

---NHKのハッチポッチステーションが面白いです---

こんなので認定されてもちっとも嬉しくない。

ここも終〜〜〜〜了!!
風俗特集がなくなるのかと思うとちょっと寂しいですね。
11PMが終わった時も悲しかったです。
シャバダバ シャバダバ〜とか言ってた時代が懐かしい・・・。
最近の中高生にはわからない話かもしれません。ごめんね。こんな日記で。
今日はすっごいパンツ穿いて来てるから、それで許してね。

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昨日、よこMacさんに何やらマニアックな雑誌を見せてもらった。
マニアックといってもアブノーマルな方ではなく(そっちのがよこMacさんぽいが)、
食品衛生関係のなんともつまらない本なのだ。
そこに今年1年間の占いが載っていた。
蟹座の私の運勢はと・・・。
「大胆なファッションで異性からモテモテ」
わを!モテモテ?!イエー!イエー!

これは実践せねばならないと思ったが、大胆なファッションというのが
今一つイメージとして浮かばないので、
よこMacさんと無い知恵を絞って一生懸命考えました。

1. 叶姉妹の様にドレス。乳を精一杯持ち上げて偽巨乳づくり。
  肌にはラメパウダーをぬったくって鯖のようにテッカテカに。

2. ノーパン&足組み換え大作戦。
  (逆セクハとか迷惑防止条例とかで訴えられる可能性大)

3. Tシャツ ビーチク部分穴開け作戦。
  (カジュアルなファッションでも、ビーチクが外に出ている事により
   女らしい印象を損ないません。)

で、結局「3」に落ち着いた。これで今年はモテモテです。イエー。


っというか、なんか今日の日記は習慣アムヘンみたいになってしまった・・・。


2002.1.8(火)9:50

---風邪が悪化。でも出社。先輩は9連休とったのにまた休み(殺意)---

私とよこMacさん(同僚)は正月休み返上で、寒空の下 テキ屋とかを
やらされていたおかげで、日曜日あたりから、2人してすこぶる体調が悪い。
私は風邪熱だが、よこMacさんは首のリンパ腺が腫れている始末。
本人は「疲れから来ている」とか言っているが、秘かに私はエ●ズだと思っている。
エ●ズの初期症状は首のリンパ腺にグリグリが出来るのだ。
よこMacさんの首は明らかにグリグリしていた。と思う。
(思うだけなら自由のはず)
とりあえず、本人には黙っておこう。
告知の問題は永遠のテーマだ。

しかし、2人して具合が悪いというのもおかしな話だ。
なにかの罰ゲームなのか?
「蘭の花はビラビラしててエロい形」とか言っていたからだろうか。
もしかしたら蘭の花の精のご機嫌を損ねたのかもしれない。
ここは花の精にあやまっておいた方がいいだろうなぁ。

「いやいや、言うほどビラビラしてないっすよ。」
「標準ぐらいじゃないっすか?」
「そんな誰も中指で触ったりしませんって。」
「っつーかスイマセン。」

こんなんでどうよ?


2002.1.7(月)9:35

---昨日は風邪で更新をお休みしました。来てくれた方スイマセンでした---

ちょっと報告。
遊星さんのトコで「痛い日記達人戦」というのをやっていた。日々の自分の
テキストで自信のある面白いものを持ち寄り順位を決めようという企画だ。
私も「痛い日記WEB RING」に参加している一人なので、ちょっと応募してみました。
先日結果が発表されまして、見事9位に入る事ができました!
わー!これって結構凄いよ!45サイト中9位ですよ!
うへ!うれしぃ〜(素)
しかし、今年の運を全て使いきってしまったようなこの脱力感は何なのだ。
あの企画でエナジーが吸い取られたのだろうか・・・。

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やっと携帯を変えました。
今迄メールとか出来なかったんですよ。D207でした(古!)
みんなに散々笑われましてね、昨日やっとi-modeとかできるやつにしました。
これでいつでもメールのやりとりが出来るわけです。
ただ、どういうわけかその相手がいないんですが・・・。
いたちさん(色男)とかどうですか?メルトモからはじめませんか?

えーっと、アレだ。
色男を誘惑する前に使い方憶えないとな・・・。
今日、会社にマニュアル持ってきましてん。
就業時間中に絶対マスターしてやるぜ!
ポケモンゲットだぜ!
ピカピカ〜


2002.1.5(土)19:35

---あかぎれが超痛いです---

今日で4日間続いたテキ屋の仕事が終わった。
テキ屋では「おもちゃくじ」や「中華まん」「大根とイカの煮付け」などを売った。
この大根の煮付けがどうにもイカ臭くて、この4日間の私とよこMac(同僚)さんの
会話は「ビラビラ」(1/3の日記参照)と「イカ臭い」ばかりだった。

煮汁が服につけば「イカ臭い」と気が狂った様に叫び、
お客さんが「肉まんとあんまん」を注文すれば
「先っちょがビラビラしてるほうが肉まんです!」と言って渡す始末。
あまりの寒さに「イカ臭くなってもいいから煮汁の中で温まりたい」と言い、
呼び込みする際も「肉まんいかがですか〜?中華まんいかがですか〜?」
と「まん」にアクセントをおいてニヤニヤしている。
しかし、この呼び込みのおかげで結構売れた。
やはり、世の中エロばかりだ。

イカ臭いという話で思いだしたのだが、
以前、車検で代車を借りた時、
その代車の中が異様なまでにイカ臭かった。
なんつーかもう、むせ返るような臭さなのだ。
服や髪にもイカの臭いが移ってしまうほどの臭さだ。
犬とか乗せてたら、たぶん家出されてただろう臭い。
必死になって臭いの元を探したら、ダッシュボードの中にスルメが入っていた。
しかも丸々1匹。

肴は炙ったイカでいい〜
そんなひととき。


2002.1.4(金)23:25

---すみれのは〜な〜 さ〜く〜ころ〜   リュータンさん!---

今日も観光地でテキ屋をやっております。
屋外にずーっといるので、足の指にしもやけと手にはあかぎれが出来ました。
可哀想な私。これって労災でるのかよ?
まったく、正月はゆっくり酒でも飲んでいたいよ。
いやいや正月でなくとも飲みたいですが。

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ものすごく体がだるいんです。
写るんです。
甘栗むいちゃったんです。←ちょっと違う。

そんな感じで、体がいう事をきいてくれないので寝たいと思います。
もぅねぇ、腰とか関節とか痛いんですよ。
年のせいとかじゃなくって。三十路手前だからとかじゃなくって。

あぁ・・三十路かぁ・・・・(焦)


2002.1.3(木)23:55

---ジャイアント白田かよ!小国クン、次回はがんばって(はぁと)---

女医とよこMac 第24章 

※よこMacさん豆知識   よこMacさんとは女医@管理人の同僚です。

よこMacさんと私は1月2日から某観光施設でテキ屋をやっています。
雪の中・暴風の中 外にいます。寒いです。
そこのお偉いさんに使節内の「フラワードーム(植物園)」に
連れてってもらいました。


女医  なんか「世界の洋ラン展」みたいなのやってるね。

よこ  うおー!中は暖かいのぅ〜!

女医  ホンマじゃ。ホンマじゃ。極楽じゃ〜!

よこ  っつーかすごいランの数だな。臭いし。

女医  ちょっとあんた、このランの花をよ〜く見てみ。
    
ランの花っちゅーのはエロい形してるでしょ?
    なんつーの、
女のアレそっくりみたいな。

よこ  ぷぷぷ。そうだね。
   
 なんか
無駄にビラビラしてるしね。

女医  な。エロいだろ?

よこ  エロ〜い。

女医・よこ  あ

女医  ちょっと!植物園の中で絶叫ってヤバくない?
    それに今の笑い声、
高周波ビリビリ出てたよ!

よこ  やばい。他の客に頭おかしいと思われてるよ!あたしたち!

女医  静かにね。

よこ  静かにね。

---ここで、植物園を一通り見終えて再びテキ屋に戻りました。---

園内アナウンス
「只今フラワードームにて世界の洋ラン展を開催しております。
 素晴しいランの世界をどうぞ御覧下さいませ」

女医  あ、アナウンスやん。さっき見たな。ランは。
    「
ビラビラ具合もどうぞ御覧下さいませ〜」
    (アナウンスの真似しながら)

よこ  「お客さま〜、花の中心部分は敏感になっておりますので
     触れないようにお願いしま〜す」

女医  「むしろ踊子さんには触れないようにして下さ〜い」

よこ  「あ、お客さま!匂いを嗅ぐのは止めてください!」

女医  「そこのお客さまも中指で触るのは止めて下さい!」

よこ  「この指が一番長いからのぅ〜」

女医  「あ、お客さま!いけません!いけません!」

よこ  「他のお客さまもエロい表情で花を眺めないで下さい」

女医  あ、子供がこっち見てる!

よこ  ホントだ!子供が見てる!

女医  絶対 私らやばい大人に見えてるで。

よこ  恥ずかしい大人に見えてるか?

女医  見えてるよ!っつーか常にヤバいな。私ら。

よこ  ヤバ人間だね。

女医  ランの花でエロトークするのは世界で私らだけやろ?

よこ  ある意味貴重な大人だよね。

女医  すごい想像力だしね。
    もっと他の部分でこの想像力を使ってたら出世してたね。

よこ  ホントだね。

女医・よこ  は

女医とよこMac   本当はここには書けないエロトークもあり


2002.1.2(水)20:35

---寒いっつーの---

えー、世間様はお正月ムードでめでたい感じですが、私は今日から仕事です。
しかも、某観光施設に出向いてテキ屋とかをやっております。
もちろんよこMacさん(同僚)も一緒です。
嫌いなんですが、何故かいつも一緒です。困ったものです。
っつーか迷惑だ! 私の事好きなんでしょうか。

まぁ、そんな話はおいときまして、テキ屋ですから
当然屋外でやっていたんですけども、とりあえず「寒かった」と言いたい。
誰かに対して言うわけじゃないが、「寒かった」と。
赤ちゃん産めなくなりそうでした。生理も「終了〜〜!」っていう感じでした。
だって雪降ってたんですよ?
普通こんな若いギャルつかまえて雪の中でテキ屋をやらせないですよね。
カイロだって全身に5個も入れてましたよ。よこMacさんは6個でした。
でも寒いの。
凍死しそうだったので2人で全裸になり、お互いの体温で暖めあいました。
おかげで、無事生きて帰ってくる事ができました。
本当によかったです。

---------------

関係ないですが、テキ屋の景品で怪しい物があり、
よこMacさんと盛り上がってしまいました。これ↓がその商品です。


「Love Love手錠」
素敵なカレとドッキング!!素敵なあの娘とドッキング!!
とか書いてあります。ベタですね。
ドッキングってねぇ〜
ちなみにこれは子供用の景品です。これだけ見ると超エロいっす。
手錠プレイとかに使うのかな?いやいや手錠プレイて!


これが中身。アニマル柄。鍵付き。魅惑の商品。
やっぱりエロい。
私も1つ持って帰ってきましたヨ!Let's手錠プレイ!
あ、念を押しときますが、これは子供用の景品なんですよ。
最近の子供は進んでますね。誰とドッキングするのかナ?


2002.1.1(火)9:30

あけましておめでとうございます。
本年もどうぞよろしくお願いいたします。ぶちゅ。

そんな感じで年が明けてましまいました。
正月なのに私はえらく早起きでございます。眠いです。
っつーか目蓋が三重になってて怖いです。ガオー。
そんなしょぼしょぼした目を擦りながら新年の御挨拶です。れろれろ。

えー、もうすぐ親戚共が我が家のお節を食い散らかしにきます。
毎年思います。お前等来んな!と。
お節は家で食え!と。
年始のあいさつは品物だけ宅急便で届けろ!と。
バタバタと女中のように動き回る正月です。ヘコー。

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えー、それと今年の抱負をひとつ。

●彼氏をつくる。っつーか欲しい。抱負というか願望。もしくは野望。
●腰痛を緩和させる。コルセット無しの生活がしたいです。
●下痢ををなんとかしたい。丈夫な胃腸がほしいです。
●腱鞘炎(けんしょうえん)の再発を防ぐ。湿布臭から解放されたい。
●冷え性を直したい。靴下3枚も履かないようになりたい。
●「どっこいしょ」という口癖をやめたい。
●「最近の若い人は」という口癖もついでにやめたい。
●「緑茶最高ーー!」とか絶叫しません。
●ケミストリーがなんなのか最近知った。
●モーニング娘。って今何人?
●紅白の小林幸子と美川憲一はやっぱりすごかったね。飛んだね。
●隠し芸とかはもうつまんないよね。
●この年になってもお年玉ほしいな。
●っつーか、これってもう抱負じゃなくなってるよね。


そんな感じで今年もセクハラしまくります。よろしくね。ぶちゅーれろれろ。


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