GO TOP






PROFILE

2001.2〜2001.3
2001.4〜2001.5
2001.6〜2001.7

2001.08
2001.09
2001.10
2001.12

2001.11
**************

2001.11.30(金)9:05

---今月最後の日記は「女医とよこMac」です---

女医とよこMac 第22章 

※よこMacさん豆知識   よこMacさんとは女医@管理人の同僚です。

女医  千尋のビデオ貸してくれてありがとね。
    
※千尋豆知識  最近テレビ等で活躍の平成の陰陽師石田千尋さん(男)の事です。超イケ面。
    すっごくステキだったよ!
    
チェスナッツ!(萌え!)チェスナ〜ッツ!(萌え〜!)
    
※チェスナッツ豆知識  チェスナッツとはズバリ栗の事です。TBSの朝の番組「エクスプレス」の
                  英語でチアリで出て来る言葉です。

よこ  いつもの平安衣装だけじゃなくて、スーツも見られて
    
当社比2倍お徳だよね。

女医  ホントスーツ姿もええですなぁ。ぐへへへへ。
    しかしさ、相変わらず変な訛りだったよね。どこの出身なんだろうね。

よこ  関東じゃない事は確かだね。  

女医  関西の方っぽいけど、案外沖縄とかだったりしてね。
    実家とかに電話する時とかさ
    
「たまにはゴーヤ食べたいサー」とか
    
「おばーは?」とか
   
「えりぃは元気?」なんて言ってたりして。

よこ  えりぃは違うだろ!
    
ちゅらさんだろ。それ。

女医  あはははは。
    でさ、実家に帰ると
サトウキビかじってんの

よこ  あんた沖縄の人におかしなイメージ持ち過ぎだヨ!

女医  でさ、千尋がウチの会社に入って来たらどうする?

よこ  女医さん、いつもそればっかりね。
    他の事思いつかんのか?

女医  だって楽しいじゃーん。妄想少女女医っちだモン!
    いいでしょ。
プン!(千秋風)

よこ  うわ〜。千秋風で「プン!」とか言われると
    メッチャ腹たつわ〜〜。

女医  っつーか千尋は束帯(そくたい=昔役人が公の儀式の時に着た正装)
    着てるからねぇ。肉体労働は絶対無理なわけよ。

よこ  じゃあ事務で?

女医  絶対事務だね。そしたらお茶とかも出してあげちゃうよ。
    
玉露。
    自分はくき茶(安いお茶)でも
千尋には玉露だよ。
    または
松茸の味お吸い物かな?

よこ  お、お吸い物?松茸味?
    あはははは。何でやねん!
    なんでお吸い物なんだよ!

女医  いや、なんか高級そうじゃん。

よこ  確かに高級そうではあるけども!
    ぷぷぷ。

女医  でね、千尋にはずーーっと座っててもらいたいのよ。
    仕事なんてしなくっていいからさ。

よこ  なんで?

女医  千尋はさ、なんか背の高い帽子かぶってるじゃない?

    立って仕事なんかしたら、天井とかドアのサンとかに
    
帽子が突っかかっちゃうでしょ?
    そしたら帽子脱げちゃうし。
    
千尋の後頭部が見えちゃうわけだよ。

よこ  見えたらマズいの?彼はハゲてないからいいじゃん。見えても。

女医  いいやダメダメ!
    
千尋の後頭部を見てもいいのは
    私だけなの!!

よこ  なんだよそれ、ズルイ!!
    しかもすっごい自分だけひいきしてる。

女医  あたり前でしょ。えこひいきのプロなんだから。

よこ  プロなの?!あはははは。

女医  見たい?後頭部。

よこ  み、見たい。

女医  ダメェ〜〜〜

女医・よこ  は

女医とよこMac   女   千尋の後頭部LOVE


2001.11.29(木)9:50

---センテキちゃんねるに逝ってヨシ---

そんな感じておはようございます。相変わらず出社と同時に更新の女医です。
センテキさん主催「センテキちゃんねる(仮)」のカウンターが
くるぐる花びら大回転ですよ。まだ設置して間もないのにねぇ。凄い。
多サイト連帯掲示板なんです。お笑いとテキストサイトのみの板ですね。
使い方は2chと同じです。あ、見た目もなんかそんな感じ。
でも荒らしはダメです。コピペ合戦もダメです。
みなさんも是非お題とか出してみたりボケてみるのもいいと思います。
盛り上がるといいですね。   以上宣伝でした。

---------------

レゴブロックのハリー・ポッターシリーズがほしいなぁ。
子供向けのクリスマス商戦のチラシを見ながらそんな事を思う。
くれ。誰か。

---------------

会社の制服にバーバリーのハイソックスを履いてみた。
なんちやって女子高生のつもりなのだが、誰も気付いてくれない。
突っ込みすらもない。
無理なのは分かっているのだ。顔が絶対高校生じゃないんだもの。
しかし、なんらかのリアクションがあったっていいじゃないかー。
独りぽっちは寂しいのよん。ぐす。
Tommy's February6とか千秋だって無理無理若いカッコしとるやん。
私だって、ハイソの一つも履いてみたいっつの。
似合わねーとか言うと怒っちゃうよ。プン(千秋風)

いやいや千秋のプン!のがあたしのハイソよりも220%ムカツクな。
自分で言うのもなんですが。

---------------

明日の「金曜日のすまたちへ」は陰陽師の石田千尋ちゃんが出るよ。
はぁ〜!千尋チェスナッツ(萌え!)チェ、チェ、チェスナッツ(萌え!萌え!)


2001.11.28(水)9:15

---ミスドに行ってシュークリームだけ買ってくる母---

そういえば昨日ランチの時に
「バイト時代に会った変な客」という話題になった。

■■女医がバイトしてたとんかつ屋で■■
「とんかつの衣無しで」  
 じゃあカツ食うなよ。

「ハンバーグ」
お客さま、ウチはとんかつ屋でございます。

■■女医がバイトしてた焼肉屋で■■
「らーめんお願いします」
お客さま、当店は焼肉屋でございます。

「このらーめんちょっと堅いよ」
お客さま、それは冷麺でございます。

「お姉さんいくら?」
1億円でございます。 

■■女医がバイトしてた回転寿司で■■
「海老天巻きって何が入ってるんですか?」
海老の天婦羅でございます。お客さま。

「鉄火巻きって何が入ってるんですか?」
マグロにございます。お客さま。

「この太巻き寿司のキンください」
ニシキ()でございますね。お客さま。

■■女医がバイトしてたレンタルビデオ店で■■
「え、延滞料いくらぐらいになってますか?」
お客さま、6万300円でございます。買い取られますか?

「え、延滞料いくらぐらいになってますか?」
10万円を越えておりますよ。お客さま(スマイル)

■■後輩がバイトしてたマックで■■
「ピクルス抜きで」
「レタス抜きで」
「ハンバーガー肉抜きで」
パンのみの御注文ですね?お客さま。

「スマイル1つ」
ゼロ円になります。お客さま。

●●●投稿募集のお知らせ●●●
バイト時代に出会ったおかしな客のエピソードを募集しております。
こちらまでご投稿ください。
たくさんの投稿待ってまーす。


2001.11.27(火)14:30

---本日3本目の日記。書きすぎです<自分---

そんなわけで、更新しまくっているわけですが、暇ではありません。
むしろ忙しいです。
これは現実逃避なのです。
そんな愛の逃避行に付き合ってくれてありがとう。>ALL

---------------

私の愛する藤原竜也の嫌いな食べ物は「うなぎ」だそうです。
理由は「なんか病院臭いから」。
わ、わかるよ!竜也!
私もキュウリが嫌いなんだよ。
理由はね「カブト虫の味がするから」。

いやいやいや カブト虫は食った事ないけれどもさ。
キュウリはがっつりカブト虫の味がするんですよ。
いやいや 食った事はないけれども。けれどもね。

ペロっと舐めた事はあったりなかったり。  昔。
キュウリの味だったよ。マジで。


2001.11.27(火)9:20

---今日は細かいのをちょこちょこと。
  余裕があったらもう1回更新するかも。しないかも。--

よこMacさん(同僚)、あなたウチの先輩の髪型見て笑い過ぎですよ。
それは確かに変だけども! けども! 笑い過ぎ。
天下を取った将軍のような笑い声だったヨ!

---------------

職場の机の上にチロルチョコが4つ・・・。
いったい誰が・・・?プ、プレゼントでしようか・・・。

---------------

一句

房バナナ シールの部分を 奪い合い

---------------

なんか別の事を日記に書こうと思ってたんですけど、
歩いてるうちに忘れちゃったよ。てへ。
もうこの年になると脳細胞がぐんぐん減っていくものでねぇ・・・。
いやだいやだ。年はとりたくないものですね。
そんなわけで、今日はスガシカオちゃんのエロい歌詞で満足して下さい。
あぁ、シカオちゃんになら何されてもええ。

■イジメテミタイ■

(ゴメンナサイ) 会う度にするだけしてきて 欲望にまかせて
(ゴメンナサイ) そのたびにこんなに乱れて 体に悪いんじゃない
飽きちゃったわけじゃないんだけど
こんなこと試してみたくない

めかくしをつけて 両手をゆわいて
スタンドをつけて 言葉でなじって

もっともっと激しくいじめてみたい
いつまでもいつまでも抱きしめていたい

(ゴメンナサイ) 奥歯を食いしばりすぎて けいれんしてるカオ
(ゴメンナサイ) 体ごとにぎりつぶしたい このままじゃすまない
こんなやり方がいいんでしょう?
そんなこと言えるわけないじゃない

中指を曲げて 体がよじれて
力で押さえて 悲鳴が途切れて

もっともっと激しくいじめてみたい
いつまでもいつまでも抱きしめていたい


2001.11.26(月)9:25

Shockwaveのゲームとかアニメにはまっております。
アニメの「ラディスカルとデビルドール」は可愛いですよ。
あとポーカーね。なんかムキになってしまいましす。夕べずっとやってた・・・。
テトリスも懐かしい音楽で燃える。

---------------

なんだか起きたら体に無数の痣が・・・。
なんなのだ?なんなのだコレは?
もしかして、寝ている間に宇宙人にさらわれて
人体実験でもされてしまったのかしら?
もしかしたら、ヤツ等の子供を宿されてしまったのかも・・・。

ゴメンなさいね。
夜、目からビームとか出るようになっちゃったら。
もしかしてテレパシーで脳に直接話かけちゃうかもしれないし・・・。
変な物体 口から吐いちゃうかもだし・・・。

私がそんなになっても嫌わないでね。
宇宙人だって生きているんだ友達なんだ。
ミミズだってアメンボだって友達なんだ。


2001.11.25(日)23:10

---Gackt様の髪型がー!---

はい、逆セクハラ先生の女医でございます。
授業始めますよ!

起〜立!  礼!  着陸!

ぷぷぷ!着陸て! 古っっ 古典的!ださっ

---------------

横綱武蔵丸が優勝しましたね。
まぁ、それはいいんですけど優勝の副賞を見てびっくり!
○ジャガイモ・玉ねぎ・・・・トラック1台分
○牛・・・・・・・・・・・・一頭
○鳥肉・・・・・・・・・・・100L
等々
トラック1台分も野菜をもらってどうするのか?
ご近所に配るんでしょうか?「お裾分けです」とか言って。
それとも食べてしまうのだろうか?
そうだよ。きっと食べるのだ。
力士だから1週間ぐらいでペロリと平らげてしまうに違いない。
牛一頭についてはとりあえず解体しないと食えないので
たぶん朝稽古の時に戦うのだ。
闘牛士みたいに。
それが昼のちゃんこの具になるのであろう。
肉鍋である。

なんとリッチな鍋だ。

---------------

以前の日記で深田恭子似の美人な従姉妹がいると書いたのだが、
その従姉妹の職場(化粧品の販売員なので)に用事があって行って来た。
そしたらその職場のお姉ちゃん達がよってたかって私に
「うわー!やっぱり従姉妹ですよねー。」
   え?何?そっくりっていってくれるの?
「バッチリ化粧してますよねー!」
   え?化粧かよ!お世辞でもそっくりって言えよ!
「あ、でも似てますよねー」
   ほら、そうだよ。そっくりって言っちゃえよ。
耳たぶとか目尻とか似てるーー!」
   耳たぶかよー!目尻かよー!
   パーツじゃん!それ。しかも耳たぶて!

凹むっつーの。
まぁ、確かに私は不細工ですけどもね・・・。でも耳たぶて!

君、今晩の黒ミサの生け贄に決定ね。


2001.11.24(土)21:55

---ボニー・ピンクとか聞いてみたり---

今日はブラりっちょ〜と買い物に行ってきました。
ブラりっちょですよ。ブラ一丁じゃないですよ。
「いや、女医ならやっちゃいそう」とか思ったヤツは逝ってヨシ!

それでですね、オラが町にもやっと出来たマルキュー(109)に行ってきました。
あのエゴイストも入ってるんですよ。
まぁ、私、ギャルじゃないのでその店鋪に全くもって興味はないですが・・・。
でもね、でもね、ビルに入るの躊躇しちゃった。
入り口にアホっぽいギャルどもがたむろしてるんですもの。
キャー!女医っち怖ぁ〜〜いぃ!(語尾上がり調で)

だけど、勇気を出して入りましたよ。伝説の勇者だもの。
ビビってたけど、堂々の御入場ですよ。
買う気もないのにエゴイストにも入ってやりましたよ。

やったよ!お母さん!入ってやったよ!エゴイストに!

まぁ、ぶっちゃけ冷やかし客なんですけどもね。
でも店員の見る目が白かったように思います。

だって明らかに場違いだったもの!
25才以上立ち入り禁止の空気がビンビンきたもの!
しかも私ギャルファッションじゃなかったしな!
どっちかっていうと浮浪者みたいだったものな!

っつーか、もうそういう店には入れない年齢なんだなぁっとフと思いました。 
しかし店員もアホよのー。
あたしを煽てておけば色々買ったかもしれんのにナ!
その辺のアホギャルより金持ってたのに。くすくすくす。
見た目浮浪者ってだけで判断したらあかんのだヨ。ちみ。
よ〜く腕見たらんかい!ロレックスよ?
さらによ〜くバック見たらんかい!ヴィトンよ?
もっともっとよ〜く財布見たらんかい!グッチよ?

なぬ?服がボロいと偽物に見える?
んん・・・まあ・・ね・・・。
うん、服ね・・・・。んー・・確かにボロいね・・・。
ジャケットのポケットに穴空いてたもんね・・・。
これじゃビスケット落っこっちゃうね・・・。
ジーパンの裾もボロボロだったね・・・。
ブーツの試着した時、靴下に穴空いてたしね・・・。
マフラーにも毛玉できてたよね・・・。
うん・・確かに服ボロいよね・・・。やばいほどにね・・・(泣)

アカン・・・なんだか悲しくなってきたわ。
泣きたくなってきた。そんな私を誰か慰めて(はぁと)
っつーか、結婚して。

結局それかよ!<自分


2001.11.23(金)23:15

栃木県民の掟。
それは1ケ月に1度は餃子を食べる事。
そんな栃木人の我が家は今日は餃子DAYです。
よく県外の人から餃子について色々聞かれるので、その実体をちょっと紹介。

←こちらは餃子のタネです。
 とりあえずものすごい量です。
 となりのタバコと比較しましょう。

 これから125個の餃子を作ります。
 ウチは7人家族なので、
 単純計算で1人17個です。

 はっきり言って食い過ぎです。

←こんな風に5つのヒダをよせます。
 女医は中国人もビックリの早さで
 ガシガシ包んでいきます。
 っつーか125個も包むと手が
 臭いです。ニンニク臭・・・。

 とりあえず、これで今月の
 栃木人検定は合格です。

 しかしうまいなぁ。我ながら。

---------------

栃木テレビでアタックNo.1やってるよ。
出たね。木の葉落とし。

---------------

女医は目がとても悪いんです。
ド近視・ド乱視です。なのでコンタクトができません。

普段はメガネです。
ズバリメガネっ娘です。
猫耳も付けてます。

一部マニアに大ウケ。
しゃーっしゃしゃしゃ


2001.11.22(木)9:15

部長曰く「佐渡はイカの基地だそうです。
いやいや 基地て! なぁ?基地て!
もっと他に言い方あると思うんですが・・・。
漁獲量多いとか 旨いイカがあがるとか。
「基地とかいうとなんか戦隊ものみたいじゃないですか。

「佐渡ケ島戦隊イカレンジャー」みたいな。

以下メンバーのプロフィールです。

イカレッド
(通常は漁港勤務。マグロの競りでは負け知らず。
 地元では伝説の競り師の異名を持つ)

イカブルー
(通常はフェリーの運転手。新潟港と佐渡を往復する生活。
 最近彼女にフラれ傷心中)

イカグリーン
(通常は漁師。主にワカメ漁を行っているが兼業農家なので
 コシヒカリも作っている。稲狩りは家族総出で行う)

イカブラック
(通常板前。フグ調理免許を持っている。
 板長出世まであと少し。)

イカゴールド
(通常佐渡ケ島観光課勤務。佐渡金山の入山チケット販売をしている。
 同僚の女性へのセクハラがバレて左遷されそう)

世界の平和の為に熱く戦っても、日常生活は超平民。
そんな所が高感度アップの秘けつ。


2001.11.21(水)9:45

---ネットアイドルやってるのも疲れるもんだ---

はい。朝からビックリ発言の女医でございます。
おはヨーグルト。   ぷぷぷ。

いつも出社してまず最初に何するかというと、ここの更新なわけですね。
会社に来てから15分ぐらいで書いています。いつも。
みんながラジオ体操しているスキを狙ってこっそり更新です。
仕事する気なんか全然ないっつーの。
どうやってサボろうかいつも考えています。
変な所に頭脳フル回転です。磯野カツオ並のアホ知恵を振り絞っています。
その知恵を仕事に使っていたら、たぶん今頃専務ぐらいになっているはず。

ってか右肩が非常に痛いです。キーボード打つと激痛が走ります。
なんだか脱きゅうっぽい痛さです。
もしかして、昨夜のあのプレイの影響かしら?  いやん☆
それともフォークボールの投げ込みすぎかしら。 はふん☆
肩はピッチャーの命だから大切にしないとね。

っつーか誰がピッチャーやねん!
あたしが好きなのはビールのピッチャー(4〜5人前位のビールが入る容器)
やっちゅーねん!

あ!やべ!ネットアイドルなのにどうしても酒の方に話題にいってしまう・・・。
イメージが・・・。ネットアイドルとしてのイメージが・・・・。

え〜っと、好きなものはケーキです(*^▽^*)キャ!
あっまぁ〜いクリームがいっぱい乗ってるのが だぁ〜い好きなの☆
今度おいしいカフェに連れてって欲しいナ☆

↑イメージ戦略大作戦


2001.11.20(火)9:10

---獅子座流星群、眠気と寒さで今年も挫折---

いてもたってもいられないので叫びます。
今日は叫びDAYです。

竜也〜〜(藤原竜也)!竜也〜〜!
萌え〜!萌え〜!

Gackt〜〜!Gackt〜〜!
ケツ触りてぇ〜!腕の血管見せろ〜!

ああ〜酒飲みてぇ〜〜!酒〜!
バケツ一杯飲みてぇ〜〜!飲ませろ〜!オラ〜

今朝見た男子高校生可愛い〜!
拉致りてぇ〜!飼いてぇ〜!監禁してぇ〜!

もうすぐクリスマスじゃん!
また一人?ねぇ!今年もまた一人?一人かよ〜〜!

彼氏欲しい〜!メッチャ欲しい〜!
いくら?ねぇ!いくら?いくら出せばいいんだよ〜!

以上女医の心の叫びでした。

可哀想っていう哀れみの目で見るな!
ワタシハセイジョウデス。コワレテマセン。

---------------

ダジャレかよ。
山田君、座布団1枚取り上げて。


2001.11.18(日)17:00

いやー、いい天気でした。
紅葉とかきれいだし。

そんな感じで出かけてました。
どこって・・・

そりゃーイースター島ですよ。
証拠写真です。
ホレ。


2001.11.17(土)10:00

---痛い日記Web RING いじられ記念---

遊星さんのトコの企画で当サイトがいじられております。
そこから流れて来た方へ
JET JETTERは「誰がいつ見てもわかるサイト」を心掛けています。
日記は毎日更新です。今後ともどうぞよろしくお願いします。

女医とよこMac 第20章 

※よこMacさんとは女医@管理人の同僚でございます。

女医  よこMacってさ、生理の時タンポン派?ナプキン派?

よこ  あたしはナプキン派だねぇ。女医さんは?

女医  あたしゃー、昔っからタンポンだね。
    タンポンの方が絶対楽だもん。

よこ  まあね。でもさ、みんな紐が切れたら怖いとか
    体内の奥の方に入っちゃうとか言うでしょ?

女医  えー!、あたし10年以上使ってるけど、
    紐が切れた事なんて1度もないよ?
    仮に紐が切れたとしても、
    
指でも割り箸でも突っ込んで取ればいいっつの。
    それにさ「怖い」とかゆったって、お前らもっと
    
太いのを入れたり出したりしてるんだろっつの。

よこ  入れたり出したりってトコが肝心だよね。

女医  しかも体内の奥の方になんて絶対入らないし。狭いんだから。
    それこそ
奥の細道だよ。

よこ  奥の細道て!あはは。確かに!細道!狭!狭!

女医  っていうかさ、ココだけの話だけどね、
    この前の生理の時、会社のトイレでタンポン取り替えようと思ったんだよ。
    そしたらさ、
紐が見当たらないの。
    「アレ?あたし今朝タンポン入れ忘れたのかな?」とか思って
    新しいタンポン入れたんだよ。

よこ  うんうん、それで?

女医  それからまた何時間か経って、再びタンポンの交換しにトイレに行ったら
    アラ不思議。
紐が2本出てますよ?
    みたいな状態になっちゃって。

よこ  あははは。2本挿しかよ!
    違和感なかったの?

女医  それがもういい具合にぴったり収まっちゃてさ、全然違和感なかったよ。

よこ  すげー!秘技だ!!秘技2本挿し!!

女医  いやいやアレはだね、上級者のテクニックだからね。
    秘技っつーか
「究極最終奥義」だよ。
    良いコは絶対真似しないでね。みたいな。
    ちなみに
一子相伝

よこ  あはははは。憲法家みたいじゃん!
    最終奥義て!

女医  でね、抜く時が大変なんすよ。
    血液吸っちゃって奥の細道いっぱいいっぱいぐらいに膨らんじゃってるの。

よこ  うんうん、で、どうやって取ったの?

女医  2本1度抜きはやっぱり怖いじゃん?
    
「あぁん・・。あたし・・壊れちゃう・・・」
    って具合になっちゃうから。

よこ  それは声色が違うだろ?桃色吐息じゃん!

女医  それで、1本づつ抜こうと思って片方の紐を引っ張ったのね。
    そしたら2本くっついてポーンって出た。
    びっくりした。

よこ  結局2本同時かよ。バカな女だ・・・。
    っつーかさ14日って健康診断じゃん?
    
尿検査の時さ、生理だとイヤだよね。
    保健婦の人に
「今日は生理ですか?」
    とかでかい声で聞かれるし。

女医  そんなデリカシーのない質問を大声でされるのはイヤだよねー。

よこ  あんたが言うなよ。一番デリカシーないのに。

女医  そんなムカツイた保健婦にはさ、尿入りカップを
    「ドンッ!」ってテーブルに置いて、
    
跳ねた尿を浴びせるっていうのはどうよ?

よこ  どうせやるなら豪快にやるよ。あたしなら。
    
検尿カップドミノぐらいのね。

女医  ドミノて!あはははは。
    
次々と検尿カップが倒れてし尿がそこかしこに!!
    糖尿尿タンパク尿道結石(石入り)の尿が入り乱れるわけだ。

よこ  どうよ?すごいでしょ?
    まぁ、やるならこのぐらいの事はやんないとね。 

女医  いやーすげー。
    参りました。弟子入りさせて下さい。

よこ  いや、ダメだ。これは尿倒し道「究極最終奥義」だから。
    君には教えられん。一子相伝だし。

女医  それも一子相伝かよ!

女医・よこ  は

女医とよこMac   女   生理ネタは尽きない

    


2001.11.16(金)9:10

---タラバガニ食べ放題。(・Д・)ウマー---

安藤政信クン(アンディー)主演の「サトラレ」のビデオを借りてきた。
が、まだ20分しか見ていない。
今回も見ないで返す確率97.7%・・・。可哀想なわたし・・・。
可哀想なのでなんかください。
例えばクリスマスプレゼントとか。

---------------

関係ない話ですが、SEXの時、日本人は「イッちゃう」とか言いますが
外人さんは「来る」っていうんですよ。

日本人よ、何がどこにイッてしまうのか・・・。
外人さんよ、何がどこに来るのか・・・。

そんな事を悶々と考えているので毎晩眠れません。
ハァハァ・・・

嘘です。ぐっすり寝ています。
寝言まで言っています。
「もうやったよ!」とか言っています。
夢の中でいったい誰とどんなすごい事していたのだ?<わたし

っていうか、そういう意味の「もうやった」だったのだろうか?
もはや覚えてません。

---------------

サッカーの中田は体脂肪率7%なのだそうだ。
全身筋肉男。萌え。
私と言えば、余裕で2桁の脂肪を貯えている。
もし、私と中田が山奥で遭難したら、きっと中田はすぐ死ぬだろう。
生存競争では私が勝ちだ。
人生の勝者は中田かもしれないが、死んだら終わりなのだ。


2001.11.15(金)13:20

---仕事がビッグウェーブ---

昨日テレビを見ていたら、今スーパーでは「詰め放題」が人気なのだそうだ。

ニンジン詰め放題(20本ぐらい入る)で50円
サイコロステーキ詰め放題(80個ぐらい入る)で500円

や、安い。安すぎる・・・。
余りの安さにかたっぱしから袋に詰め込むおばちゃん達。
中には家族連れで分担作業し効率良くお目当ての品をゲットするファミリーも。
あははは。どいつもこいつも必死な形相だぜ。

しかしなぁ、おばちゃん達よ、アンタらまだまだ甘いんじゃ!

ええか。良く聞けよ。(なんで関西弁?)
ウチの近所のスーパーでもソーセージとかブラックタイガーの
詰め放題とかやっとるんじゃ。(だからなんで関西弁?)
アンタらみたいに闇雲に詰めても大量にはゲットできないんじゃ。
きちんと並べてこそいっぱい入るんや。

そしてココがポイントやで!
耳の穴かっぽじって よ〜〜く聞きや!
そんなビニールにいくら入れてもたかが知れてるやろ?
発想を変えんかい!
つまり袋を大きくしたらええんや!
中身を入れる前に、破けるギリギリまでビニール袋を引っ張るんや。
ブラックタイガーやったらこれて10尾は多く入るわ。
主婦の知恵や。恥ずかしいとか言うてる場合ちゃうんやで!

っつーか、あたしは案外いい主婦んなるんと違うか?
あぁ、お婿さん欲しいわぁ。
遊星(男前)さんとか、袋詰めにしてお持ちかえりできんのだろうか・・・。


2001.11.14(水)11:00

---なかなかあいさつ回りとかできなくってスイマセン---

■■女医が考える「大好き」の表現の仕方■■
○カレーぐらい好き(最上級)
○ハンバーグぐらい大好き(普通よりちょっと好き)
○スパゲッティーぐらい好き(普通)

その女医バージョン
○ビールぐらい好き(最上級)
○キムチぐらい好き(普通よりちょっと好き)
○しおからぐらい好き(普通)

コレを愛の告白の時に使うといいですよ。
「俺はお前の事ビールよりも好きなんだ。」
「あたしもあなたの事、しおからぐらい好きよ。」
しおからて!普通かよ!みたいな。
だめじゃん。

っていうか酒と肴が大好きって事です。女医は。
酒を奢ってくれる人にはどこまでも付いていきます。
だから奢って下さい。


2001.11.13(火)19:30

---今日は6:03に退社してみた---

下痢で一気に体重2キロ減を達成し、
明日の健康診断はきっとホームランの女医です。
こんばんわ。

っていうか、今日1日ちゃんと仕事が出来た事が奇跡だ。
奇跡の人だ!

どこが奇跡だよ!っつー話ですが・・・。

いやいや、おっぱいがでかい。巨乳。それが奇跡。(パットの占める割合50%ですが)
仕事の奇跡と関係ないじゃん・・・<自分

そんな感じで仕事もソツなくこなしてきました。
この「ソツなく」っていうのが得意です。えへ。
可もなく不可もなく。
毒にも薬にもならなく。
いや、最後のはちよっと違いますけど・・・。

本日の話といえば、昨日からの下痢が全く止まらないので
イヤでもうんこトークになってしまう所ですが、
私のようなマダムが「うんこうんこ」と連発するのはどうかと思うので
ちょっと別な話題でも・・・。

■■女医の疑問について■■
○椎名吉平は「かっこいい男」の仲間に入るのか?
○叶姉妹とデヴィ婦人はどっちもどっちではないのか?
○君が代を歌った工藤静香はなんなのか?
○ケミストリーのサングラスは何故流行らなかったのか?
○笑う犬はどんどんつまらなくなっていると思うのは気のせいか?
○布袋はどこまで追ってくるのか?
○女医が男だと気付いている人が何人いるのか?

そんな今日この頃です。
本当につまらない日記でスイマセン。
つまらない人間ですから。
つまらないのに下痢で申し訳ない。死にます。
嘘です。死にましぇん!(武田鉄矢風)

---------------

つまらなかったあなたの為に面白サイトの御紹介。
gooで遊んじゃった人です。
「北斗の挙」て!挙式中?    ぷぷぷ


2001.11.12(月)22:30

---死んだ---

今日は有給をとって仕事を休んでおりました。えへへ。3連休っす。
ってか私、何故か3連休の時って具合が悪くなっちゃうんです。
精神的にホッとしてしまうんでしょうか?
今日もものすごい下痢ににやられました。昼から今までトイレいったり来たりです。
ショッピングセンター行ってスタバのモカフラペチーノ飲んだら来たんです!
猛烈な勢いで。

ぐるるるるるぅぅぅ〜〜

いかん!腹が鳴っている!
しかもコレは下痢の前触れ5分前!!
お腹急降下の合図!

Mr.大腸とMiss.小腸が事前に緊急警戒体制警報を発してくれたので即効で帰宅。
たまには役に立つやつらだぜ。(いや、役に立たないから下痢なのかも)

それからはもうずっと横になるかトイレかという感じでした。
死ぬかと思った。辛かった。いやプチ死んだ。ちよっと天国見えた。

その死にそうになった感じを言葉で表すと
「ひでぶ!」「あべし!」「うわらば!」「くわばら!」
そんな感じ。

くわばら?


2001.11.11(日)22:40

朝から出かけてました。すげー疲れた。

んがっ!疲れたとか言ってる場合ではないですよ?
いつの間にか20000ヒット越えてますよ?

ははは。すげー。成せば成るっちゅー事でしょうか。
みなさん本当にありがとうございます。感謝。感謝。

えっと・・・コレは何かやらないといけないんですかね・・・?
20000ヒット企画とか・・・? オフ会とか・・・?
企画は・・・練ってる時間ないっす。年末に向けて死人が出る位の仕事量です。
オフ会は・・・女医の人望だと人が集まらないでしょうから無しの方向で。

じゃあ、いつも通りという事で。
うん。そゆことで。

そんなわけで寝ます。早起きだったのでもう限界です。

---------------

こちらの似顔絵は本当によく似てて面白いっす。
ココココ


2001.11.10(土)22:50

---ヤクザのでかい家に救急車が。出入り?---

見て見ぬフリ女医バージョン
○弟の財布の中にコンドーム。・・・・・・・・もちろん見ぬフリ。
○客用座ぶとんの下に父の隠したエロビ。・・・もちろん見ぬフリ。
○同居の年寄り(性悪)に対して「早く死んじゃえ」という
 母の独り言。・・・・・・・・・・・・なんとなく見ぬフリ・聞こえぬフリ。 
○女医の化粧バックのコンドーム(使用予定なし)を父親に見られる。
 ・・・・・・・・・・・・・・・・父→見ぬフリ 女医→見られてないフリ。

あなたの「見てみぬフリ」があったら是非「今だから言える話」にご投稿下さい。
4649! 

---------------

嫌われてるんですね・・・。クスクス。


2001.11.9(金)9:25

---待ちに待った給料---

また顔の話でスイマセンが、ちょっと前に友人(点数でいうと30点)と
「芸能人で誰かに似てるっていわれた事ある?」って話になりました。
私は「高校生の頃とかはモノマネに出ようかっていうぐらい森口博子に似てたよ」
と言いました。余談ですが、今は太ってしまって全く似てないですが。
(まぁ、森口っていう時点でかなり微妙ですよね。いろんな意味で・・・)
一方友人は自分からは言わないで「誰に似てると思う?」と私に聞いてくるのです。

き、汚ねぇ・・・。さすがだ・・・。
こういっちゃなんだけど、あんたに似てる芸能人はいないと思うぜ?
でも、下手な事は言えんなぁ・・・。
似てないけど、お世辞をタップリ含ませて

お、岡本真夜?(サービストーク40%含む)

・・・・・・・・・・(怒)

アレ?こいつムッとしちゃったよ。
どうしてだよ。すげーサービスして岡本真夜なのに・・・。
私にどうしろっていうのさ?
誰に似てるって言われたいのさ?エスパーじゃないからわかんないよ!私。
ホントにコレ以上の追加サービスはもう有料にしますよ。

っつーか、後から聞いた話なんですけど、
どうも自分では「松島菜々子」とか「松たか子」と言ってほしかったらしいです。

いや、それは無理でした。ゴメンナサイ。許して下さい。
私、そこまで自分の心を偽って発言する勇気はないです・・・。
そんな虚偽の発言をしたら天国の門をくぐれなくなってしまいます・・・。


2001.11.8(木)9:05

---女子高生みたいな靴下を履いてきた---

プチ女医とよこMac 第19章 

女医  U野(女)さんってさ、良く見るとイヤ良く見ないでも結構すごい顔だよね。
    まぁ、あたしも不細工だから人の事は言えんけども。
    あの人はもうちょっと眉毛描いたり、ちゃんと化粧した方がいいよね。

よこ  そうだよね。髪の毛なんてペッタラしてるもんね。
    黒すぎだし。っていうか
フケ出てるし

女医  あれはもう韓国海苔だよね。
    塩がついてて うま〜い!みたいな。

よこ  っていうか食いたくねーけどな。フケだし・・・。

女医  顔はさ、「おかめ」に似てない?

よこ  あはははははは!あ〜あ、言っちゃったよ!この女!
    誰もが心の中で思っていた事言っちゃったよ!

女医  おかめに似てるっていうか そのものでしょ。

よこ  確かにねー。

女医  あれでさ、ひょっとこみたいな顔の男と結婚したら面白いよね。
    そしたら
本物の仮面夫婦だよ。

よこ  あははは。別の意味の仮面夫婦だよ。
    
ジェームス三木とは違う仮面夫婦だよ!

女医  そんな2人の披露宴には呼ばれたくないねー。

よこ  余興でどじょう掬いやらされそうだしね。

女医・よこ  は

女医とよこMac   女   よその女をこきおろす

    


2001.11.7(水)9:20

---もう時間に追われる生活はイヤ---

ダヴは中性・ビオレは弱酸性・その他多数はアルカリ性。
女同士は同性・男女2人の生活は同棲。
本当に肌にいいのはどれ?やっぱ同棲かしら?

だってホラ、タンパク質の白濁液がこうパックみたいになってね・・・。

いやいやパックて!
白濁液て!
結局フィニッシュは顔射かよ!

よく人は「アレはお肌にいいのよね」とか言いますが、
実は良くないです。荒れ荒れになります。
乾くとバリッバリになるしな。
っつーか乾くまでおいておくなっていう話ですが・・・。
サッサと拭き取れみたいな。

---------------

っつーか、他人に依存しすぎやで。先輩よー。
温和なあたしもそろそろ切れるっちゅーねん。

本人に言えないからこんなトコで愚痴ってみたり・・・。


2001.11.6(火)10:20

---顔写真をチェンジしてみた。どこのってアソコのだよ---

スガシカオの曲では
○ミートソース
○リンゴジュース
○バクダンジュース
が好きです。ギターとかベースとかがかっちょいい。
っつーか見事に食い物系のタイトルっすね。
あ、バクダンは違うか・・・。

---------------

タモさんが大変だ。

---------------

仕事のストレスで胃がキリキリ痛いんっすよね。
ビール飲むと胃から漏れてる感じがします。
感じっていうか もう激痛なんですけど。
マジで五臓六腑に染み渡っています。漏れて。

しかーし!たとえ漏れ漏れでも今日もビール飲むんです。
ゴクゴク飲むんです!夕べも飲んだしな!
体の中からアルコール消毒です。
ワー!なんかメッチャ健康になりそう!体内環境バッチグー(死語)!!
14日の健康診断が楽しみだーー!

あ、そうそう A山さん、あたしの検尿カップの中除かないでな!
頼むよ!去年見てたやろ?今年も見たら金とるよ!


2001.11.5(月)13:30 本日2本目

---0.25栗(チェスナッツ)て!---

金がなくて美容院に行けません。ボウボウです。
なんで今月はこんなに金がないのか? あ!車検か!そうか。

---------------

先日子連れの友人と食事に行きました。
子供はいろいろ汚すのでファミレスです。お洒落に店とかには行けません。
デニーズにいきました。近いし。
私達の隣には4人家族が座っていました。

もう若くはないであろうお父さんと、これまた若くはないお母さん、
そして小学生の子供が2人。
そのお父さんはジーパンを履いていたんですが、
膝に破けた穴が空いていたんです。

あぁ、なんでこう子供っつーのはバカ正直なんでしょうねー。

「ねぇねぇ、ママ、あの人ズボンに穴が空いてるよ!貧乏なのかな?
貧乏なのかな?」

と大声でまくしたててくれました。
私も友人も困ってしまいましてね。ホント。
だって「いんだよ。あれはお洒落なんだよ。お洒落で穴が空いているんだよ」
とは言いがたい それはあまりにもお洒落とはかけ離れた穴であり、
「お洒落」と言ってしまう方が相手にとって失礼だろうという感じでした。
それでも尚「貧乏なの?貧乏なの?」と絶叫する子供・・・。
「貧乏なんかじゃないよ」とも言えない様なあまりに貧乏くさいファミリーの装い。

全く、どうフォローすけばええっちゅーねん!

ここは無難に「スイマセン」が一番だろうな・・・。と私と友人平謝りです。
まぁ、隣のお父さん全然怒ってなかったからセーフでしたけど。

しかし本当に子供っちゅーのは恐ろしい。

その前にも同じ友人と子連れで植物園とかに行ったんです。
受け付けの女性が2人いましてね、
片方は美人、もう1人は誰がどう見ても不細工だったんですよ。
そしたらあの生意気な子供がまたやってくれました。

「僕、美人のお姉さんの方からチケットもらいたぁ〜い!」

と真直ぐ美人の方へ走っていきます。
不細工お姉さんは作り笑顔なるも、眉毛の上がピクピク痙攣しています。

ええか!クソガキ!よ〜〜く憶えとけよ!
男なら大抵の事はグッと飲み込んでおけ!
口は災いのモトやで!
本当の事言ってええのは「裸の王様」にだけや!
不細工のお姉さんにも「美人」言えるようになったら
お前の将来はモテモテや。わかったな!


2001.11.5(月)9:40

---まだ妊娠4ケ月なのに なぜ臨月用マタニティ?---

痛い日記Web RINGの達人戦というものに応募してみました。
なんか面白いテキストの順位を競ったりするみたいです。
まあ、ビリにならない感じでがんばりたいと思います。
ビリはイヤじゃ・・・。
ビリから2番でいいから。のび太的順位でいいから。

---------------

今、会社の後輩のチョロQ君からワンピースの単行本を借りています。
ジャンプは読んでるけど、改めて読み直すとすげー面白いです。
昨日はアニメの方も見ましたよ。

チョッパー可愛ええのぅ〜
そして泣けました。

ってか、ビビはアラバスタ編が終わったらルフィの仲間になると思います。

---------------

下っ腹が冷えるので毛糸のパンツ穿いてます。
ゆっとくけど、お洒落なやつです。
お洒落な毛糸のパンツっても想像しずらいでしょうがね。
寒いと生理の時とか辛いっすからねぇ。いやいやホント。

なんだか今朝も画像加工の仕事が大量に入ってきたのでこの辺で失礼します。
余裕があったらもう1回更新するかもしれません。
しないかもしれません。どっちだ?


2001.11.4(日)22:05

---金がねーズラ。服とか靴とか買いたいよ!パトロン募集中!!---

ケータイを変えようと思っています。
ちょっと知り合いに頼んで超安くしてもらいました。
県内の最安値よりさらに安いです。
いわゆるコネってやつですね。
これが大人の力です。
ズルイですね。大人って。 はーーーっはははは!

しかし、これでやっと女医さんもケータイのメアドというものを
持つことが出来るわけです。
今まではショートメルしかできんかったですからねぇ・・・。

女医さんにメールが出したいよ!
愛の言葉を送信したいよ!
むしろプロポーズだよ!
っつーか2万で!

みたいなのもリアルタイムでやりとり出来るようになるんですねぇ・・・。
ほぅ・・。(トキメキ)

やや!凄いネ!ケータイメル!
早よ取りにいかねばなぁ。明るい未来のタメに!


2001.11.3(土)20:55

BBSが表示出来ません。
サーバーエラーだそうで。せっかくリニューアルしたばっかなのに・・・。
復活まで少々お待ち下さい。なにかございましたらメールにて御連絡下さい。

---飼い犬に手を噛まれるとはこの事ダ!!---

先日よこMacさんにCDを貸そうと思って
リビングのテーブルの上に準備して置いておいたのです。
そこへ父親がやってきて一言。

「へぇ〜、これがCDっていうやつなんだぁ〜。お父さん初めて見たよ。」

え?マジスティック?(マジ?)
親父、あんたホントに現代人?
アレだよ。人としてとりあえず過去に1度ぐらいは、CD見ておこうよ。

いいかいお父さん、ほぅ〜ら、コレが人生54年にしての初物だよ。
ありがたいよ。縁起物だよ。
じっくり見てちょうだいよ。
ホラ、こうやってひっくり返すと七色にキラキラしてるんだよ。
自分の顔も写っちゃうよ。すごいでしょ?
これでね音楽が聴けるんだよ。カセットテープみたいに音が出るんだよ。

と、さんざん見せびらかしてやりました。
親父は存分にCDという物を堪能していました。
音が出てるトコは見せてないけどな。
キラキラ具合にビビってました。

こう思うと親父はホント昔の人間ですね。
全く、こんなんだから携帯とかも使えないんだよ。
携帯鳴ったら出る事は出来てもかけられてじゃないですか。
かける時になんでアドレス帳見てるの?
恥ずかしいっ!
人込みでアドレス帳出してるの恥ずかしい!

あんまり恥ずかしいので親子の縁を切らせていただきます。


2001.11.2(金)9:20

---マジスティク・ゲッパーて!---

WAーOH!遊星さんとこの日記にウチが文中リンクされてるYO?
びっくりしたYO!
これはエロサイトとかSMサイトとかチェックしてる場合じゃなかったYO!
外人の腕並のブツをデスクトップピクチャにしてる場合じゃなかったYO!
膝まである外人のブツ写真をメールで皆に送りつけてるって事は内緒だYO!
アンビリバボーがやる日は、実は秘かに定時で帰ってるって事も内緒だYO!

いやいや最近本当に忙しくって、ちょっと日記がテンション↓なってたので
これを機会にまたがんばりますYO!
せっかくサイトもリニューアルした事ですし。

---------------

■■女の猥談■■

先日女ばかりで飲みに言ったんです。
本当に久しぶりに集れたメンバーなので、
つもる話もあるだろうと思っていたのですが
なんかイヤになるぐらい終始猥談でした。

もぅ!みんなスキなんだからっ!

で、そこで彼氏や旦那のブツの大きさの話になったんですよ。
太さとか長さとかどんなぐらいあるのか?みたいな。
普通は太さとか表現するのは、親指と人指し指で輪を作ったりするもの
ですが、この女共、揃いも揃って口を開けています。
「ホ」の字の形です。ちなみに歯は立てないようにしています。

「ほぉのくふぁいふぁな?(このくらいかな?)」
「ふぅちはふぉのふらぁい(ウチはこのくらい)」

物静かで雰囲気たっぷりのバーで全員口開けたままの会話です。
あるものは大口。あるものは小口。でも長いらしく指が3本添えられています。
私もそんなアホな連中に混じって
「ふぁたしがふぃたふぁいだぁいはふぉのふらぁい
(あたしが見た最大はこのぐらい)」などと大口を開けて爆笑していました。

その後、ちょっと席を立ってトイレに行った帰りに見た連中は
完全にオバサンのソレでした。
客観的に見るとスゲー集団だよ。あな恐ろしや・・・。

君ら、ちょっと声でかいよ!
そしてエロすぎるよ!そんな会話ネットで公開できないよ!

イヤー!あの集団の中に自分がいたかと思うと恥ずかしぃ〜〜
穴があったら入れて入りたい。

もちろん最後はオーダー伝票の奪い合いをしましたよ。
ホラ、そこはこうオバサンらしくさ。


2001.11.1(木)11:11

---働けど働けど我が暮らし楽にならざり。じっと手を見る。
                            あっ!生命線が!---

11月1日の11時11分とかに更新してみた。どうだ!

---------------

毎朝食い入るように男子高校生をチェックする女医。
いやー、ええですねー。学ランは。
それに最近の子はみんなかわええのぅ。ほほほ。ホクホク。
いたずらしたくナッチャウヨ。

---------------

こんなニュースが。
実はあのビルが崩壊した時に、そんな事もあるんじゃないかとプチ思っていました。
不謹慎でスイマセン。生まれてスイマセン。

ニュースといえばこんな記事発見。
氷川きよしが「きよしこのよる」だそうで。ぷぷぷ。
朝のテレビでもやってましたが、きよし歌うまいよ。ホント。
あんた、演歌やめてロックとかやったらいいさ。売れるよ。今より。
なんてったって顔がいいし。顔は萌え〜〜。




2001.11.1(木)0:00

サイトリニューアルしました。
一応全てチェックしたつもりなんですが、
なんかおかしな所があったらBBSに書き込みお願いします。

---------------

夕食にパスタを作りました。
辛いのが大好きなのでタバスコをドッパリかけるのが女医流です。
っていうかタバスコのキャップにちょっとだけはみ出してくっついていたのを
手で触ってしまいました。目が痒かったのでその手で目を擦りました。

いやっ!何?!  痛っ!痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛!

すごい刺激痛がするよ! 
わー!涙!! 止まらない! やばい! 親が死んでもそんなに泣かないよ!
サイトのリンクチェックも涙目でやったよ!
あぁ、やってやたさ。泣きながらな!しかも大泣き。

ぐへぇ、目蓋が腫れてきたので寝ます。
失明の危機ですが寝ます。寝たら大丈夫。絶対大丈夫。大丈夫大丈夫・・・
名付けて自己暗示大作戦。


GO TOP
SEO [PR]  ローン比較 再就職支援 バレンタイン 無料レンタルサーバー SEO