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**************


2002.2.28(木)9:10

---X-BOXねぇ---

昨日、チョロQ君(後輩)が企画室に遊びにきました。

ちょっと女医さん聞いて下さいよ。
僕、今打ち込みやってたんですよ。物凄い数の。
でね、あとちょっとで終わりってトコでシステムエラーになっちゃって
今迄打ったの全部消えちゃったんですよ。
もうショックで今日は全然仕事する気になんないですよ。

アホだなぁ。こまめに保存かけなきゃダメじゃん。

そうなんですけど・・・・。
もうメッチャブルーですやん。
気分転換にトイレ行ったら、すでにチャック全開だし。
僕、チャック全開で半日過ごしちゃいましたよ。
誰も教えてくれないって悲しいですよねー。
データは消えるわ、チャック全開だわ マジ最悪ですよ。

あはははは。あんた、踏んだり蹴ったりじゃん。
でも君の場合、
ブツがちっさいから
チャック開いてても問題ないじゃん。
ポークビッツなんやから。

なに言ってんですか!
こんなすごいのがベロ〜ンって出てたら子供泣くっちゅーの。
「あ〜ん!怖いよ怖いよ〜ママ〜!」って言うっちゅーの。

それはどうかなぁ。
きっと子供のママはこう言うぜ?
「コラ、見ちゃダメよ!可哀想でしょ!」ってな。

は。

っていうか僕ってそんなに小さいですか?

見た事ねーもの!知るか!
どれ、
ここで見せてみ?

嫌ですよー!!

じゃ、ダメじゃん。確認しようがないじゃん。

いいですよ。別に確認してくれなくったって(・・・泣)



-----そんな昨日の午後の出来事。


2002.2.27(水)9:10

--会社の前で事故---

会社の前では本当によく事故が起きる。ピーク時は3日に1回ぐらいのペースだ。
いや、そのピークって表現もどうかと思われるが、
「今、事故るのがブームなんだよNE☆」っていうぐらいガンガンぶつかっている。
まさに魔の交差点です。
魔というか魔王が住み着いているのかもしれません。
♪お父さんお父さん すぐそこに 魔王がいる怖いよ〜♪
♪坊やを〜さらってぇ〜連れていくぅ〜♪
そんな感じなのでしょう。
ちなみに上の歌を理解できる人は結構年とってる人ですね。
最近の若い学生さんには意味わからないと思います。
ええ。この日記って年輩者向けですもの。書いてる人がアレだからね。

っつーか、この前会社の女の子と話をして
ものすごくジェネレーションギャップを感じました。

女医  だいぶ前だけどさ、友達がバイク事故で死んだんだよね。
    まさに「♪仲間がバイクで死んだのさ♪
(ギザギザハートの子守唄)」状態だよ。
後輩  は?なんですか?その歌。

なんかもう最近の人はチェッカーズも分からないんですよ。
どないやねんっ!

フミヤは前髪1本だけ長く伸ばしてたっちゅーねん!
全身チェックの恥ずかしい衣装着てたっちゅーねん!
マサハルは顔色悪かったっちゅーねん!
クロベエは耳でかかったっちゅーねん!
でも江川卓のがでかいっちゅーねん!
だけど、耳でかKINGはやっぱり佐藤藍子やっちゅーねん!



事故の話を書こうと思っていたが、どんどん脱線してしまった・・・。


2002.2.26(火)9:55

---オリンピックの閉会式を見て また泣いた---

最近コレが気になるのです。

いえいえ、けしてダイエットがどうだこうだと言うつもりはございません。
もう無駄ですもの。ええ。無駄。本当に無駄。
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄!オラオラオラオラオラオラオラオラオラ!
スミマセン・・・・・。
ジョジョになってしまいまた。
えー、スタンドをひっこめてっと。
じゃ気を取り直して行きますよ。

ここで気になるのは「6つの異なる運動モード」です。

ちなみに 6つの異なる運動モードとはコレ↓です。
1.カラテモード
2.マッサージモード
3.ワークアウトモード
4.クランチモード
5.アイアンマンモード
6.ファットブラスターモード

カラテモードって何ですか?
そのモードを使うと体がどのようになるのですか?
私が考えるところによると

・後ろから痴漢におそわれた時も回し蹴りで撃退。
・壁のペンキを塗る事で、なぜか空手初段合格間違い無し。
・飛んでいる蠅を箸で掴む事が出来る様になる。
・シェフのおすすめパスタは大盛りサービス。
・睡眠学習で東大合格。

等々の素晴らしい体が出来ると思われる。ちょっと高いが買う価値はありそうだ。
特に受験生にはお薦めである。


2002.2.25(月)10:40

---出勤するなり、部屋いっぱいの荷物を運んでいました。疲れた---

昨日は髪を切りにいったのだ。ついでに縮毛矯正もしてきた。くせっ毛だからね。
いやー、サラサラ サラブレットの髪になって御満悦なわけですが、
時間かかり過ぎです。7時間もかかりました。
その間、2回もトイレに行きましたよ。どないやっちゅーねん。
1日24時間しかないのに、美容院に7時間も軟禁状態ですよ?
アホか!  はい。アホです。

っつーか、シャンプーしてくれたり、パーマかけたりしてくれたのは
若くてかっちょいいお兄ちゃんだったんですが、手際悪すぎ。
なんかもったらもったらやってるんですよ。
しかも声が小さくて何言ってるのかわかんないの。
店内は音楽がガンガンかかっているし、ドライヤーの音とかもあって
お前の声は聞こえないんじゃ!とブチ切れました。     心の中で。

かっこいいのに仕事の出来ない男というのはどうなのか?
かっこいい男は仕事出来なきゃダメなんじゃないですか?(個人的意見)
見た目と仕事のギャップが有り過ぎるのは大問題だ。
不細工だったら仕事出来なくても全然問題ない。ノープロブレム。
だって、眼中にないもの。←性格最悪。

彼には「あー、こいつは絶対エッチも下手だなぁ・・・」と思わせる
手付きと要領の悪さにガッカリクンですよ。
ガリガリクンじゃなくてガッカリの方ね。
まぁ、ある意味「君はソーダ味のガリガリクン食べてていいから。
そこに座っててちょうだい。」っていうぐらい出来ない男でした。

ので入店した時に一瞬で恋に落ちたわけですが、
7時間の間にその熱も冷めてしまいました。

え?? とりあえず一目惚れしてたのかよ!?とかは言わない方向で。


2002.2.24(日)20:45

マジカルバナナ

バナナといったら長い

長いといったら

といったらアレ

アレといったらドキドキ

ドキドキといったら緊張

緊張といったらビクビク

ビクビクしたらそっと出す

そっと出すといったら上手

上手にできたら次の人カモーン


いや〜、ホントに楽しいですよね。
ジェンガ


っつーか、「マジカルバナナ」になってねーよ!とかは言わない方向で。


2002.2.23(土)16:10

---罰ゲームで生卵一気飲み---

【今日の日記は栃木弁でお送り致します。語尾上がり調で読むべし】

私さー、指が太いんだわ。
両親揃って太いがらぁ、綺麗な指に産まれるはずもねぇし
本当に可哀想なほどイヤな指なんだぁ。
すかも洗濯とか炊事をすているので、カサカサあかぎれだっぺ。
そんな私に、昔 友達がこう言ったんだわ。

ねぇ、全部の指しもやけけ?

おいおい、そんなハズねーべよ! そんなハズねーべよ!
もっかい言うぞ? そんなハズねーっぺよ!!

そん時、夏だもの。
夏にしもやけのヤツなんていねーっぺよ。
しもやけって言ったら冬だっぺ?
垣根の垣根の曲り角だっぺ?
たき火もしてねーし、北風もピープー吹いてないべよ。
しがも、10本全部しもやけのハズさねーべ?
私の事さ、バカにしとんのけ?
ごじゃっぺ言ってっと殺すがらな!


2002.2.22(金)9:10

---スケルトンでは鼻はモゲない。メット着用だった。無知すぎ<自分---

ちよっと前から魚眼レンズで撮った犬の写真や
ぬいぐるみが流行っている。
そういえぱ、近所のショッピングセンターでも
アホなOL共が「あぁ〜ん、可愛いぃ〜」とか叫んでいた。

ケッ!能無しが。

お前ら何でもすぐに「可愛いぃ〜」言うな。
「おいしぃ〜」と「可愛いぃ〜」しか言えない旅番組の三流芸能人みたいだぞ。

なぁ、そこのOLよ。鼻がでかいのが好きなのか?
黒くてヌラヌラしているでかい物が好きなのか?
人間も鼻でかいヤツの方が好きか?
「鼻がでかいヤツはアソコもでかい」言うからな。

あ!! だからデカ鼻犬が流行っている??
OLの願望があの犬を流行らせている??

もしかして、これからは「馬並み」じゃなくて「犬並み」の時代到来??


2002.2.21(木)9:10

---またまた今年もでかい買い物するぜぇ〜---

趣味は貯金と財テクというお金が大好きな女医でございます。
こんにちわ。

領収書とレシートはきちんと整理している女医でございます。
こんにちわ。

家計簿をも10年もつけ続けている女医でございます。
こんにちわ。

今度 今よりいい定期に預け変えようと思っている女医でございます。
こんにちわ。

生保のプラン組み立てにはちょっと煩い女医でございます。
こんにちわ。

高い物を買う時に3日は悩む女医でございます。
こんにちわ。

タダの物はとりあえず何でも貰う女医でこざいます。
こんにちわ。

死亡時に1億以上の生保を掛けている男が好みの女医でございます。
こんにちわ。

ぶっちゃけ 好きな男のタイプは「お金持ち」な女医でございます。
サヨウナラ。ええ。そそくさとサヨウナラ。


2002.2.20(水)9:10

---髪が伸び放題。これでは貞子だ。しかもデブ。デブ貞子---

こんにちわ。メガネっ娘です。
できる事ならコンタクトにしたいメガネっ娘です。
でも、ド近視・ド乱視なのでコンタクトが出来ないメガネっ娘です。
強い乱視ってコンタクトダメなんですよ。
いつか視力回復手術(レーシック)したいです。(体験談求む)

まぁ、そんな手術の話はどうでもいいんです(じゃ、するなよ)。
っつーかね、夕べ風呂場で転んじゃったんですよ。
前に入った親父が石鹸トレイをしまい忘れて、私、踏み付けてしまいました。
見えないからね。
いい感じで「ツルーー」りコケましたよ。
まぁ、漫画みたいな感じでナイスコケだったんです。
全裸で大股開きという所を除けば結構かわいい転び方だったと思います。

こんな時、目が悪いというのは不便なのです。特にお風呂。

そんな私ですが、たまにメガネが汚れてしまい
人前で外して拭いたりする事があります。
裸眼で、焦点の定まらない私は目が涙でウルウルしてしまいます。
ちなみにウルルンではありません。ウルウルです。
民族と一緒に生活したりしないし、
カブト虫の幼虫も食いません。

私のメガネ無しの顔を見ていた人が よく
「あ、メガネ取るとそういう顔なんだぁ〜?」とか言います。
そんで、「もう一回外して見せて〜」とか言われます。
でも、そう言われると外せないのです。
だって、もう20年もメガネかけているんだもの。
今さら恥ずかしくって・・・。ねぇ・・・?
もはや ♪メガネ〜は顔の一部ですぅ〜♪ なんです。

メガネを外して他人に顔を見せるというのは、私にとって
「パンツ脱いで、町内一周してこいよ」と言われるぐらい恥ずかしいのです。
もしくは、この年になってまで「お父さんとお風呂に入ってます」
というぐらい恥ずかしい事なんです。
ある意味、どんな恥ずかしいプレーより恥ずかしいのです(変な日本語)

なので、私がSMプレーでM役になった暁には、
「このメス豚!メガネ外してみろよ!」
「あ!それだけは!それだけはやめて!」
「お前の恥ずかしい顔を よ〜く見せてみろ!」
「そんな恥ずかしい事できない!勘弁して!」
という風になり、メガネ一つで楽しい一時が過ごせる事間違い無しです。


2002.2.19(火)9:20

---今朝も凄い風だった。髪ボウボウ---

夕べは久しぶりに肉棒を拝んだ。ずいぶんご無沙汰だった。
でも、そいつは皮を被っていたので、仕方なく上手に剥いてあげた。
なかなかうまい具合に剥けた。
「私って案外器用ね」と思った。
その後、いてもたってもいられなくなり むしゃぶりついた。



たまに食べると結構おいしいですね。魚肉ソーセージ。

---------------

ミステリーサークル菓子さんからのリクエストがありました。
菓子さんありがとう。
引き続き投稿をお待ちしております。こちらからどうぞ。
今だから言える話不幸自慢の方も大募集中。
あなたの恥ずかしい話・不幸っぷりドンドンをお知らせ下さい。


2002.2.18(月)9:20

---かなり えずき---

ソルトレイク冬期オリンピックの「スケルトン」は大注目だ。
スケルトンと言っても、半透明のアレではない。ソリ系の競技の事だ。
リュージュは平らなソリに仰向けで乗るのだが、
スケルトンはうつ伏せで乗るのだ。
こんなカッコ↓で、氷のロング滑り台(?)を滑っていく。


これが時速100キロ以上出るらしい。
体感速度はなんと250キロなんだそうだ。非常に危険な競技なのだ。

でも、うつ伏せで滑っているので、鼻が床(氷)に付きそう。
床と鼻先の隙間はほんの1、2センチしかない。
時速100キロで鼻が氷に触れたら、間違いなくモゲる。
それこそ「鼻モゲら」だ。

特に鼻の高い外国人選手は大変である。
見てる方も、ついついスピードよりも鼻の心配をしてしまう。
「まだ付いてる?」「もう取れちゃった?」などドキドキだ。

表彰式の時も、メダリスト全員 鼻がなかったら怖い。
試合中に取れたとあっては五輪選手としてのプライドが許さないと思うので、
「いやー、ちょっと梅毒の末期なんですよ」とか
「マイケル・ジャクソンと同じタイプで取り外し可なんです」
等の言い訳を考えておくと良いと思われる。

---------------

昨日はミステリーサークル(↓の2/17の日記参照)で遊んでみたわけですが、
作ってみると結構面白いので
みなさんから、ミステリーサークルの原案を募集いたします。
言葉や図形で面白いと思われるものをメールに添付するか、
自サイトに画像をアップしてお知らせ下さい。
女医がミステリーサークルとしてサイト上で公開させていただきます。

条件

●あまり複雑ではない図形。
●できれば縦長。
●色数がなるべく少ない物。
●あまりにもエロいのは却下。
●全員の物を採用するとは限りません。
●採用されても商品とか賞金はあげません。
●言葉は笑いを誘う物がよいです。

以上の条件をふまえてこちらからご投稿下さい。
たくさんの応募お待ちしております。


2002.2.15(金)9:05

---昨日は350ヒットありがとうございます。ビックリしました。---

女医とよこMac 第26章 

※よこMacさん豆知識   よこMacさんとは女医@管理人の同僚です。

女医  なーなー、この前の千尋ちゃんのテレビ見た?
    
※千尋ちゃんとは、今話題の陰陽師「石田千尋」さんの事です。

よこ  見たよ〜。また怒ってたね。

女医  怒りまくってたねー。でもさー、笑っちゃったよ。
    霊が「なんであんたは何でも分かるんだよ〜」とか
    言ってたじゃない?そしたらさー、

女医  「陰陽師だからです」とか言ってたじゃん。
よこ  「陰陽師だからです」

女医  ハモったね。

よこ  ハモったね。

女医  でさ、いつも思うのよ。
    千尋ちゃんの私生活ってどうなのよ?ってね。

よこ  そうねー、私等とは明らかに違う感じがするよねー。

女医  なんかさ、何事にも動じない感じがするじゃん?
    絶対ビックリしたりとかしないよね。

よこ  そうだねー。カップ焼そばのお湯を捨てる時、
    シンクが
「ベコッ!」とか言ってもビビったりしないタイプだね。

女医  たんすの角に足の小指をぶつけても痛がったりはしないだろうしね。

よこ  歯を磨いた後に「オエッ」とかなったりもしないだろうしね。

女医  家では小豆色の3本線ジャージとか着てないだろうしね。

よこ  ユニクロにも行かないだろうね。

女医  平日半額だからって、マックにも行かないだろうね。
    もちろん
ハッピーセットなんて見向きもしないだろうし
    
「スマイル1つ下さい」なんて冗談も言わないだろうね。

よこ  とかはさ、どんなのに乗ってるんだろ。

女医  案外 自動車だったりしてね。

よこ  軽トラだったらイヤだねぇ。

女医  あははは。軽トラ!
    
竹ボウキとか刺さってたら嫌だなあ。

よこ  竹ボウキどころじゃないよ。
    
軍手もホウキの先っちょに付いてるんだよ。

女医  その軍手がカーブの所で落ちるんだね。
    よく手袋が片方だけ落ちてるアレになるんだね。

よこ  あははは。
    しかしさ、なんで千尋ちゃんが軽自動車なのよ?

女医  それは「陰陽師だからです」
よこ     「陰陽師だからです」

女医  あははは。またハモったね。

よこ  ハモりましたね。

女医  じゃあ、千尋ちゃんは軽トラに竹ボウキ&軍手に決まりね。
    いやー、全くもって不思議な人だぁ。

よこ  あんたが不思議にしてるんじゃん。

女医  でもやっぱりあの口調は気になるよね。平安風だもんね。
    「そうであろうか?」とか言うし。

よこ  本当は北海道出身なんでしょ?

女医  そうみたいよ。たま〜にさ、「そうっしょ(北海道弁)」とか
    地元の言葉が出ちゃったりしないのかな?

よこ  「そうっしょ」はわかんないけど、
    
「うまいっしょ」とは言うかもね。

女医  それはラーメンだよね。
    
♪行ったつもりで 北海道〜北海道〜♪ 
    だよね。 松坂慶子も踊り出すっちゅー話やな。

よこ  千尋ちゃん、今も北海道に住んでるのかなぁ。

女医  今は都内じゃないの?
    でさ、北海道の実家のお母さんがじゃがいもとか送ってくるの。

よこ  冬は蟹かな?

女医  冬は蟹だな。夏はとうもろこしだよ。
    そして宅急便の箱の中には手紙が入ってるんだよ。
    
日本一短い母への手紙が。

よこ  「母の手紙」じゃダメじゃん。
    「母からの手紙」じゃなきゃダメじゃん。
    もちろん
「カナダからの手紙」でもダメだよ。

女医  あ、そうか。母からの荷物なんだからなー。
    でも♪ラブレター フローム カナ〜ダ〜♪はある意味アリだな。
    
よこ  全然アリじゃねーよ。おかしいよ。

女医  だって、それは「陰陽師だからです」
よこ         「陰陽師だからです」

よこ  今絶対言うと思った!

女医  ちくちょー!読まれてた!屈辱!

よこ  ふはははは。

女医  そういえばさ、千尋ちゃんって商業科出てるんだよ。知ってた?

よこ  へー。知らなかった。

女医  簿記2級とか電卓検定とか持ってたりしてな。
    そんで、高校卒業してからは一時商社とかに勤めてたりして。
    「円高ドル安」とか「今日の株価は」とか言ってたんだよ。
    きっと。

よこ  なんかソレはちっとも千尋ちゃんぽくないよ。
    しかも、そんな
妄想がよくペラペラ出るな。あんたは。

女医  それは「陰陽師だからです」
よこ     「陰陽師だからです」

女医  またしても読まれた!

よこ  あんたのパターンはだいたい分かったわ。

女医・よこ  は

女医とよこMac   なんだかんだと千尋ラブ


2002.2.14(木)9:05

---バレンタインデーというヤツですな---

よこ  この前のトップランナー(NHK)見た?
    
※「よこ」とは「よこMac」さんの略です。女医のアホな同僚です。

女医  見たよ。京極夏彦(妖怪小説書いてる)でしょ?

よこ  私、ビデオ録ったんだけど まだ見てないんだよね。どうだった?

女医  うーーん、なんか理屈っぽい人だったね。頭は良さそうだけど。
    あと、思ってたより小さかったよ。

よこ  へー。小さいの?

女医  ちっさいですよ。ちびっこですよ。

よこ  どのぐらいよ?米良ぐらいか?




←ちっさい米良
 きもい



女医  米良て!うーん、でも米良ぐらいかなぁ。
    
もののけ繋がりっちゅー事でね。

よこ  あはははは。もののけ繋がりて!
    あんたうまいわ。座布団あげるわ。

女医  ふははは。

っつーか、今日の日記は京極夏彦を知らない人にはつまらないですね。
そんな方は、上の米良画像で素敵なバレンタインデーをお楽しみ下さい。


2002.2.13(水)9:20

---夕べの地震は凄かった。脱出の準備をしてしまった---

新聞を読む時、腕を目一杯伸ばしている父は 自分は老眼ではないと言い張る。
いつも「アレ・アレ」と言って名詞の出てこない母はけして年のせいではと言う。
彼女が出来ないのは、自分の容姿ではなくて 女の見る目がないと怒れる弟。
永遠18歳と信じている女医。
受け口の犬。
そんな女医一家。
どこにでもある超平凡な家庭。

ちなみに平凡レベルをわかりやすく数値で表してみる。
日本の平均的平凡レベルを東京ドーム1個分とすると、
女医一家のレベルは、錠剤を食後に3回、粉薬は朝だけ1包という感じだ。

余談だが、犬の受け口具合は4Hぐらいの濃さである。

今日の日記は本当に分かりやすい。


2002.2.12(火)9:40

---さ、さむい・・・---

ここ数日、車の中でマライア・キャリーを聴いている。
そのせいだろうか、なんだか頭が痛いのだ。
女医っぽく自己分析を行った結果、あの高音の超音波が影響していると思われる。

アレはもはや声ではない。
音波だ。

最近は曲を聴いただけで「頭が痛いよ!兄さん!」というような症状が出てしまう。
人間 低周波を聴き続けると、精神崩壊などの異常をきたすものだが
マライアの超音波もやはり人体に影響が現れるものと推測される。

例えばこうだ。
●頭が痛くなる。
●凶暴な正確に変貌する。
●妻に離婚届を叩き付ける。
●慰謝料を請求されるが高額すぎて払えない。
●所詮、俺の心の安らぎは井川遥だけだ。
●リストラの日も誓い。
●夜、口笛を吹くと蛇が来る。
●霊柩車を見たら、すぐに親指を隠してしまう。
●超能力は使えない。

やはり、低周波と超音波には注意が必要だと確信した。
でも超能力が使えない事には少しガッカリだ。


2002.2.11(月)20:35

--- ニコラス刑事 ---

怒濤の4連休が終わった。毎日どこかに出かけて本当に忙しかった。
遊びで忙しいのはまぁいいのだが、とりあえず金が無くなった。
金曜日に給料を貰ったばかりなのに、残金がもうほとんどない。
ので、バレンタインデーに配りまくる義理チョコは
チロルチョコ1個かポッキー1本になる可能性が大である。
ちなみにポッキーの方が単価が安いので、「女医とポッキーゲームができる」
という特典(いやがらせ?)を付けます。
特典というか、ぶっちゃけ 私が若い男とチューしたいだけです。
チューさせろ!ゴルァ

あーあ、お金持ちの開業外科医か青年実業家か弁護士と結婚してーなー。
っていうか「医者と女医がポッキーゲーム」って、よくよく考えたら
すごくおかしい絵図らだ。アホそのもの。医学部出てるようには見えない。

っつーか外科医同士の夫婦ってどうなのかな?
ステーキとか切るときも「ナイフ」とか言って、嫁からに手渡しで貰ったり、
夏などの暑い時には「汗」とか言って拭いて貰っているのだろうか?
メガネがズレた時には「メガネ」。
プール上がりで顔色が悪い時には「いかん!チアノーゼだ」。
エッチの前のチューの時でも、ついついアゴを上げて「気道を確保」。
きっとそんな感じなんだろう。
すげーな。外科医夫婦。


2002.2.9(土)15:10

---夕べは酔いすぎで更新出来ませんでした---

昨日からずっと出かけっぱなしでした。疲れました。
とりあえず、家族のご飯を作る為に さっき戻ってきました。
ちなみに今日は八宝菜にしようと思っています。
ここで、さり気なく料理が得意というをアピールしている事に気付いてください。
ええ。アピッてます。

そして今、ビデオに録画しといたオリンピックの開会式を見ています。
開会式をビデオに録画する女。それが女医。
しかも泣きながら見てる。
泣くというか号泣に近い。
例えるなら、生き別れの兄と15年ぶりに再会した時ぐらいの泣きっぷりだ。
徳光さんの涙をも誘うような泣きっぷりを披露している。
オリンピックのヤツときたら、は開会式から泣かせるのだ。
全く憎いアンチクショーだぜ。
しかし、アレだ。これから16日間は間違いなく寝不足になる。
もぅ、そのぐらいオリンピックが好きなのだ。

ビデオと言えば、夕べの「金すま」はに陰陽師の石田千尋ちゃんが出ていた。
これも録画予約しといてよかった。今晩じっくり見るとする。
千尋さん、素敵。結婚して〜


2002.2.7(木)9:10

---花粉症の薬は眠くなるナリ----

いい事?ゴムはちゃんとつけなさい。
それって とても大切な事なんだから。
面倒臭がっちゃダメ。
後々の事までちゃんと考えて。
後から「あっ!しまった!あの時ちゃんとしていれば・・・」
なんて思っても遅いのよ。
ね?だからちゃんとゴムつけようね。






だって、お菓子湿気っちゃうじゃないの。
食べかけはちゃんとゴムでとめといてよ。


2002.2.6(水)9:25

人間に限らず、動物というのは「子孫繁栄」という事柄が、
DNAの奥深くに刻まれています(たぶん)。

ま、そんな話はさて置き、私の後輩の話をしましょう。
後輩の名前はチョロQ君。男。最近腹のたるみを気にする27歳。
そんなチョロQ君は社会人サッカーをしています。
先日、河原で行った試合の時 チョロQ君はシュートに行こうと、
相手のゴール目掛けてドリブルで突っ込んでいったのですが、
敵のディフェンダーと激しく接触し、動けなくなってしまったそうです。

うっ・・息も吸えん・・・。腹が異常に痛い。
っていうか絶対アバラ イッてる・・・。
背中も痛い・・・。背中ってヤバいんだよなぁ。
あぁ、俺死ぬのかなぁ・・・。
せめて死ぬ前にアレの始末しときたかったなぁ・・・。
死んでから親にあんなん見られたら、一生の恥・・・・。

そんな事を思ったそうです。
とりあえず、友達に抱きかかえられながら車に乗せられ病院へ向かったそうです。
車の中ではゼーゼーと荒い呼吸のチョロQ君が
脂汗を垂らしながら、必死で痛みと戦っています。

そんな時、フッと自分の股間に目がいったチョロQ君。

あっちゃ〜! こんな状況なのに俺ギンギンやん!

そう。なんと彼のポークビッツ(極小ソーセージ)は
やる気満々 戦闘体制だったそうです。
きっとポークビッツ(極小)はこう思ったのでしょう。

アカン!死ぬて!死ぬて!
子孫残さんと!遺伝子出さんと!!
このまま出さずに死ぬのはイヤじゃ!

いやいや、人間 瀕死の状態になると、ギンギンになっちゃうらしいですよ。
マジで。
それもこれもDNAのせいかと思われます。

っつー事で、股間がギンギンの人を見たら、
「あぁ、こいつもうすぐ死にそうちゃうん?」と思って間違いないでしょう。
ついでに「遺言は、早め早めに書いた方がいいですよ」という
適格なアドバイスをしてあげると、とても親切ですよ。
そんな感じで生死判断は死兆星を見つける事よりずっと簡単なわけです。
精子だけにね。


2002.2.5(火)9:15

---ブラック・キャットのトレインの服って変---

一昨日の夜はどうにもこうにも胃が痛かった。
ひょっとして胃に穴が空いてるんじゃないかと思うほどだった。
じっとしていられずに、その辺をのたうち回っていた。
パッと見はだだをこねている子供のようだった事だろう。

「買って〜買って〜おもちゃ買って〜(ゴロゴロゴロリん)」
そんな感じだ。

 ┏ でもビールを飲んだ。
┃ アルコールで胃洗浄という名目だ。
 ┗ ゴクゴク ゴクゴク ぷはぁ〜〜  ウッ!? は、はうアッ!?

ある意味、本当に五臓六腑に染み渡ってしまいました。

 ┏ しかし、私は同じ過ちを2度はくり返さない女。
┃ ので、夕べはワインにしてみました。ビールは内臓に染みたからね。
 ┃ ど〜れ。
 ┗ ゴクゴク ゴクゴク ぷはぁ〜〜 ウッ!? は、はうアッ!?

ワインも五臓六腑に染み渡ってしまいました。

※以下1と2を永遠にくり返す。


2002.2.4(月)9:10

---昨日は節分だった。マメまきまくり---

私、飲めないんです。アレ。
もう、臭いがダメなんですよ。
臭くって・・・。
そんなに強要されてもホントダメ。
吐きます。前に吐いちゃったもの。
あと、喉に絡みますよね。イゴイゴしますし。
白くて ドロッとしてて、もう大嫌い。
肌がツルツルになるよとか言われてもノーサンキュー。
ホントみなさん良く飲んでますよね。偉いです。



                         
飲むヨーグルト。


2002.2.3(日)22:10

スイマセン。体調不良です。
今日の更新はお休みさせていただきます。
沢山の方に来ていただいてるのに申し訳ございません。
もう寝ます。ダメだ。


2002.2.2(土)13:15

---荷物を置きに帰って来た。また出かけます---

みなさんの地方では節分の時に太巻き寿司を食べますか?
私の家の方では食べません。

突然何故、こんな事をお聞きしたかというと、先日小僧寿司のCMのを見て、
「節分に太巻きを食べよう」みたいな事を言っていたからです。
食うか?太巻き。
会社のランチタイムに、こんなどうでもよい内容の話で盛り上がったわけですが、
結局 地方出身者の人でも、節分に太巻きは食べないという結果に落ち着きました。

まぁ、この「節分に太巻き」というのは、実はサブ話題でありまして、
本当に書きたかった事はここからなんです。
実はこのCM、母と娘が太巻きにかぶりついているのです。
いやいや、言葉が足りませんでした。これではジミー大西並ですね。スイマセン。

母と娘が極太の太巻きにかぶりついているんです。
いやいや、まだ足りない。言葉が不足しています。

母と娘が、極太の切ってない太巻きを一本丸かじりしているんです。
それも、大きな口をあけて。

キャー!イヤらしい!!なんて卑猥!
っつーかですね、マジで尋常じゃない太さなんですよ。
しかも黒いし(海苔巻きだからね)。
そして長い(だって一本そのままだもの)。

ってコトで、良い子のみんなの為に今日の話をまとめるよ。
小僧寿司のCM(節分バージョン)に出ている母娘は
太くて 大きくて 黒くて 長い物を
口を大きく開けて おいしそうに頬張っているってコトだよ!
ウチに帰ったら、早速お父さんやお母さんに教えてあげてネ★
学校の先生や、塾の先生、病院の先生等「先生」って付く人に
教えてあげるともっといいゾ★
特に政治家の先生は18歳〜25歳の婦女子が、
半目を開けて食べるのが大好きなんだヨ★
是非喜ばせてあげてネ★


2002.2.1(金)9:10

---昨日の日記は全然なっていない---

昨日は具合が悪くて仕事を休んだ。
今日は嘔吐はなくなったものの、腸が痙攣している。
ビクッビクッっていっている。別な生き物が住み着いてるみたいだ。

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私の中で 津川雅彦=おもちゃ というイメージがある。
彼はおもちゃが大好きで、なんと店まで出しているという。

いい大人なのにおもちゃ好き。
これがホントの「大人のおもちゃ」だ。

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ニッスイの「大きな大きな焼きおにぎり」のCMを見た。

「決めてはご飯と醤油です!」とか言っていた。

決めてというか それが原材料の全てじゃないんだろうか。
焼きおにぎりなんだから。


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