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2001.10
**************


2001.10.31(水)9:20

---10月も今日で終わり---

只今リニューアル作業中&仕事が爆裂に忙しくてちょっと余裕がありません。
本日の日記はお休みさせてクダサイ。
明日にはなんとか新しい感じでやっていきたい所存ではあります。
思ったより作業に手間取っちゃって・・・。
BBSとかも新しくします。今よりは軽くなると思いますが・・・。

そんなわけで、本日はこちらのサイトをご覧になってお楽しみクダサイ。

あと何か面白いサイト知ってる方は教えてちょ。



2001.10.30(火)17:00

---リニューアル準備が半分ぐらい終わりました---

ムカツクコト

○グレープフルーツを食べた後に飲んだウーロン茶が
 メチャメチャ不味かった。

○歯磨きした直後にたばこ吸ったら、メチャメチャまずかった。

○フリスク食べた後に冷たいジュースを飲んだら
 喉がどうにかなってしまいそうだった。

○RX-7とかに乗っているのに運転が下手なやつは死刑。

○180とかに乗ってるのに車庫入れが下手なやつは銃殺。

○ポルシェとかに乗ってるのに時速40キロのやつは打ち首。


2001.10.29(月)19:15

---残業決定---

只今サイトリニューアル中です。
全体的にテーマカラーとかを決めていろいろ統一性を持たせようとか考えています。
ですので、今いっぱいいっぱいっす。
今日はこちらのサイトをご覧になってお楽しみクダサイ。
早ければ11月1日からデザイン変えてやりたいんですけど・・・。
どうだろか・・・。仕事次第です・・・。


2001.10.28(日)17:00

---更新が1日空いてしまいました---

夕べは朝の4:00まで飲んでました。ぺろんぺろんでした。ぐへ。
その後ラーメン食べて帰宅。なんで飲んだ後のラーメンはこんなにうまいのだ?
っていうかそれがズバリ太る原因なんだろうなぁ・・・。
で、ちょびっとだけ寝て出かけていました。さっき戻りました。
h〜〜さすがに疲れましたよ。げっそり・・・。

今日は親友夫婦に会ってました。
子持ちなんで中々会えないんですよねー。かれこれ1年ぶりっす。
子供、毛がないけどね。

でもめちゃくちゃ愛嬌のよい子供でした。
表情が豊かなんですよね。
なんだかとても結婚したくなってしまいました。

そこで
■緊急企画 女医さんのお婿さん大募集■

●年齢18歳〜35歳
●身長165cm以上
●お父さんが会社経営か会社役員
●お父さんが不動産物件所有
●お父さんが高級会社2台以上所有
●お父さんの生命保険が1億以上

以上の条件に2個以上当てはまる方は是非結婚して下さい。
オネガイシマス。オネガイシマス。オネガイシマス。オネガイシマス。


2001.10.26(金)13:50

ランチで牛肉食った。
プ、プリオンがぁ〜〜!!   でも( ゚Д゚)ウマー

---------------

読書の秋・芸術の秋・スポーツの秋ですね。
読書はいつもしてるし、芸術っていっても、毎日が芸術っぽい仕事なので
いまさらって感じもします。
やっぱりアレですね。スポーツ!

わぁ〜、一番苦手ぇ〜〜    凹

女医さんはスポーツ苦手なんですよ。
もう、本当に運痴です。特に持久力を要するものはダメですね。
マラソンなんて、絶対無理。死む。
交差点の横断歩道をダッシュするだけでゼーゼ−いってしまうのに、
5キロとか走れません。殺す気か!

でもあっちのスポーツはいいですよね。ホラ、夜のスポーツ。えへへ。


2001.10.25(木)22:45

---今日は定時で帰れたので本日2本目の日記---

昨日超ローカルテレビ局の「栃木テレビ」見てたんです。
なんかアニメ巨人の星をやってたもので。懐かしいですな。
っつーかアレですね。今の時代に見るとどうにもおかしい番組ですよ。

内容としては、花形満が大リーグボール1号を打ち取る為に
秘密の特訓をしていたんですが、
その特訓というのがおっもい鉄のバットで
巨大な鉄球を打ち返すというものだったんです。
その鉄球の大きさというのが、浅間山荘事件で山荘をドカーンと破壊した
あの鉄球ほどの大きなのですよ。でかすぎ!でかたま!わおっ!(シャウト)
そんな巨大な固まりがものすごい勢いで、ブラ〜ンブラ〜ンしてるんですよ!
そのチェーンの長さも半端じゃないわけです。
そうっすねぇ、例えるならアルプスの少女ハイジが
オープニングで乗っている巨大なブランコぐらいの長さがあるのです。
いや、この例えは最近の少年少女にはわからないカモですが・・・。

そんな鉄球を花形クンがバリ本気出して打っても弾き返されてしまいます。
当然ですが。
それでも花形は傷付きながらも立ち上がり打ち続けるのです。
手の平からは血が大量に出ています。

いや、もう止めたほうがええって。

ってか体傷めるし。明日試合でしょ?

っつーか普通は死ぬよね。

とツッコミどころたっぷりなわけですが、
その後のシーンを見て飲んでいたワインをブーって吹き飛ばしてしまいました。
だって、あなた、花形さん「血で滑ってうまく打てない!誰か塩を持って来い!」
とか言っちゃって、傷だらけの手を塩の中に突っ込んでるんですよ!
「うぐぅ・・・」とか言いながら。
アホや。
いや、アホ言う前にMや。
自らの肉体を傷めつけて喜ぶ男 花形満・・・。

いいよー。花形クン、ナイスキャラ!ナイスMっぷり!

で、その花形の特訓をこっそり除き見している男がひとり。
その名は星一徹。

おまえかよ!おいおい、姿 丸見えだぞ!

男前なのか卑怯なのかよくわかりません。一徹。

いやー、そんな感じで堪能しましたね。来週の巨人の星が楽しみです。
ちなみに栃木テレビではエースをねらえもやっているんですよ。
古いのばっかりですね・・・。
まぁ、なんつってもローカルですからね。


2001.10.25(木)9:30

---夜中の3時まで本読んでました。眠っ---

最近変なメールがいっぱい来るのだ。
まぁ、怪しいのは片っ端からゴミ箱行きなんですが、
タイトルが アレ?こいつ知り合いだっけ?ぐらいに馴れ馴れしいのがムカツキます。
「HPを見て思ったんですが」とか「久しぶり!」とか
昨日はウチのサーバーを名乗って怪しい英語メルが来てました。
ご丁寧にウチのトップ画像も添付されていますよ。
その他にもあやしいファイルが5個ぐらいくっついています。
即効ゴミ箱です。サヨウナラ。
ちょっと前までは佑介メールとか来てましたけどね。
それについては2chとかでも話題になってたようですが・・・。
とにかく変なメルは困ります。

「結婚して下さい」とか「付き合って下さい」とか「5万円で」とかは
割と歓迎っぽいです。


2001.10.24(水)9:55

今日のランチもよこMac弁当を食べます。
相変わらず、ご飯はどこにも入っていません・・・・。
掘れども掘れども枝豆ばかり・・・。

---------------

今日はピンクのパンツです。
シルキーです。
パンツアンケートを参考に新しいのを買ってみました。
見たい人いたら手を上げて下さぁ〜い。

                手を上げたからといって、見せるとは誰も言っていない。


2001.10.23(火)14:45

女医とよこMac 第18章 

女医  チェスナッツ!(出張おかえり)

よこ  チェスナッツ!(ただいマンモス)
    あたしがいない間寂しかった?

女医  いや、そうでもない。

よこ  ちょっとは寂しがれよ!アホか!
    ん?アレ?膝どうかしたの?
    (女医さん膝を傷めて湿布してました)

女医  あー、ちょっと膝の半月盤割っちゃってさー。

よこ  嘘っ?!

女医  嘘だよ。普通に嘘です。割ってたらこんなにスタスタ歩いてねーよ。
    全く、何本気顔してんの?
    
本気と書いてマジ顔だったよ。

よこ  あははははは。

女医  しかも「漢と書いてオトコ顔」「瞬間と書いてトキ顔」
    「永遠と書いてトワ顔」だったよ。

よこ  トワ顔て!
    そこまで言うとくどいなぁ・・・。

女医  いやー、畳み掛けるように言って、
    
精神的に追い込んでやろうと思ってね。

よこ  全然追い込まれてねーし。

女医  チッ!
    あ、つーかさ、君がいないスキを狙ってパートの娘さんに
    ガクトのアルバムMDに落としてもらったんだよ。

よこ  人がいないスキに色々やってんだな。
    でどうだった?良かった?

女医  う〜〜ん、微妙・・・。

よこ  微妙なの?

女医  ガクトってさ、ああいうキャラで売ってるでしょ?
    その高貴なたたずまいが萌えるわけでさ、曲はなんかシャウトしてるし
    ちょっと貴族っぽくないんだよね。
    あたし的には
ビジュアルだけで白いご飯3杯いけるし。
    それ以上はお腹いっぱいって感じだね。

よこ  そーなんだー。

女医  やっぱ、写真とかの方がいいね。
    そうそう、写真って言えばさー、
    この前本屋で音楽雑誌見てたらガクト特集のやつがあってさ、
    もうすっげーニヤニヤしながら立ち読みしてたのよ。
    そしたらなんか
鼻がカーって熱くなってきちゃってさー。

よこ  立ち読みで鼻血??
    恥ずっっ

女医  いやいや、結局鼻血は出なかったんだけどね。
    でもその5秒間ぐらいに色々考えちゃったよ。
    「ガクトのページ見ながら鼻血出してる所を他の客に見られたらどうしよう」
    とか「この本に鼻血垂らしたらお買い上げなのか?」とか
    「鼻血垂らしても、そのまま閉じて逃げようか?」とか
    「そしたら次にこの本を見たヤツは間違いなく
    
赤いロールシャッハテストをするはめになる」とかね。

よこ  ロールシャッハて!
    「この模様は何に見えますか?」みたいな。

女医  「蝶に見えます」とかゆって!

よこ  「女の人の横顔に見えませんか?」

女医  「見えません」

よこ  「あなたは精神病んでるランクFですね」

女医  「わー!やったー!!Fだー!」

よこ  そこ喜ぶ所ちがうから。
    むしろガッカリで。うつむきがちで。
    世界が終わったような顔をして。眉間に皺寄せて。

女医  注文多いなぁ。
    そんな複雑な顔できんわ。お前は
月影先生か?

よこ  あはははは。マヤ!お前はマヤよ!

女医  また話それまくりだなぁ・・・。

女医・よこ  。 

女医とよこMac    やっばり美形が好き


2001.10.22(月)10:10

漫画版陰陽師をやっと読み終わった。案外面白かったっす。
しかし、阿倍晴明ってあんなに美形だったんでしょうかねぇ?
よく出て来る資料ではデップリとしたおっさんだったような・・・。
まぁ、夢があって良しという事にしときましょう。

---------------

あいかわらず球体関節人形に萌えとります。
はぁ〜美しいねぇ。

---------------

つーかですね、腰痛がひどくて、腰をかばって歩いていたら、
今度は膝を悪くしてしまいました。
バンテリン塗っても効きゃーしない。
腰痛・膝の関節痛・肩凝り りっぱなババア道を極めとりますね。わたし。
若い若いと口では言っていても、身体はちゃんとババアになっているんっすね。

今日はよこMacさんがようやく出社してくるので(先週は出張)
久しぶりに「女医とよこMac」が書けるかもしれません。
書けないかもしれませんが・・・。トーク次第という事で・・・。


2001.10.21(日)22:55

私には美男美女の従兄弟がいる。
母方の従兄弟なのだが、男の方はダパンプの一茶にそっくりなのです。
そっくり度は97%。ワオー! 
今は都内で働いているのだが、電車の中で毎日サインを求められるらしいです。
だってホントにクリソツですもの。
でね、そのお姉ちゃんは深田恭子にこれまたクリソツなんです。
わぁ〜可愛いい!
その深キョン似の彼女は母親にそっくりなんですよ。
その彼女の母親とウチの母親は姉妹なんです。
母親同士、姉妹ですからもちろんそっくりなんですね。
で、私も自分の母親にそっくりなんですよ。
なのに何故私だけデブ森口博子なんですかね?
なんで深キョンにならないんですかねー?
まさにDNAマジックですよ。
血が繋がっているとは思えないほどの差です。
貧乏くじ引いた感がいなめない・・・。
いい所全部持っていかれたなぁ・・・。


2001.10.20(土)22:30

先日のパンツアンケートに答えてくれたみなさん、ありがとうございました。
それを参考に新しいパンツを買おうと思います。うへへ。

---------------

昼間、車で出かけてたんですが、近所の焼肉屋やマク○ナルドがガラガラですよ。
今なら肉食い放題ですな。

●血沸き肉踊り食い
●肉を切らせて骨からプリオン
●狂牛病っていうか今日急病

---------------

庭になっていたザクロを食べた。
(・Д・)ウマー。
よくザクロは人肉の味などと言いますよね。
ふ〜ん。人肉ってあんなに甘酸っぱいのですね。
ほんのり初恋の味。若かりし頃の青春の味。
それを食べたからかどうかは分かりませんが、激しい下痢に襲われとります。
あぁ、初恋の味が・・・。


2001.10.19(金)10:00

スガシカオがいいです。(あたしったらまた新たな男を・・・)
セクシーですね。彼。ほぅ・・・・。
歌っている時とトークしている時のギャップもまた良いのです。
つくづく女というのはこのギャップに弱いですな。

「強そうなのに精神的に弱い男」とか
「真面目そうなのに実は凄い(何が?)」とか
「会社では結構いい地位にいるのに甘えん坊」とか
「たくましいのに人参が食えん」とか。
いや、人参はちょっと違うか・・・。

話は脱線しましたが、昨日スガシカオのアルバム買ったんです。
始めて彼の曲買いました。
新作の1個前のやつね。
あはは。新作をまず買えよって話なんですけどね。
なにか私ひねくれものなんで、「今売り出してまーす」みたいなの
素直に買えないんですよ。それで1個前のやつ(たぶん)を買いました。
「4FLUSHER」っての。
いやー、良かったですぅ。1個前のだけど(何度も言うが)
もう勢いで新作も買っちゃおうかなぁ・・・。
しかし私もアレだな。キャーキャー騒いでるGacktの曲は買わないくせに。
まぁ、そこはほっとけ。うっさい。

ってか結婚してーなー。スガシカオと。
こんな歌詞を書く人と一緒に暮らしたいですよ。
ちょっと一部抜粋しますから。見て下さい。

「ぼくのせまい部屋 彼女のかわりになってよ 内緒で」
 はいはい、内緒ね!うん、内緒得意!かわりになるぜ!内緒でね!

「ねぇぼくに最後に性的敗北をください」
 はいはい、性的敗北ね!うん、得意!どんな風に敗北したいの?
 お姉さんに話してごらん?ホラ、力抜いて・・・。

まぁ、私の合の手(え〜合の手だったの?!)は抜きにして、
なかなか素晴しい出来のアルバムでした。

でね、スガシカオってどこまでが名字で
どこからが名前なんかなぁ? 


2001.10.18(木)9:45

先日、男は黒パンツと白パンツのどちらが好きか?という話になりました。
31歳の女友達は「パンツは白しか穿かない」主義らしく、
絶対白と主張してましたが、私達は「いやー、30過ぎて白はヤバいでしょ?
黒の方がセクシーだし、やっぱ黒でしょう?」と反論。
だって、私、白パンツなんて1枚も持ってないですよ?
大体黒か紺かワインレッドかグレーかゴールドとかそんな感じですよ。
友達も同じ様な事言ってたし。

ここで「白パンツ派」1 : 「黒パンツ派」3になりました。

民主主義的にはこれで「黒パンツ派の総合優勝決定」なんですが、
白パンツ派の彼女がどうにも納得出来ない様で
「今から男に電話アンケートを取る」と言い出してしまいました。
で、10人ぐらいの男友達に電話をかけて「女のパンツは何色が好き?」と
リサーチしまくりました。
ええ、夜中の2時でしたけど、気にしません。
ヤツ等の睡眠より、パンツアンケートの方が重要ですから。

で、結果です。
「パンツはピンクか水色がいいらしい」という事になりました。
うっそ〜ん!マジ? 黒と白には1票も入らなってどゆ事?
なんでも黒はひと昔前のセクシーパンツらしいです。
今はラブリーな水色とピンクが主流なんだそうで・・・。

アカン、私もパンツ買い直さな・・・。
ピンクとか水色なんてラブリーカラー持ってへんもん・・・。

ここ見てる男の人に質問です。
あなたは何色のパンツが好きですか?黒はもうダメなんですか?
教えてくれる方は掲示板まで。いやー切実に知りたいです。ホント。


2001.10.17(水)9:30

---今度の布袋は目からレーザー---

以前も話題にしたコトがあるのだが、
球体関節人形が素晴らしいです。

←こういうの。リアルな陶磁器製の
  お人形です。高価です。


これはGackt様をモデルにしたそうですが
大変美しくできていますね。
身長68cmぐらいだとか。案外でかい。
こんな美形人形を1体欲しいんですよねー。
高くて買えないけども。
髪の毛とか人毛らしいです。すげー。
夜中伸びたりして。うわっ怖っ

いつかリッチなマダムになったら
絶対手に入れたいです。
そして人形相手にあんな事やこんな事を・・。
ぐへ!ぐへへへへへ!
素晴らしいな!球体関節人形!

そんな感じでですね、人形の関節に萌えている場合ではなくって、
私は自分の腰の関節がボロボロなので、今日は「仕事早退計画」を練っています。
まともに歩けないし、居ても無駄だとふみました。家帰って寝ます。
一時の織田裕二ばりに大変な事になっていますから。

それでは、ごきげんよう。


2001.10.16(火)10:40

肩が凝り過ぎると気持ち悪くなったりしますが、
腰痛がひどくなっても吐き気ってするものなんですねぇ・・・。

昨日は、もうどうにもならないほど腰がダメになってしまい、
会社を抜け出し医者に行ってきました。
いつも行っている医者はヤブなので湿布しかくれません。
ので、昨日は最新設備が整っている所へ行ってまいりました。

とりあえず、見た事もないようなカッチョいいレントゲンマスィーンで
患部を撮影。その後、先生に呼ばれて写真を見ながら説明を聞きました。

先生 「あなた、良く見て下さい。ココ。背骨ガチャガチャですよ」
女医 「え?ガチャガチャなんですか?今まで腰のレントゲンいっぱい撮りましたけど
    そんなの言われた事ないですよ?ヤバいんですか?」
先生 「ヤバいっていうか遺伝だよね。恨むなら親を恨みなさい
女医 「いや、別に親は恨まないですけど・・・。」
先生 「ここね。上の方は正常だけど、下の5個が全部曲がってるね。
    みんなあっちこっちの方向向いてるねー。」
女医 「それってヤバくないですか?」
先生 「まあ、たいした問題はないんですけどね。こういう背骨の人は、
    
200人に1人ぐらいの確率でいるんですよねー。」
女医 「その確率ってのは多いんですか?少ないんですか?」
先生 「うん、まぁ、多くはないよねー。」
女医 「ああ、そうなんですか・・・。
    で、どうやったらこの骨は治るんですか?」
先生 「う〜ん、ぶっちゃけた話治らないよね
    遺伝だもん。あなた、普通の腰じゃないんだから
    10キロ以上の荷物持ったらダメですよ。」
女医 「はぁ・・・・。気を付けます・・・。
    ところで、このレントゲン全体にモヤモヤかかってる
    白い影はなんですか?変な病気じゃないですよね?」
先生 「ああ、コレね。これうんこですよ。あなた便秘ですね。」
女医 「ええ、まあそうですけど・・・。」
先生 「ここが大腸なんですけどね、あなた小腸までいっぱいですよ。」
女医 「あはははは。具沢山ですね!」
先生 「いや、あなた笑い事じゃないですよ。オーイみんなちょっと来てみろー」

え?呼ぶの?みんなを呼ぶの?

女医1号(本物) 「あ、すごーい!超便秘ですねー。」
看護婦1号 「あなた何日出てないの?」
女医 「かれこれ一週間ぐらいですかねぇ・・・。」
   (うっさいわっ!看護婦め・・・)
女医2号(本物) 「一週間はちょっと凄いよねー。」
女医 「ええ、でも10日ぐらいは余裕ですよ!!
先生 「威張ってる場合じゃないですよ。あなた。」
看護婦2号 「こんなにすごい便秘は久しぶりに見ましたねぇ。」
女医 「そうですか?割りと余裕です。まだ。」
先生 「あなた腰痛より先に便秘をなんとかしないとダメですね。
    今日は便秘を解消するお薬出しときますから、それ飲んで下さいね。」
女医 「あのー・・・腰痛の方は・・・?」
先生 「湿布出しますから。それ貼って下さい。」
女医 「湿布だけですか?それで治ります?」
先生 「遺伝だから治らないですよ
    とりあえず、今の痛みを取るぐらいですね。」
女医  ・・・・・・・・・・・・・・。
    (うっそ〜ん!       チッ、ヤブが!)

そんな感じで腰痛治療に行って、下剤を貰って帰ってきたわけですよ。
どうなのよ?コレは。ダメだよね?   やっぱ医者変えよう・・・。


2001.10.15(月)11:40

昨日出かける時に近所のおじさんに会った。
おじさんは暑かったのか山下清風のランニングと下はブカブカのグンゼパンツ一丁。
そんな出で立ちで高いはしごに登り、庭の木を切っていた。
「こんにちわー」と下から見上げてあいさつしたら
おっさんのハミチン見えた。

変な物見たおかげで腰痛が悪化した。

帰りがけに生薬配合の湿布を買ってきた。
5枚で1,000円。
5枚で1,000円
ですよ!
高っ!

チッ!じじいめ。お前のせいで高い物買ってしまったわ!
金払え!このヤロー。

これがおっさんの息子(美男子)のハミチンだっら万札出すし。
腰痛も治るし。世の中全てうまくいくのに・・・。


2001.10.14(日)22:20

---風邪ひいて寝込んでました。昨日来てくれた方スイマセン---

今日は熱も下がり、ちょっと買い物に出かけた。
すっきり痩せて見えるパンツ(ズボン)を買おうと思ったのだが
結局何も買わずに帰宅。手ぶら。アホだ。

だってさ、一応試着とかするじゃない?やっぱり。
でも最近のレディースのパンツってみんなちっさいって知ってました?
もう、お尻パツパツですよ。
「お客様〜どうですか?ちょっと出て来て下さ〜い」って言われたって・・・
出れるか!ボケ!
そんなに尻デカ星人をさらけ者にしたいんか?ワレ〜
母船から仲間呼ぶぞ!ゴルァ!って感じです。
しかも、今のデザインってみんな股上浅いんですよ。
いわゆる「腰で履く」っつーやつです。

試着室で思った。ズボンからパンツ(下着)出てる・・・。
ズボンを買う前にちっさいパンツを買わなアカン・・・。

試着室で思った。パンツだけならまだしも(え?見えてもいいの?)
ウエストまである針金入りのガードル丸見えやないかい!

三原順子が「顔はやめなよ。ボディーボディー」といって
私の腹にメリケンサック付きパンチをくれたとしても
「おや?蚊がいるなぁ」ぐらいの物凄いガードルが見え見えです。
ぶっちゃけた話、ガードルは脱げんですよ。これで痛い腰支えてるんですから。
そんな感じで手ぶらブラブラで帰ってきました。

でかいパンツが流行る時代が来る事を祈る。


2001.10.12(金)11:45

---ママン、怖いよ。布袋が追ってくるよ---

朝からものすごい量の印刷物を配送してました。疲れた。
あっ!痛っっっ!腰が痛っ!
ちょっと!姿勢正して歩けないよ!
いやいや困った。困りんこ。
社内の人、「お婆ちゃんじゃん」とか「腰悪いのか?」なんて言わかいで(泣)
悲しすぎ。
だって、女が運ぶ重さじゃないって!
そりゃー、腕だってケンシロウみたいにもなるわ。
北斗神拳だって継承するわ。
胸に7つの傷だって出来るわ っつー話ですよ。
ほあたー!

これが「彼ったら、夕べすっごい激しいんだもぅ〜ん」っていう理由だったら、
堂々と言えるのにね。プチ悔しいです。
もう嘘ついてやろうか。見栄張ってやろうか。
とりあえず、よこMacさん(同僚)にはそんな嘘をついてみよう。


2001.10.11(木)14:00

女医とよこMac 第17章 

女医  今日のアンビリバボーは陰陽師スペシャルだよ。
    でも千尋は出ないけどね。
    
※千尋豆知識  千尋とは日本最強の陰陽師といわれているお方です。
             平安服を着て悪霊払いをします。何故か言葉も平安調。
             そんな彼ですが美形です。女医とよこMacさんは萌えています。

よこ  え?千尋出ないの?

女医  そうなの。出ないんだよ。
    がっくりしょぼんだよ。今朝遅刻してまでビデオセットしてきたのに。

よこ  それは残念だなぁ。千尋見たかったよ。

女医  そうであろう?さぞや見たかったであろうよ。

よこ  あははは。口調が千尋になってるよ!
    
平安貴族だよ!似合わねー!

女医  いやいや似合いまくりだよ。
    普段からこの口調じゃん。

よこ  うっそーん!そうだっけ?普段もそうだっけ?

女医  そうだよ。
    コンビニ行ったって「
コレはいくらであろうか?
    っていうし。本の注文する時だって
    「
これそこの者、この本を至急予約してたもれ
    っていうもの。

よこ  嘘くさっ!

女医  嘘くさっ!って!
    あんたみたいに色素の薄いロシア人に日本の雅が分かってたまるかっつーの。

よこ  ロシア人て!

女医  君はねぇ、そこで毛皮の帽かぶって
   
コサックダンスでも踊ってて
下さい。

よこ  コサックダンスで足腰鍛えてろとおっしゃりたいのかしら?

女医  ああ、そうさ。鍛えまくってくれよ。
    
コサックダンスが踊れなくなった時が
    君の定年だから。

よこ  なぬっ?!定年がコサックダンスで決まるのかい?

女医  ロシアと言えばコサックダンス。コサックダンスと言えば定年。
    そういう図式は世界の常識だよ。社会の教科書にも出てるぜ?

よこ  マジかよ〜!じゃあオランダ人はどうなのさ。

女医  う〜ん、オランダといえば木靴だよね。

よこ  木靴かぁ・・・。足が成長しないようにちっさいヤツ履いてたのかな?

女医  そうそう、足のサイズが10cm以上大きくならないようにね・・・・
    ってそれは
纏足(てんそく)だよ!しかもオランダじゃなくて中国だよ。
    
足の形変型するっつーねん!
    
巻詰めになるっつーねん!
    
※纏足(てんそく)豆知識  中国の旧習のひとつ。小さい足が美人の条件とされ、
                    女子の第一指を除く足指を幼児から足裏に曲げて布で固く縛り
                    成長させないようにしてました。
                    纏足の女性は杖をつかないと歩けないぐらい変型してました。
                    一説では女を逃がさない為の知恵(?)とも言われています。

よこ  杖つくよ!走れないよ!みたいな?

女医  っていうか何の話してたんだっけ?
    最初陰陽師の千尋の話じゃなかった?
    脱線しすぎ!

女医・よこ  。 

女医とよこMac    話の本線が定まらない女達


2001.10.10(水)11:05

---給料日。なんとか今日まで耐え忍んだ---

ちょっと寒くなると近所に「石焼きいも」屋さんが来る。
「い〜し やぁ〜き いもぉ〜」と言うおっちゃんんの声を聞くと、
体が無条件に反射してしまう。パブロフの犬のようだ・・・。 
気がつくと、いつの間にか財布を握りしめている。
結局昨日も買ってしまいました・・・。

しかし、最近、おっちゃんもいろいろ考えているらしく、
「い〜し やぁ〜き いもぉ〜」というノーマルなかけ声(?)はしなくなった。
必ず頭になにかつけるのだ。
昨日は「坊ちゃん嬢ちゃん寄っといで〜」とか言ってたし。
その前は「爺ちゃん婆ちゃん腰抜かす」とか言っていた。
今日は何と言いながらくるのか楽しみだ。
そして私は焼きいもの虜になっていく・・・。

焼きいもの為に夕食を半分残している事は内緒だ。


2001.10.9(火)10:00

---気のきかない女はやっぱり嫌いだ---

吐き過ぎて喉をやられたと思いきや、単なる風邪でした。
そりゃー2日間ほとんど寝てないし、
日本酒何本空けたかわからんし、その辺で雑魚寝だし、
家の食事当番はサボるしで(これは関係ないか)
風邪ひくのも当然といえば当然か・・・。

人はそれを「天罰」とか「自業自得」とか言ったりするらしい。

あいにく、私の辞書にはそう言う言葉は載ってないので、
ちょっと意味がわかりかねますが・・・。


2001.10.8(月)23:15

昨日は一度吐いたら止まらなくなり、吐き続けました。便器かかえて。
いやー、この時期のトイレは寒いですね☆
凍死しそうでした。
吐いて吐いて吐きまくって、胃痙攣ですよ。ビクビクいってました。
正直、ちょっと死んじゃうかもって思いました。
死ぬ前に親には見せられないアレの始末を・・・とかもちょっぴり脳裏を過りました。
吐き過ぎて喉が胃酸でやられてしまって、今朝起きたら声が掠れてました。
今ならダンシングオールナイトを本人並に歌えるとプチ思いました。
いや、歌わんかったけど。

こんな私に夜明けは来るのですか?神様。

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あの面白サイト「ウルトラ100兄弟」の管理人さんが宣伝にやってこられました。
今回は動くウルトラマンが見られます。笑えますよ。
健全なのに面白いというのはすごいですね。チビッコが見てもOKの安心サイトです。
冷えきった夫婦関係も、このサイトで熱々です。


2001.10.7(日)23:25

久しぶりに里帰りした友人と飲んでいました。昨日の酒がまだ残っていましたが
もう午前中からボトルをガンガン空けまくりまくってました。
ははは。盛り上がったさ!

帰りがけに昔の男とばったり遭遇。
実に11年ぶりの再開ですよ。すげーカッコよくなっててビックリ!
どうよ?やっぱりあたしの男を見る目は間違っていなかったよ。
柄にもなくかなりドキドキしちゃったり。いやー、こんなトキメキ久しぶカモ。
ぶっちゃけた話、ちょっと結婚したいと思いました。えへへ。
でも今は妻子持ちだそうです。彼。そりゃーそーかー(泣)
そういえば、彼の家はお金持ちだったんだよなー。
チッ、もう少し早ければ・・・・。
今は板前やってて、もうすぐ自分の店を出すそうです。ほへー。

運命の再会と思いきや、あっさりと夢破れる。
世の中そんなものさ。
赤い糸はどこだ?


2001.10.7(日)1:05

---今日も日付け越え---

チョコレート「ef」のCMに出ている男は誰なのだ?
なんかむかつきます。彼。
よそのオフィスにずかずか入り込み「みんな堅いよ〜。もっと力抜いてさ」
とかなんとか言っている。
その前にお前の髪型なんとかせーや。

どうにもこうにも彼が憎らしいは、イケ面じゃないからですよ。
イケ面クンに同じ事言われたら、とろけてしまいそうになります。

えっと今日こんなに毒づいているのは、実は酒が入っているからです。
ええ、泥酔です。多少の事は見逃して下さい。
あぁ、毒吐く前に別なものを吐いてこよう。本当に飲み過ぎた。
寝ます。


2001.10.6(土)0:00

---日付けがかわってしまった---

女医とよこMac 第16章 

女医  あのな、この前出かけたメンバーの中にさ、
    
もの凄いしゃくれの人がいたんだよ。
    彼を見た後だと、
猪木なんて赤子のようなもんだよ。

よこ  しゃくれて!どのぐらいすごいのよ?

女医  そうだなー、ともさかりえ今井絵理子紳介を足して
    
2をかけた感じかな。

よこ  2を×(かける)のかよっっ!

女医  2で足りるかなぁ・・・。3か?
    っていうか、なんかさ、
横から見てると三日月みたいなんだよ。
    
「花王」って感じ。

よこ  花王て!!あはははは。

女医  いやいやマジなんですよ。誇張してないよ。
    
「彼が満月になれる日は来るのか?」
    言うぐらいのしゃくれなんだよ。

よこ  それはかなり凄いよねー。
    「このしゃくれ!」とか言ってなんか突っ込み入れたりしたの?

女医  突っ込めなかったね。超おとなしい人だったんだよ。
    「あんたしゃくれだなー」って言っても
    
「アホか!俺のこのしゃくれで
    女どもがヒーヒー言うっつーの!」
    ぐらいに言えちゃう人だったらいいけどさ、絶対言えないオーラが出てた。
    そんな事言ったら
自殺するぞって目で訴えてた!

よこ  あははは。そんなしゃくれ見てみたかったなぁ。

女医  なんつーか、普通では考えられんぐらいなんだよ。
    尖ってて
「鋭利な刃物」って感じさ。

よこ  それは危険だな。そのしゃくれとすれ違ったら切れるな。

女医  「あっ痛っ!何?」とか言って切れた頬を押さえながら
    
振り向けばそこにはしゃくれが・・・みたいな。

よこ  カマイタチみたいにすれ違った人がどんどん切れていく。

女医  あぶねーよ。そんなの。天然の通り魔だよ。
    自分で切っちゃってる自覚がないのが余計に怖いよ!

よこ  人込みはもっと危険だぜ?

女医  そうね。歩行者天国なんてヤバいね。
    「車侵入禁止」っていうか
しゃくれ通行止めだよね。

よこ  しゃくれが通った後には血を流した人がバッタバッタと倒れてるの。

女医  しゃくれ警報とかでたりして。

よこ  あははは。警報て!

女医  天気予報の時にやるんだよ。
    「明日は所により一時しゃくれでしよう」とか
    「只今埼玉県北部に
しゃくれ警報が出ております。
     外出の際にはお気をつけ下さい」みたいな。

よこ  気を付けます!気を付けます!
    怖っ!!しゃくれ!

女医・よこ  。 

女医とよこMac    並大抵のしゃくれではビビらない


2001.10.4(木)22:15

---代休とって出かけてました---

とにかくいっぱい歩いて疲れた。
もう歳なので体力使うコトは極力避けたいですわ。筋肉痛も翌々日だし。

そういえば、歳をとると増えるものっていっぱいありますよね。
例えば
○皺
○シミ
○白髪
○人生経験
○嘘
○ビタミン剤の量(わたしだけ?)
○化粧品の量
○化粧時間
○1回の化粧につけるファンデーションの量
○1週間にするパックの回数

あ、やばい。書いてて悲しくなってきた。
泣かせて下さいあなたの胸で。←演歌の花道風で

ハイ!胸を貸してくれるというそこのあなた!30分3,000円で契約しませんか?
                      金トークばかりの私ですが、守銭奴とよばないで。


2001.10.3(水)14:20

----本日2本目---

「鬼のように」がマイブームです。
とりあえずどんな言葉にでも「鬼のように」ってつける。

○鬼のように臭い
○鬼のように髪切り過ぎ
○鬼のように死んでいる
○鬼のように食う
○鬼のようにエロ
○鬼のようにインド

鬼のようにと付けるだけで、えらくすごいコトになったような錯角をうける。
これからは「超」より「鬼のように」が女子高生の間で流行る言葉とみた。
ちなみに流行発信基地は女医さんですので。
この言葉が流行った暁には、「俺は鬼のようにを流行させた人を知ってるぜ」と
散々みんなに自慢して下さい。
陰陽師もブームなコトですし、これからは「鬼」ですよ。


2001.10.3(水)10:30

町中が臭い。下品な言い方をすれば便所臭い。
犯人はもう分かっている。キンモクセイの野郎だよ。
あのオレンジ色のちっさい花がわっさかわっさか咲く木だ。
簡便してちょーだいよ。頭痛くる臭いだよ。
ウチの近所なんて2件に1件はあの木が植わっているのだ。
逃げ場がないですよ。
くせー。
マジくせー。

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新しいパートさんは39歳でスマップのファン倶楽部に入っているコトが判明。

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16000ヒットありがとうございます。


2001.10.2(火)9:20

心優しい皆様にお願いがあります。
ウチのサイトにリンクを貼って下さっている方、
またブックマークに入れて下さって入る方、
是非アドレスの変更をお願いいたします。
新しいアドレスは http://jetjetter.sugoihp.com/ です。
なんと「すごいHP」だそうで。はずかしいよ。コレは。
まあ、そんな感じでお手数をおかけいたしますがどうぞ宜しくお願い致します。


ところで今日は暑くなるらしいですよ。
わたしは半袖着てきました。
昨日会社の制服を冬服にチェンジしたばっかなのにシャツは半袖です。
冬服と夏服のアンバランスがこれまた絶妙なハーモニーをかもしだしています。
まったりとしていて、舌の上でとろけるよう。
なのにちっともしつこくない。むしろその後に爽やかなものさえ感じる。
というぐらいのハーモニーなわけです。
ホラ、耳を澄ましてごらん。夏服と冬服の唄が聞こえてくるよ。
由紀さおりと安田祥子のような唄声がね。


2001.10.1(月)11:30

おはようございます。ルルルン♪
なんと今日から新しいパートさんが入ったのです。うひょー!いえーい!
これでちょっとは楽になるよー。
まあ、来てみて思ったのですが普通の人でした。
鶴太郎のように熱いおでんを食べるでもなく、ガクトのような美形男でもなく、
美輪明宏のように金髪ヘアバンドでもなく、ごくごく普通の主婦です。
うーん、普通が一番いいのかもしれんなぁ・・・。やっぱ。
美形もいいけど、3日で飽きるって言うし。
さっそく色々仕事やってもらってますよ。
肉体労働とかね。

あーー、でもやっぱり美形男も捨てがたいよー! ←まだ言ってる。
ガクトとか藤原竜也とか安藤政信とか来ないかなぁ・・・。
ねぇ。夢は大きく持たないとさ。

昨日の堂本兄弟の興奮がまだ冷めない 夢見心地の女医でした。
ふふふ。夢見少女。   少女て!


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