GO TOP






1500円以上で送料無料







PROFILE

LOG
2001.2〜2001.3

2001.4〜2001.5
2001.6〜2001.7

2001.08
2001.09
2001.10
2001.11
2001.12
2002.01
2002.02
2002.03
2002.04
2002.05
2002.06
2002.07
2002.08
2002.09
2002.10
2002.11
2002.12
2003.01
2003.02
2003.03
2003.04
2003.05
2003.06
2003.07
2003.08
2003.09
2003.10
2003.11
2003.12
2004.01
2004.02
2004.03
2004.04
2004.05
2004.06
2004.07
2004.08
2004.09
2004.10
2004.11
2004.12
2004.01
2005.02
2005.03
2005.04
2005.05
2005.06
2005.07
2005.08
2005.09
2005.10
2005.11
2005.12
2006.01
2006.02

2006.3
**************

2006.3.31(金)23:35

---ド変態でスイマセン--

みなさん、今日は変態アンモさんとのトーク日記なのですが
読む前に、ポリネシアンセックスについて簡単に学習してください。

ポリネシアンセックスとは、南太平洋諸島のポリネシアに暮らすの人々の間に伝わる
セックススタイルです。今までの挿入、射精と言った身体的な部分だけのセックスと
は全く違う概念からセックスを楽しむセックスが本来あるべきかたちです。
実際に結合するセックスは5日に1度、中4日は性器の接触はしない(あとの4日間
はその挿入日のために気分や体を盛り上げていくため)で、しっかりと抱き合って、
肌を密着させて眠り、性器の接触はしません。セックスをする時は、前戯や抱擁や愛
撫に最低1時間をかけるようにします。互いの心と体がなじんだ時に女性の中に挿入
した後は、最低30分は動かずにじっと抱き合うようにします。そしてオーガズムが
あった後も長時間、性器を結合させたまま抱き合うのがポリネシアンセックスです。

それをふまえてトークスタート。

女医 ポリネシア〜ン!
アンモ せ〜〜っくす!
女医 どんな挨拶だ。
アンモ すごいですね。
女医 凄いですよね。
私、もうポリネシアンセックスの事ばかり考えています。
アンモ わたしも似たようなものです。
女医 実は腰痛が酷くて。
来週末、相方と会うですが、あまりの痛さに
もう普通のセックスは無理だと思うのですよ。
アンモ え〜
女医 これは、もしやポリネシアンしかないのでは?という思考になっています。
アンモ ぜひ試してくださいよー
女医 でも、ポリネシアンセックスしてみない?っていう
誘い文句もどうかと思うのですが。
アンモ それはですね、どことなくポリネにもっていかないと
引かれてしまうかもです。
女医 つーか、アレですね。
挿れたままじっとしてるのってちょっと修行っぽいですよね。
アンモ なんとか道場みたいなもんですよ。
もしくは我慢大会。
声もどこで出していいのやら不明。
女医 あはははは
アンモ あえぐタイミング掴むまで3ヶ月。
女医 マジで修行じゃないですか。
アンモ まじで修業です。
女医 どうします?道場破りとか来たら。
アンモ w
女医 「たのもー」っつって。
アンモ あはははは!看板持っていかれたり。
女医 いやいや「たのもー」って来た時点で3Pに突入ですよね。
道場破りとポリネシアンですよ。
アンモ あははは!
つーか3Pになった時点でちょっと仲良しだし。
でも道場破り。
女医 そう。でも道場破りw
なんか売れないAVみたいですね。
アンモ まさに。
でもポリネシアンて挿入しっぱですよね。
てことは… つまり…
女医 二輪指し!?
アンモ それはゼイタクだなあ!
女医 ええ!?
ゼイタク発言にびっくりしました。
アンモ ちょっといいすぎました
女医 いや、でもこれはちょっとゼイタクかもしれませんね。
骨付き黒豚カルビぐらいのゼイタクレベルですよ。
アンモ それはゼイタクです。たまにしか頼めない。
でも、これって一箇所に2本?ですかね?
女医 私の想像だと前と後ろの予感なんですが。
アンモ やはりそうですか
女医 でも、後ろは嫌だな。
アンモ わたしも後ろは…
女医 勇気いりますよね。
アンモ ええ宇宙規模の勇気が必要です。
女医 ていうか、後ろにギチギチ挿れられた時点で、
もう全然ポリネシアンじゃないですしね。
アンモ そうですね、全くの別物です。
女医 後ろに挿れたまま30分ぐらい動かないと
ポリネシアンに昇格できるのでしょうかね。
アンモ その前に間違いなく大腸に異変が生じます。
病気になりそう。
女医 物凄い下痢しそうですね。
アンモ 長時間浣腸ですよ!こえ〜〜〜
女医 その前に病院にいけませんよね。
アンモ いけないです。
女医 医者になんて言ったらいいんですか。
アンモ 道場破りがきて…から
女医 ええっ!? そこから?
アンモ そこが重要です
女医 ポリネシアンセックスの補足説明も必要ですよね。
アンモ そうです。
だいたい道場破りが来なければ後ろには挿れない予定なので。
女医 いやいや、後ろが道場破りと決めつけてはいけませんよ。
後ろは案外彼氏なのかもしれません。
アンモ 想定外!!
女医 実は彼氏は後ろにチャレンジしたくて、
これ幸いだったのではないでしょうか?
道場破りに「いやいや、前をどーぞどーぞ」みたいに。
自分で譲っちゃったりして。
アンモ あはははは!!!
譲るのかよ!みたいな。
道場破りきてラッキーみたいな。
女医 彼氏はものっそい嬉しいはずです。
アンモ でも…彼女はつらいですね。
女医 そうですね。大腸炎ですもんね。
アンモ そこか!!w
女医 そこです。
アンモ ところで… 道場破りって一体…
女医 ・・・・・・・
道場破りとは・・・ア、アナルデス
アンモ 今、日本で道場破りとポリネシアンセックスの話をしてるのは
わたしたちだけでアナル。
そうアナルね。
世の女がカトゥーンに夢中な中、私たちは道場破りのポリネシアンアナル。
アンモ ポリネシアンと道場破りに夢中なのでアナル。
女医 ただの変態アナルね。
アンモ そうです、変態です。
女医 語尾にアナルつけてるのも私たちだけですよね。きっと。
アンモ これ… すごいいいですよね?
女医 いいですね。
アンモ ちょっとつけてみたらぴったり。
女医 口癖になりそうアナル。
アンモ ちょっと中国人ぽいアナル。
女医 じゃあそういう事で一旦落ちるアナルよ。
アンモ わかりましたー。ではまたー。
女医 アナル!
アンモ アナル!


---------------

強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると
ポリネシアンセックル。






2006.3.27(月)22:50

---花粉、少ないっていっても痒いよ---

何度も言ってますが、先週カンボジアに行ってました。
あー、うん。カンボジアは凄かったよ。

事前情報だと治安が悪いとかマラリアかかるとか色々言われましたが、
治安はそんなに悪くないし、マラリアにもかからなかったよ。
下痢したけど。
食べると下痢。食べると下痢の連続。
食べないと平気。でも食べる。そんで下痢。
旅行で現地食食べないなんてありえないですからね。
どんどん下痢しますよ。こうなったら。
アムラーならぬゲリラーです。
得意技はゲリラ攻撃。相手をかく乱させるぜ。下痢で。

あと、とにかく暑い。
湿度も高くてムシムシムシキング。
さすが甲虫王者。半端じゃないね。
体温より暑いんだもん。
そりゃー、カンボジア人みんな痩せてるよね。
あたし、ホテルのオッさんに「あなたファットね。カンボジア人みんな
スリムビューティーハウスよ」と言われました。
黙れ。

帰りの飛行機はなぜかビジネスクラスで超ラッキーでした。うほほー。
なんかね、あちらの人は集中力がない(暑いから?)というか、事務能力が
異常なまでに低いんですよ。
それが向こうでは普通なんでしょうけど、空港の出国手続きなんて長蛇の列だし。
成田だと混んでてもサクサク進むけど、シェムリアップ(カンボジアの都市)だと
のろ〜い。ひと組に10分ぐらいかかります。
日本人 気が短いからみんなイライラしてて大変。
しかも空港にエアコン入ってないから暑いし、旅の疲れが溜まってるし、
下痢だし、進まないし、下痢だし、窓口でナンパしてるし、下痢だし。
ホントどうなってんの?
あれだよ?ゲリラ攻撃するよ?下痢で攻撃するよ?
いやいやそういうプレイじゃなくて。
スカトロとかじゃなくて。喜ぶなっつの。

まあそんなこんなで、イカしたプレイも楽しみつつ、無事帰国したわけですけどね。
水道水が飲める国ってホント素晴らしいね。
日本てすごいわ。ホント。

---------------

強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると
下痢バップ・ハイスクール。




2006.3.26(日)23:40

---更新間隔あいた---

更新間隔あいてしまったのに、みなさん多数ご訪問いただきありがとうございます。
あー、その前の日記でもチョコチョコ書いてたんですが、
ちょっくらカンボジア旅行に行ってましたよ。
アンコールワットとか見てきたんですけどね、もう日本人ばかり。
はっきりいってカンボジアは日本でした。
つー事で旅行記を少し。


アンコール・トムに入る前の神々と阿修羅の石像。
巨大な蛇(ナーガ)の胴体を引っ張っていますが、ナーガはもう壊れてしまいました。
この石像には内戦時の銃弾がメリメリ撃ち込まれて、結構ボロボロです。

先程の石像のある橋を渡ってバイヨンへ。
その菩薩の顔が3つ並ぶポイントは一つしかなく、撮影の順番待ちが凄いです。
頭に来るのは韓国人は平気で日本人の前に割り込んでくる事。
ヤツ等は本当にマナーが悪い。
礼儀を重んじる国の人間とは思えません。
神聖な菩薩の前でそれはないだろという感じです。

バイヨンを抜けて象のテラスへ。
とにかく象がいっぱいで萌えます。可愛いぜ。
写真は鼻先に蓮の花をつけた象さんの石像。パオーン。
それにしても暑いです。Tシャツなんかあっと言う間にびっしょり。
ポカリの粉を水に溶かして水分補給です。
汗で化粧も眉毛も落ちる。

で、いよいよアンコールワット。
もう感動でプチ泣き。けど、日本人ばかりで異国情緒は薄れますなぁ。
カンボジアでは朝1度トイレに行ったきりで、夜まで1度も行きませんでした。
つまりそんだけ汗が出る。

移動してプノン・バケン。
このプノン・バケン山を登って、さらに遺跡にも登って登りまくりで夕日を見ます。
あのー、ホント暑いんですよ。カンボジアって。
その中、この物凄い坂を登る。急だし、下もゴツゴツ。水を持ってかないと死ぬぜ。

登りきったぜ〜。いいタイミングで日が暮れてきたよ。
すでに絶景。
カンボジアまで来てよかった。萌え〜

次の日 朝4時起きで再びアンコール・ワットへ。
アンコ―ル・ワットから登る朝日を見ます。
毎月23日が、ど真ん中から陽が登るナイスデイらしいです。
この日は20日なのでちょっと右寄り。
右寄りのダンディー。

夜はカンボジア伝統の影絵ショーを観ながらの夕食。
ここのは美味しかったな。別料金を出してツアーから外れてよかった。
それにしても現地語でさっぱり意味がわかりません。
お土産に市場で影絵のモチーフを買った。額に入れて飾ろう。

次の日は朝からトンレサップ湖へ。
ここは水上生活者の町。小舟の上に家を建て住んでいます。
病院も警察も学校も遊園地もみんな水の上にあります。
トイレは全部湖に垂れ流しです。その水で泳ぐし 体も洗います。
時期的に乾季だったので、水量が少なかったせいか
全体的にザリガニの水槽のニオイがしました。
今、日本にいる私達と同じ時間軸の中に、こんな生活があるのかと思うと
すごく切なくなります。

タ・プローム。
「ラピュタ」のモデルになったトコです。遺跡に木の根が絡み付いています。
凄い。凄すぎて言葉が出ませんでした。

同じくタ・プローム。
木の中に仏像があるのではなく、仏像があったトコに木が絡み付いたもの。
仏像の微笑みがまた神聖な感じ。

あちらのコンビニで売っていたコンドーム。バリバリの日本製です。
アジアで一番のエイズ大国ですから、みんなちゃんとゴムつけようぜ!
それにしても「岡本OK」て。
しかもホットとクールが選べます。
暑い国だし、みんなクールを使うのかな?

そんな感じで旅行の写真をちょっとだけ公開してみました。
旅の疲れもだいぶ取れたので、次回からは通常更新になります。
ただ下痢が続いています。なんか変な物食べたけな〜?





2006.3.15(水)22:45

---旅行の前なのに腰 激痛---

変態でごめんなさい。
昨日 某所の日記にも書いたんだけど、ベロチューが好きです。
舌を吸ったり、吸われたりね。
って いやいや、ホント、何言ってんの私。親には見せられねーな、これ。
私が変死したら、ここの日記は速やかに処分してください。誰か。

それにしても「ベロチュー」て。
自分で思うけど変態くさい言い方。
でも、ディープキスとかそういうんじゃないんですよ。
もっとこうエロエロしい感じのチューがいんです。
だからベロチュー。エロいね。これ。
エロかわいい。
いや、かわいくはないけど。

例えばね、すんげーうまいチョコを食べながらチューするのとかね。
もうエロくていいね。
「あまい」とか言いながらベロチュー。
シャンパン飲みながらベロチュー。
(シュワシュワ感がたまらん)
アイス食べながらベロチュー。
(ひんやりした温度差がこれまたたまらん)
ポッキー 端から食べあいながら、ぶつかったトコでベロチュー。
(あなたもわたしもポッキー)
キャンディー食べながら「おいしいから、これあげる」っていってベロチュー。
(口移し。鳥の親子か)
まさに変態道、ここに極まれり。

いや、もう大人だしね。チューはエロいほどいいよ。
ほんと、世の中エロスですよ。
エロス万歳。

細長いドーナツ状のお菓子は「エュロス」。
十字架のペンダントは「エロス」。
太宰治の作品、「走れエロス」。
「エロス・トシキ&オメガトライブ」
ほらね。
世界はエロスて溢れてるんですよ。

---------------

土曜日からカンボジアに行ってきます。
アンコールワット見て感動してきます。
帰国は22日です。その間の更新はありませんが、
お鬼の居ぬ間に書き込みなどしてやってください。
帰って来たらお返事いたします。
ではいってきます。

---------------

強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると
カンボジアで虫の唐揚げおやつに食べる。




2006.3.11(土)23:50

---腰がクランキー

みなさん、今日は何の日だか知ってましたか?
わかりませんか。そうですか。
今日はアレですよ。
日本国民が待ちにまった「ニンテンド―DS Lite」のアイスブルーとエナメルネイビーの
発売日だったんですよ。
白は先行発売してたけど買えなかったので、
この2色、どちらでもいいから絶対に手に入れたい。
お目当ての男がゲット出来なくてもいい。
生理の度に漏れてもいい。
どうしてもDSがほしい。

なので、生理の漏れを気にしながら、今朝並ぶことこにしました。
朝7時から並んだのですが、結果はなんと生理券すらもらえませんでした。
生理の私が整理券をもらえないとはこれいかに。
くれよ。整理券。

つーか、私の前にいた連中っていったい何時から並んでんの?
お前ら、みんな帰れよ。
ホラ、ゲ―ムばっかりやってるとゲーム脳になってしまいますよ。
だからそのゲーム脳になっちゃう悪〜い整理券は私が処分しといてあげますよ。

あ、あと、私の来月の生理日を計算しないように。

---------------

強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると
ケツのほっぺが痛くなる。




2006.3.7(火)21:15

---来週末からカンボジア---

近頃のもっかの悩みというば、
お弁当の蓋に付いているゴムパッキンが剥がれてしまう事です。
まあ、お弁当箱事体ダイソーで買った100円のやつなんですが、
もったいなくて買い替えられないんです。

で、今朝 味噌汁飲んでる時に閃いたんですけど、
蓋とゴムパッキンをアロンアルファでくっつけちゃうえばいいんじゃない?
ねぇ。これ、いいアイディアだよねー。
そんなわけで、朝からいそいそとアロンアルファ出して来て、
サクサクっとくっつけようとしたんですけど、
ボンドの先の細くなってる部分が固まっちゃって出ません。
いつも思うけど、瞬間接着剤って全部使いきった試しがない。
それならもっと小さいのを10本とか入れてくれたらいいのに。
そしたら、きっと売れると思います。どうですか?
特許とかどうですか?
ましてや先っちょが細いのがダメだ。
ホント先っちょ細いのは困りものですよね。クリニックに行かないとね。

まあ、そんな感じで、詰まったボンドをどうしようかと考え、
先の細くなった部分を少し切ってみる事を決意。
静かに静かにハサミで貯金。いやチョキン。
するとボンドがドピュー(やらしい)と吹き出てお弁当に詰めたご飯を直撃。
ついでに流しのシンクの上にもダーっとこぼれました。

同様した私は「あわわあわわ」言いながら、
手の平でシンクをガスガス拭いてしまいました。
2、3度拭っていると、なんかだんだん動きが鈍くなって、
そんなこんなしてる間に、シンクと手がくっついてしまいました。
どひー!
もう、私、キッチン用品の一部。

それをなんとか気合いで無理矢理剥がして「あー、とりあえず水で長さねばー!」
と水道を回したのですが、蛇口にもボンドが飛んでたらしく、
今度は蛇口と手が一体化。
どひー!
それもなんとかむりやり剥がしたのですが「あっ、ご飯が!」と
ボンドにまみれた弁当箱のご飯を思わず手のひらの上に乗せてしまい、
今度はご飯が手の平にびっしりくっついてしまいました。
わーい!もう遅刻決定だね。
スチールたわしでゴシゴシやって、なんとかとれましたが、
手の皮が真っ赤になっています。

みんなもアロンアルファを家の中に撒くと大変な事になるから気を付けようぜ。
それと先っちょが細くなってるのも注意だぜ。

---------------

強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると
オダギリジョー、マジでかっこいい。




2006.3.2(水)23:50

---雨だとむちうち痛い---

あの〜、前にもチラっと書いた事あったんですが、ウチの親って
「マグロ一本釣り」的な番組が大好きなんですよ。

「マグロ漁師は凄い」とか
「ひとりで船も操縦してマグロも釣る」
「だけどお父さんは女の操縦も上手いぞ」などといらん事言ったり、
「あの大きさだと150キロはないな」
「大間の本マグロは凄いなー」
「それにしても、不安定な生活なのに よく嫁さん来るな」と
言いたい放題で見ているのです。
とにかく新聞のテレビ欄に「マグロ」の文字があっら必ず見るのです。

夕べは久々に昨日早く帰宅したら、両親かぶりつきでテレビ見てた。
この人たち、フィギュアスケートの時だってそんなに真剣に見てなかったくせに。
マグロの時だけ異常に真剣なのはなぜなんでしようか・・・。
つまり彼等の中では「マグロ>荒川静香」なのです。
金メダルよりも上のマグロ。
イナバウアーより優雅なマグロ。
クールビューティーよりブラックビューティーマグロ。
いや、ブラックビューティー・ツナ。

再放送があったら、ヤツ等はきっとまた見ると思います。
マグロが大好きな両親・・・。
でも、彼等は寿司屋に行ってもマグロは食べません。
食べるのは嫌いなんだって。あほか。

----------

CanCanのCMって変ですよね?
手足の長いねーちゃんが変な踊りしてるの。
あれってどうなの?
あのおかしな踊り見てCanCan買おう!って思うんですかね?
手足がひょろひょろ長いだけに なんとも笑えちゃうんですけど。
今井メロのラップと同じぐらい笑える。

---------------

強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると
美輪明宏、ホントに前世見えるの?



2006.2.7(火)21:30

---今日の眉毛は最高に良く描けた---

最近、ウチの両親が「大間の本マグロ一本釣り」的な番組ばかり見ている。
「一本釣りは凄い」とか「1人で船を動かし漁もする」とか
「マグロは人生をかけた大博打だ」
「漁師の嫁さんは収入不安定で大変なんだ」
「この人は前も出てたけど、ソナー積んでない」
「鳥の下には魚がいて、魚の下にマグロがいる」
「マグロがかかったらランプを点灯させるんだ」
「点灯したら周りの漁船は近寄っちゃダメだ」
「よし!そこで電気ショック!」
「でも、電気すると質が落ちる」
「あの大きさだと120万円だな」(しかもズバリ賞)
と、なんかものすごく詳しくなってる。
今、ウチの両親「マグロ萌え〜」です。


GO TOP
SEO [PR]  ローン比較 再就職支援 バレンタイン 無料レンタルサーバー SEO