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PROFILE
100の何か

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2004.11(多い日も安心か。安心なのか)
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2004.11.27(土)22:50

---あったかくて、コート着る時ないし---

アソコのシマリがよくなる・・・。

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先日、代休とって家でテレビ見てました。
そしたらNHK教育で「みてハッスル きいてハッスル」
っていう番組をやってたんです。
ついにNHkもハッスルですよ。
不祥事連続ハッスルですもんね。

これ、LD(学習生涯)やADHD(注意欠陥多動性生涯)の子供たちを対象とした番組で、
忍者に扮した子役3人が「修行」という形でいろんな事にチャレンジする内容です。

出かける前だったので、化粧しながら見てたんですが、
あるコーナーにブサイクな猫のキャラクターが出て来るんです。
「にゃるま様」と呼ばれるそいつは、かなり痛い見た目と名前なのですが、
やけにイイ声してるんです。
雪だるまの化け物みたいな顔なのに、フェロモンムンムンボイス。

あ〜、こんなにも不細工なキャラクターなのに素敵な声だ〜。
寝起きに聞いたら、イッちゃうね。声だけで。
っつか、この声どっかで聞いたコトあるなぁ・・・。
あれ?もしかしてシャア様じゃないですか?
通常の3倍のスピードのお方ですよね?
(ちなみに、夜も3倍のスピードなんですか?)
うん。間違い無い。アズナブルさんですよ。クワトロさんですよ。

いや〜それに気付いたら、ブサイクな猫も男前に見えること見えること。
茶色と白のブチ模様も赤く見える見える。
思わず親に聞こえないような小っさい声で「ジーク ジオン」って囁きましたよ。
でも、聞かれちやったんですけど。

「え?なに?ジープが何だって?」
「うん、あ、あの、ジーク・・あ、・・最近ジープって走ってないよね?」

もう誤摩化しもギリギリいっぱいです。
首をかしげながら怪訝な顔をする母親。
そして、こんな私、32歳。

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ハチミツとクローバーに出てくる森田クンのような男が好き。
アートに強くて不思議な空気を持つ男にグッとくる。

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強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると
軽部並みの扱い。




2004.11.24(水)22:50

---花粉、かなり飛んでるよね〜---

この前さ、夜のニュースでオタクについてやってたんですけど、
次の日職場で「オタクとはなんぞや」という話題で結構盛り上がりました。
そこで、「こういうのがオタクでしょ」ってのをちょっとまとめてみました。

■女医と社内の人が思うオタク像■

・白ソックス
   普通の大人はあまり履かない。
   半ズボンに白ソックスだと高得点をマーク。

・バンダナをおでこに巻く
   これぞオタク。バンダナ=オタクと言い切ってもよし。
   何かのアニメの影響か。それとも儀式か。

・ケミカルウォッシュ
   ジーパンはケミカルが基本。
   バリエーションとして明るい水色も有。
   丈はくるぶしが出るくらいがベスト。
   穴開きケミカルだと神。

・Tシャツ
   ズボンの中に入れるのが鉄則。アニメTシャツだとより一層グッド。
   もちろん丈は短かめが基本。

・○○にょ
   語尾に「にょ」を付ける。
   聞いてる方は鳥肌。

・ノートパソコン
   重くても、邪魔とは思わない。これがないと生きていけないにょ。

・黒のドライブ手袋(指なし)
   主にレザー製品が好まれる。デブに着用率が高い。

・英字プリントシャツ
   細かい英字がみっしり。
   ウチの近所では学校指定のジャージを置いてる洋品店で見かける。

・志村けん縛り
   ベッタリしたロン毛を後ろで一つに縛る。
   ちなみに髪は染めない。

・ウエストポーチ
   デブ率の高いオタクは、出っ張ったお腹の下に着用するのがルール。
   デイパック派と二分する人気。
   その二派の間では、度々抗争があったりなかったり、むしろないです。

・脂ギッシュ
   髪も顔もテカテカなら、メガネもテカテカ。
   拭けよ。メガネ。

・紙袋
   フィギュアやエロゲーをたくさん入れるので、丈夫な物が好まれる。

・迷彩柄
   おしゃれな迷彩とは一線を画したデザイン。
   体にフィットせず、だぶだぶ系が理想。

色々まとめてみたけど、これを書き切った時点で
どうしていいかわからなくなりました。 ので、ここで終了ーー! 

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強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると
正真正銘のマゾ。




2004.11.19(金)23:20

---風邪が治らないのは祟り---

久しぶりにバカコラ作ったけどダメだ。
あと、リンクちょこっと追加しました。

日記は、今 会社の仲間達と話た事をまとめている所なので、ちょっと待ってね。

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強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると
レーザーディスクの処分に困る。






2004.11.16(火)23:00

---久しぶりに早く帰れた---

明日は会社の健康診断です。
去年より太るわけにはいかないので、事前準備として宿便を出すドリンクを飲みました。

うん、あの、なんだ。
一晩で3キロ減ったよ。
わーい!宿便なくして、腸スッキリ!。

でも、まあ 体内とはいえ
よくよく考えると3キロものウンコを持ち運びしてた事実が怖いな。

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今だから言える話」の131話〜140話を追加しました。
不幸自慢」も81話〜88話追加。
投稿はいつでもハリキリ募集中。よろしく。




2004.11.15(月)23:20

---婆さん亡くなって喪中っす。年賀状はいらねっす。---

阿久津はモジャモジャだ。
腕毛、スネ毛、指毛がボウボウだ。
ボボボーボボーボボだ。
見たこともないし見たくもないが、いろんなトコがボーボーのはずだ。
つまりモッサモサなのだ。

そのモジャぶりは凄まじい。
飲み会があれば、その毛は隣の人のグラスの中まで侵食し、
マリモのようになった毛束に注がれたビールを飲まされる。
串焼き盛り合わせの上に、さらに毛が盛り合わされる。
携帯電話の通話口のツブツブの中にもみっしりと毛が詰め込まれているので、
彼の声はいつもこもって聞こえる。
ただし、毛のおかげで洗顔フォームは良く泡立つ。

そんな男。阿久津。

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あいかわらず素晴しいセンス。こんな人とデートしたい。デート。

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強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると
アレになるよ。




2004.11.9(火)23:35

---みんな、明日はパンツ穿くの禁止---

データ整理してたらこんなのが出てきた。↓

アホアホマン。なつかしい。
坂本龍一(ピンク)も頑張ってた。

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1本入れてるの忘れて、もう1本挿入しちゃってたー!
タンポン2本挿れてたー!
しかも2回目だー!
2回目で2本挿れてたー!
吸収力も ガッツリ2倍ー!

えー、正直なところ、取り出すのすごく大変でしたー。
個室で 汗びっしょり。

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強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると
朝起きるとホクロが一つ増える。




2004.11.7(日)20:45

---遊星サン、あなたはまた今回も・・・でも素敵。萌え〜---

この前、会社に苦情のメールが届いてました。
内容は「お宅の会社と我が家の電話番号が似ている為に
1日20件ぐらい間違い電話がくるのでなんとかしてほしい。
我慢の限界です」というものでした。

うん。まあ毎日20件もかかってきたら、すんごい迷惑ですよね。
でも、よくよく考えると、それはかけた人が番号を押し間違ってるだけで、
ウチの会社としては非がないんですよね。

まぁ ボーナスが一銭も出なくて、9年間も昇給がなくって、
残業代も出なくって、女は役員の愛人にならないと昇進できなくって、
女子トイレは昔のままなのに、男子トイレだけウォシュレットになって、
副社長はヅラで、専務の腕毛はボーボーだけど、
一応企業なので、苦情を寄せたお宅へお詫びに伺いました。

ウチの会社、何故か警察の天下りが多くてですね、
彼等、正直「ちょっとどうしたものか・・・」という人員ばかりなんです。
「おいおい、ここは民間だよ」って思うんですけど已然警察気取り全開です。
「君には、もう逮捕とかする権限ねーからね。あとポマード臭い」
って言ってやりたいです。

ポマード。
ポマード。
ポマード。
口裂け女も逃げだすっつの。マジで。

その元警察の人がクレーム処理っつーか、お詫びに言ったんです。暇だから。

菓子折りを持って行って、その日は無事帰ってきました。
本人は「お詫び成功だ」って語ってました。
が、次の日、クレームの人から電話が入りました。
「お宅の会社は、なんであんなに怖い人をよこすんですか?
 あれって暴力団の人じゃないんですか?
 あんまり怖かったんで、警察に連絡しましたから」と。

あ〜、うん。 警察に電話ですか。
っつか、彼、元警察なんですけど。
確かに見た目はギリギリだけどね。
だって元「マル暴」の人だもの。見た目は紙一重だよね。
かなりそっち系の顔だよね。
わかる!わかるよ!クレームの人!

その後、事務所に「人選過った〜」という重い空気と
ポマードのニオイが流れた事は言うまでもありません。

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強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると
マルチの勧誘にしつこくされる。




2004.11.2(火)23:30

---新潟の人マジで頑張ってください---

ベトナムではシェラトンホテル(五つ星)に宿泊したんですが、
ホテルの1Fにプラダのショップがありました。
私達は「こりゃー買いでしょ!ここは絶対コピー商品じゃないしね!」と
喜々としながら こ汚いビーチサンダルと穴のあいた変なパンツで店内へ突入。
イカすイショップスタッフの眼差しはファッキン ジャップ!と語っていた。
でも、知るか。

で、店内を物色していると、素晴しいサンダルを発見しました。
ターコイズがちりばめられていて、なんともいえない美しさです。
もうメチャクチャ欲しいです。
例えこの太い足に合わなくてもかまわない!
足をサンダルに合わせてみせる!そのぐらいの勢いでした。

ちなみに、ベトナムの市場や通りの雑貨屋などでは、サンダル一足500円ぐらいです。
ここがプラダといえど、ベトナムですよ。
せいぜい2〜3万で買えるはず。
ターコイズ自体は日本でもそんなに高くないし。

ちょっとお兄さんこれいくら?
990ドル?
ちょい待ち。電卓でこう、パチパチっとね・・・。
ふんふん。日本円でいくらになるのかな・・・
ん? 
じゅ・・・
じ・・じゅ・・・




うへー。

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一昨日、西部警察見たんですよ。
その中で舘ひろしが「地獄行きの列車とやらにはお前が乗るんだな!」
とか言ってました。っつかそんなセリフて。
聞いてて恥ずかしいよ。

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スーパーのお釣で新1000円札もらった。
嬉しいなぁ。なあ、英世よ。

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鼻の頭にニキビできる。


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