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PROFILE
100の何か

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2004.01
2004.02

2004.3(気が向いたら更新)
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2004.3.30(火)20:35

---デスノート、ますます目が離せない---

あ〜、ヤバい。
忙しくてウンコ漏れそう。

消費税総額表示の件が、デザイン業界人を死に追い込んでいます。
このドタバタで悪戦苦闘してるんですが、財務省と公正取引委員会の言ってる事が
食い違ってたり、電話で確認しても「今の所、悪質な場合を除いて 特別な罰則は
ありませんので、みなさんにおまかせします」と曖昧な返事されるし。
ちゃんとルールきっちり決めてからやれっちゅーの。

全くどないやねん。
怒るで しかし。メガネメガネ(違う)

ホントにこっちはトイレ行く余裕もないんですよ。
大も小も我慢してるんですよ。
また膀胱炎になったらどうするつもりですか?
大腸が大変な事になったらどうするんですか?
30過ぎの女がウンコ漏らしたらどうなると思ってるんですか?
「ウンコマン」ってあだ名が付いたら財務省を訴えてもいいんですか?
そのぐらい切羽詰まってんですよ。

「こんな日記書いてないで早くウンコすれば?」とは言わない方向で。

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そういえば、今月の日記はウンコの事ばかり書いてた気がする。

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強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると、
寝言で「SEX!」と叫んで母親にせつない顔される。




2004.3.28(日)22:40

---病的に体調悪い。それが病気か---

結構遠いんだけど、よく行くスーパーがあります。
えっと、なんだ、そこは「それで儲かってるんですか?」っていうぐらい安くて、
しかも1,000円以上買うと、玉子が1パック10円(1人1パック限り)になったりする
ビックリスーパーなのです。

私など、1回の買い物に5,000円ぐらい使うので、
1,000円づつ分けてレジを5回通り、玉子を5パック(σ・∀・)σ ゲッツするのです。
それを生活の知恵とかケチとか守銭奴とか言ったり言わなかったりします。

まあ、そんな話はどうでもいいんですけど。

で、そのスーパー、安いから休日は人がごった返してるんです。
でも、ちっとも活気がない。
なぜか。
それは店内のBGMが尾崎豊だからです。
1年365日、オープンからクローズまでずっと尾崎。
ず〜っとOZAKIなんです。

主婦が集うスーパーなのに、盗んだバイクで走り出したり、
窓ガラスが割られたり、とにかくもう学校や家には帰りたくなかったり、
きしむベットの上で優しさを持ちよったり、
そんな事が日常茶飯事な場所なのです。
スーパーなのに。
もうなんか鬱々とした気分になる所なのですよ。ほんと。

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具合悪かったので、どこにも出かけず 家で「ゴーストシップ」見てました。
あ〜、無駄な時間過ごした。超つまんない。びっくり。
あとゴースト「湿布」って変換された自分のPCが愛おしい。

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強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると、
朝起きたら、唇ガサガサになる。 




2004.3.25(木)22:45

---昨日はサーバーエラーでした---

弟に誰か女を紹介してくれと言われたので、何人か見繕って
容姿・性格の説明してあげました。

「あのな、一人はお前より年下だよ。
でね、明るくて面倒見がいい子だね。
でも、鼻の下にでっかい鼻くそみたいにホクロがあるんだよね。
どうよ?鼻くそみたいな巨大なホクロがあるけど。
いい子なんだよ。ホント鼻くそみたいだけどね。」

「あと一人はお前とタメだね。
そんで、テキパキしてて、性格もサバサバしてていいよ。
でも、おでこに大仏みたいなホクロがあるんだよね。
本物の大仏みたいで縁起がいいよ。お金貯まるかもよ。
私は心の中で「大仏君」て呼んでるよ。
♪愉快 痛快 大仏君は 大仏ランドのプリンスだいっ♪って
歌ったりすると超楽しいよ。
ちなみに、眉毛も極細のアーチ型で、マジ大仏みたいだよ。」

二人とも すんげーいい子だけどさ、どう?
鼻くそと大仏、どっちがいい?

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強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると、
バッグにパクチー詰め込まれる。 




2004.3.22(月)23:10

---スイートポテトは美味しくて、のどに詰りました---

MIKI H●USEの服着てる大人は痛い。

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「うんこ占いの結果」

あなたは 巻糞 です。
外見も中身も立派な貴方は、みんなの羨望の的。今のままでOK。

◎ あなたを助けてくれるのは 便器
▲ あなたの邪魔をするのは  蝿
ξ 今日のあなたの脱糞運は  中吉


「うんこ占い(痛)の結果」

将来のあなたは 出痔 です。
出しゃばるのは歓迎されない。

◎ 将来あなたを助けてくれるのは 硬いペーパー
▲ 将来あなたの邪魔をするのは  ボ○ギノール
ξ 今後1年の脱糞は最悪の場合  超痛

ついに・・・ついに うんこ占いにまで手を染めてしまった・・・。

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あ〜、もう使い物になんねーな。こりゃ。

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強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると、
ススキノからこんにちは。 




2004.3.20(土)23:40

---ダメ出しなんてしないですよ〜。ニールセンさん---

アクセス解析より「こんな検索ワードで来ちゃいました!」

●揉み 女医
   揉ませないっちゅーねん。

●変態 女医
   変熊だっちゅーねん。熊だっちゅーねん。

●女医 エロ
   「女医」という言葉に何を求めているのだい?旅人よ。
   っつかなんのAVさがしてたんだ? 正直に言え。

●サルサ SEX
   激しそう!ウピョー!

●ゴージャス松野
   松野ゴージャス。

●ニット ノーブラ
   ニットに限らずノーブラですよ。乳首丸わかりですよ。

●鹿沼 死体 ホテル
   デスファイル持ってるってナイソにして下さい。

●精液 筆おろし 私が
   私がって。私っすか?じゃあ頑張ってみます。

●アメリカ横断 ストリップ
   壮大すぎてイメージできん。

●スカトロ議長
   うんこ議長。

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なんかわかんないけど、パンツがピッチピチ。 




2004.3.18(木)22:45

---ラフラフ&ダンスミュージック 僕らいつも笑って汗まみれ---

私、さっきトイレに行きたかったんですが、先に親父にウンコされました。
だからどうしたって話ですけども、臭いんですよ。
ヤツのウンコはとにかく臭いんです。

ある意味、生物化学兵器です。
飛ぶ鳥を落とす勢いです(違う)。
っつか、マジでカラスも落ちてくるよ。(それは鳥インフルエンザだよ)

まぁ、本当にそのぐらい臭いんです。
でも、私の尿意も限界なので、意を決して 息を止めて入りました。
一呼吸でもすれば肺がやられます。

慎重に用を済ませ、流したその時、ポケットの中に入っていた電池が
便器の中に落ちました。
それはもうドポンッて落ちました。

拾うしかないじゃないですか。
もう拾うしかないじゃないですか。

拾いました。

ヤツの毒ウンコが流れ、毒ガスが充満した狭いトイレ内で自分自信との戦いです。
右手にビニールをはめ、手首を輪ゴムでとめていざ便器へ。
う〜、案外水が冷たいなぁ〜。
お、とれたとれた。そしたら、こうビニールを裏返しながら電池を包んで・・・
って 手、濡れてるし!
よく見たらビニール穴あいてるし! 
もう何度も手を洗ってエタノールで消毒もしたんですけど、チョ〜気持ち悪い。

明日は素手でパン食べません。

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哀川翔って声高い。

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強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると、
ウンコ便器に悩まされる。 




2004.3.17(水)20:30

---会社から---

愛するリリー・フランキー氏のサイト「ロックンロールニュース」の
今日のつぶやき(女のつぶやき)」にまたまたまた掲載されました!
4回目だよ! うっれすぅぃ〜!

今、仕事が大変な事になってまして、つぶやかせたり ぼやかせなりしたら
たぶん日本一なんじゃないかなぁ〜と思ってたトコへのドンピシャ掲載。
ウヒヒヒヒ

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昨日はカツラに取り憑かれていた。

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強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると、
魚の目できる。 




2004.3.16(火)22:55

---何かに取り憑かれているようだ---

●服を脱ぐような自然な仕種でカツラを外す。

●口の中でまったりととろけるような、それでいてしつこくないカツラ。

●まぜるな危険!
 酸性のカツラとまぜないで下さい。

●セブンイレブン いいカツラ

●今月から夜10時までカツラします。

●ワイシャツ130円! シミ抜き、靴、カツラOK!
 朝出して夕方バッチリ!

●表示価格には消費税とカツラは含まれておりません。

●屋根より高い鯉のぼり 大きなカツラはお父さん。

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強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると、
枕がねっとりする。 




2004.3.14(日)22:50

---ザクザク髪切った---

宇都宮の栃木街道沿いに「めちゃ売れ堂」という店があるのですが、
めちゃ売れなかったので潰れました。


あと、最近なんか眉毛が上手に描けない。

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っというかでーすーねー、遊星さんトコが復活してますね!
っというかでーすーねー、結婚!?  マジで!?

でもアレですよ。おいしいモノ食べさせてもらって、もうちょっと太って下さい。
いや、でもホントおめでとうございます!
おめ・・・おめ・・おめ・・うぐ・・・ぐすっ・・・

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強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると、
門扉盗まれる。 




2004.3.11(木)22:30

---花粉と生理が重なると目蓋が上がらない罠---

●トリビアのトリビア
   タモリのへぇ〜ボタンだけデカくて白い。
   ゲストのは半透明で小さい。

●OL川柳
   ・ウチの父 デビット・ボウイと 同じ歳
   ・食べ放題 元を取るまで 動かんタイ(博多弁)
   ・マルコ・ポーロ 母をたずねて 三千里
   ・まず野菜 肉肉野菜 肉野菜

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ドブにはまる。 




2004.3.9(火)21:00

---今日も生理。明日も生理---

あ〜、血が足りねーな。こんちくしょう。

まぁ そんな事はおいといて、明日給料日なんですが、なんと今日
全財産が1,300円しかありませんでした。
なのに、出勤しようと車に乗ったらエンプティーランプがピカーって光ってるんです。
ピカーって。

アホか。ガソリン満タンにする金ないわ。

ハイオクどころかレギュラーも無理。
パイオツだったら満タンだけどね。パットで。

そうは言っても仕方がないので、今日は外食でお金を使わないに様にお弁当を持って
行く事にしました。っつても突然の事なのでご飯と漬け物と納豆です。
そんで、出勤途中に給油。
「1,000円分お願いします」っていう時の恥ずかしさったらないよ。
別に急いでないけど「急いでるんでとりあえず1,000円分ね」とか
言い訳じみた事言ってるし。

会社では納豆をズルズル食べてたら「なんか臭せ〜!」とか言われるし。
入って来るヤツ、入って来るヤツに「なんか臭せ〜!」って言われるし。
役員にも「なんか臭いな」って言われるし。
ヅラの役員なんか、あまりの臭いに生え際浮いちゃうし。
野良猫は毛を逆立てて襲ってくるし。
テトリスは棒待ちしてるのに中々来なくて自滅だし。
通勤中に「あ!鳥の死体!」と思ったらビニールだし。
「井川遥に似てるよね」と言われて機嫌良くしてたら「唇だけ」って
上げてから落とされるし。
ウンコしてたら人が入ってくるし。

そんな1日。
早く明日になんないかな。




2004.3.7(日)22:40

---バッチグーっすよ---

今までのウォーキングウェアがボロ〜く
なったので、ちょっとここらでナウくて
トレンディーな感じのに買えようと思い、
ヤフオクを血眼になって探してたじゃん。
もちろん、ダサいのは
アウト・オブ・眼中さ。

そこで見つけたのがこの写真。
Oh!モーレツ!!

どっかの高校指定ジャージらしいのですが
もうなんか色々おかしいですよね?
とりあえずこの撮影の仕方はなんなんだ。

道路(駐車所?)に直置きて。
まるでひき逃げか殺人現場みたい。
微妙に白線に乗った左手足も
無気味です。怖!

膝を曲げたりとか、衣服にポーズを
とらせればいいのに、これじゃまるで
呪いのワラ人形ポージング。

結局この写真に夢中になりすぎて、
自分のジャージを見つけられませんでした。

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強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると、
ウンコ漏らす。




2004.3.4(木)22:35

---ユニクロの美脚ストレッチのCM、ヨーカドーっぽい---

マッサージチェアっていいで〜す〜よ〜ねぇ〜。
超欲しいんてすけど。買って。誰か。

っつーか、いつも思うんですが、アレって高いですよね。
ちょっとやそっとの金額じゃないですよ。
疲れを癒そうにもまず買えません。
買っても置くトコありません。
玄関しか。

つまり、買えるのは広い家を持ったお金持ちだけなわけで、
そういう人はたぶん腕が上がらないほどの労働疲労は溜まらないわけで、
結局貧乏人は電器屋の店頭でお試しするしかないわけで、
おそらく死ぬまで疲れは取れないんです。



あと、関係ないけど、額に横皺のある男は嫌いだ。

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CHALLENGE JOYバカコラを1点追加しました。
もうコラというかなんというか・・・。




2004.3.2(火)22:25

---突然寒い---

イチローは色々凄いですよね。
小さいのに速いし上手いですもん。

その辺の小さくて早いだけ男とはワケが違います。
いいですか。ワケが違うんですよ。
それはもう全然違うんです。


いやいやいや野球の話ですよ。野球。

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強化しまくりのコーナー「今だから言える話」と「不幸自慢」に投稿すると、
アロンアルファが指にべっとりつく。


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