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100の何か

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2002.12
2003.01
2003.02

2003.3
**************

2003.3.31(月)9:20

---やばい。霊柩車だ。親指隠せ!---

忍者ごっと称して、花沢さんの後をつける。
カツオ、それはストーカーというものだ。

あと、サザエさんのラストのジャンケンを
毎週毎週 必死になってやっている父親を見ると悲しくなる。
しかも「勝てば今週ずっとラッキー」という変な自分ルールもまた痛い。
が、「負けたら不幸の一週間」というルールは存在しない。

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4/5に宇都宮で花見やります。参加希望者はこちらを見てね。
チーム栃木のヨージ女医が幹事です。よろしく。
4/1締め切りです。
それと、花見参加者に緊急アンケートです。
花見BBSにて返答お願いします。




2003.3.28(金)13:20

---昨日のゴミ屋敷は けっこう感動した---

めざましテレビの小島奈津子アナが今日で卒業だった。
朝は絶対 なっちゃんじゃなきゃダメなのに・・・
なんで卒業なんだ。
30過ぎた大人が「卒業」っていうのも、かなり変だけど
なんで卒業なんだ。

なっちゃんがいなくなったら、いったい誰が大塚さんの暴走を止めるのだ。
誰が仲の悪そうな軽部アナと大塚さんの仲裁をするのだ。
誰がCMの間、大塚さんの額のホクロをキューーッてやるのだ。
誰が軽部の蝶ネクタイをパッチンパッチンやるのだ。

「スリーシヨットは今日で最後ですね」って言うなっちゃんに
軽部アナが「そんな事言わないでよ。ボク、泣いちゃうから」って。
おデブの蝶ネクタイが「ボク」って。

キモいよ。

だから辞めないで。なっちゃん。
軽部アナに無気味な発言をさせない為にも辞めないで。

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4/5に宇都宮で花見やります。参加希望者はこちらを見てね。
チーム栃木のヨージ女医が幹事です。よろしく。
4/1締め切りです。

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皆様からの「変態エロ風味日記」を募集しています。
週末とか私が病気の時とか絶頂中の時などに代打として使用させて頂きます。
詳細はこちらを御覧下さい。 激しく投稿お待ちしています。




2003.3.27(木)9:40

---好きな言葉は「閉店セール」---

・ニュースは連日イラク情勢中心だが、CNNはこういうトコもぬかりないから好き☆
 ドギャーン!『パンティー大量盗難事件 大小サイズなど300点
 「大小サイズ」って表現 萌え〜


・ずっと心の中でくすぶっていたんだけど、
 今度、あの医者に会ったら 勇気を出して聞いてみようと思う。
 「先生ってカイワレ大根に似てるって言われませんか?」って。


・行動派の引きこもり 見てみたい。


・地震かと思ったら、自分が揺れてた。震度2ぐらいで。

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4/5に宇都宮で花見やります。参加希望者はこちらを見てね。
チーム栃木のヨージ女医が幹事です。よろしく。
4/1締め切りです。

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皆様からの「変態エロ風味日記」を募集しています。
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詳細はこちらを御覧下さい。 激しく投稿お待ちしています。

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作るのが面倒なので「ミステリーサークル」はやめました。




2003.3.26(水)9:30

---オールブラン好き好き---

女子高生のような衣装とレズっぽさで、
オジサン連中までファン層に取り込んだt.AT.u(タトゥー)。

弟にCDを借りたのでちょっと聞いてみた。
※ちなみに、弟は「あやや」好きで知られているが、
 顔が可愛ければ、ジャンルを問わず、なんでも購入してしまう つわものなのだ。
 ちなみに、ヤツのPCの壁紙は菅野美穂だし、松浦亜弥のうちわを数枚所有している。

そういえば、このt.A.T.u、凄く売れてるんだよね。
TSUTAYAでも売りきれてたし。
特に2曲目のAll the Things She Saidは大ヒットしてるね。

でもさ、さびのトコで ♪お股臭ぇ〜お股臭ぇ〜 って言ってるよね。
いやいやいや あきらかに空耳なんだけどさ、
でも♪お股臭ぇ〜お股臭ぇ〜 って言ってるよね。
そんなに臭いのかよ!って突っ込み入れたくなるけどさ、
でも♪お股臭ぇ〜お股臭ぇ〜 って言ってるんだよ。これはマジだよ。

一度そう思ったら、もう頭から離れないの。誰かタスケテ! 

っつか、この日記読んだ人が 次にあの曲聞いたら
間違いなく ♪お股臭ぇ〜の呪縛にはまると思う。
ヒヒヒ… みんな呪われちゃえばいいんだ。

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2003.3.25(火)9:25

---なんか色々辛いなぁと思ったら前厄でした…---

週末、動物園に出かけていてこんな看板を見つけた。

明朝体というか手書き。
くっつけられてるあやしげな時計。
しかも時間狂ってる。

あと、欽ちゃん。

顔が若い・・・。

なんだかノスタルジーをびんびん感じてしまう。
昔のオロナミンCとかボンカレーの看板を見かけた時の高揚感にも似ている。

しかし、こんな看板の写真を何枚も撮っている私を不思議な目で見てた親子、
オマエラ絶対殺す。夜道の背後にはせいぜい気をつけた方がよくってよ。

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2003.3.24(月)9:30

---ガソリン結構値上がりしてる---

今、テレビ局から引く手あまたの軍事評論家「江畑 謙介氏」をご存じだろうか?

彼は凄い。
本当に凄い。

なにって 髪型が凄い

イラク情勢そっちのけでヘアーに釘付け。




2003.3.22(土)22:15

---チャリで出かけてたら花粉まみれ---

木曜日、なけなしのお金を下ろしに銀行へ行ってびっくりした。

今、銀行ではATMで宝くじが買えるのか。
へへ〜 ほほ〜

ナンバーズとかロトとか番号を選ぶモノに限られるけど、
ATMで買えるのかぁ。
へへ〜 ほほ〜 あっは〜ん

ふむふむ 買う時にキャッシュカードを入れてと・・・
そうすると購入金額は、自動引き落としされるんだ!
へへ〜 ほほ〜 あっは〜ん ハァハァ

なぬ!当選すると、当選金も自動で入金されるのか!
へへ〜 ほほ〜 あっは〜ん ハァハァ うっふ〜ん

なるほどね〜。なるほどね〜。
そんなワケで、激しく悶えながら買ってみますた。

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CHALLENGE JOYのバカコラ107枚目を追加しますた。
私なりに平和を考えながら作りましたよ。てへへ。
フセインよりマイケル。

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4/5に宇都宮で花見やります。参加希望者はこちらを見てね。
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2003.3.20(木)9:40

---最後通告リミットまであと20分---

こんな時にヲタ話で申し訳ないが、
ガンダムに出て来る「ギャン」というモビルスーツがある。


ギャンの持っている楯には 実弾がぎっしり詰っていて
敵に向けて、ドバーっと発射する事ができるのだ。
これはこれで結構凄い武器だとは思うが、いかんせん「楯」なのである。

ガンダムに攻撃されて、楯で防御したら 中の弾が爆発するのではないか?
つまり「防御=自爆」って事だ。

それって 全然楯じゃないじゃん! とか思う昨日の午後。
今まさに戦争秒読み段階なのだが、私はギャンについて考えている・・・
しかも、この画像を探している時にこんなサイトを見つけて
一生使わないような余分な知識を増やしてしまった。

鳩の進入を100%防ぐネット」。それがもう一つのギャン。

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4/5に花見やります。開催地は宇都宮の遊園地です。
参加希望者はこちらを見てね。
チーム栃木のヨージ女医が幹事です。よろしく。




2003.3.19(水)9:30

---ガソリンは、やっぱり値上がりするのかなぁ---

今日は、昨日の日記を電波変換してみたよ。
まず、3/18の日記を読んでからこちらを見てね。

フセイン大統領、鉄道の知識を悪用して「悩みの多い世界のどこでも、
早く親指の爪を隠さなくては死んでしまうのではないかと思い
刀や棒でも戦うというのは如何なものか」
という電波ニュースを発見。
「魔性の女」と人は言う。

いや 棒は無理だろ。老人には無理ですよ。棒は。
ねじっちゃいけない方向に首をねじってやりましたけどね。

なんだか子供のケンカのように 闇雲に棒を振り回しているフセインが目に浮かぶ。
そしたら知らないおじさんがボクの両手を握って「がんばれよ、小僧」って。
ジャイアンでも勝てそうだ。
俺嬉しくなっちゃって、3度も見に行っちゃったよ。

しかし、酔いつぶれながら屋台の主人に愚痴をこぼして棒持って戦うなら
「アイドルとして芸能界デビューしてみませんか?」と声をかけられても
もう戦争なんてしなくてもいいではないか。
その直後、路上に眠り込んじゃって、あうやうくクルマにひかれそうになった。
ガチンコで十分である。それは既に芸術の域にまで達していた。

もういっそ、誰にも言えない悩みを一人かかえて フセインとブッシュで
長い間、自室にこもってチキチキ 第1回 負けたら言いなり。
そして狭い部屋に通され「布団を買え」と強く迫られました。
ガチンコ スポーツチャンバラ決戦リサイクル大作戦」とかやったらいい。
最後のところしか覚えていませんが。

男同士、外耳道炎がひどくて思いきり殴り合ったら
友情とかが生まれるかもしれない。そうしたら額に「肉」の文字が。
案外親友になったりして。僕も外国の人みたいにカタカナで喋ってみたいです。
お互いの家に泊まりに行ったり、借金を棒引きにするのと引き換えに
親に内緒でエロ本の見せあいをするのだ。
だからこれからは俺の事を気安く「ダニー」と呼んでくれよ。
秘蔵のエロ本を見せあうようになったら、直立不動で世界平和の訪れである。
いつも鼻が赤い。

和平への大きな第一歩。自分でもビックリするほど金が無い。それがエロ本。
だけど外からは中の仕組みがどうなっているか
分からない様になっているんですよ。
そんな世の中だったら素晴らしい。
でもなんか最近、バイオリンケースを持った
「眉とモミアゲが妙に濃い奴」に尾行されてるんですけど。

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4/5に花見やります。開催地は宇都宮の遊園地です。
参加希望者はこちらを見てね。
チーム栃木のヨージ女医が幹事です。よろしく。




2003.3.18(火)10:20

---浅井信雄さんの解説はわかりやすい---

フセイン大統領、「世界のどこでも、刀や棒でも戦う」というニュースを発見。

いや 棒は無理だろ。棒は。

なんだか子供のケンカのように 闇雲に棒を振り回しているフセインが目に浮かぶ。
ジャイアンでも勝てそうだ。

しかし、棒持って戦うなら、もう戦争なんてしなくてもいいではないか。
ガチンコで十分である。

もういっそ、フセインとブッシュで
「チキチキ 第1回 負けたら言いなり。ガチンコ スポーツチャンバラ決戦」
とかやったらいい。

男同士、思いきり殴り合ったら 友情とかが生まれるかもしれない。
案外親友になったりして。
お互いの家に泊まりに行ったり、親に内緒でエロ本の見せあいをするのだ。
秘蔵のエロ本を見せあうようになったら、世界平和の訪れである。

和平への大きな第一歩。それがエロ本。
そんな世の中だったら素晴らしい。

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4/5に花見やりますから。開催地は宇都宮の遊園地ですから。
ゆっとくけど、飲んだ後 バイキングに乗ると吐くよ。
そんなわけで、参加希望者はこちらを見てね。
チーム宇都宮のヨージ女医が幹事です。よろしく。




2003.3.17(月)9:25

---暖房・冷房はひふへほ て・・・---

最近、テレビでよく見るタレントがいる。

浜口順子MEGUMIだ。

鈴木蘭々と早坂好恵を見ないと思ったら、
彼女達がその位置を奪っていたのか・・・。(違う)

しかし、なんだ。 どっちもかなりの下膨れ顏だ。
今は そういう顔が流行っているのだろうか?

それなら私もモテモテではないか。
自慢じゃないが、私も相当な下膨れ顔である。
人は「ただのデブじゃねーか」と言ったりするが、
誰がなんと言おうと 私は流行の「下膨れ」なのだ。

そういうわけで 男性の皆さん、
流行顔の女医は、今が狙い時だという事をお忘れなく!
くれぐれもお忘れなく!

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4/5に花見しますぜ。開催地は宇都宮の遊園地だす。
ゆっとくけど、宇都宮は関東だから。東北じゃないから。都内からは割と近いよ。
そんなわけで、参加希望者はこちらを見てね。
チーム宇都宮のヨージ女医が幹事です。よろしく。




2003.3.15(土)24:45

---土曜のATM手数料をなんとかして---

そういえば、今の会社に入社した8年前は 髪を2つに縛って通勤していた。
あの頃は忙しくて 美容院に行く暇などなく、気がつけば、髪は腰のまで伸びていた。
あんなに長く、下の方まで伸びた毛は まさに「アンダーヘアー」である。

そして、今日久しぶりに髪を縛ってみた。
まぁ、私もすっかりオバサンになってしまったので似合わない事この上ない。
安いイメクラで無理矢理女子高生のコスプレしてるババアみたいである。

年齢とともに、髪を縛るのは似合わなくなるのに、
別な縛り方はどんどん上手くなっていく。

夜とかに活躍するしばり方ですよ。


っつーか、何言ってんだ?私。
これも泥酔がなせる技か。ボロ出す前に寝ますです。

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4/5に花見しますぜ。開催地は宇都宮の遊園地だす。
ゆっとくけど、宇都宮は関東だから。東北じゃないから。都内からは割と近いよ。
そんなわけで、参加希望者はこちらを見てね。
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2003.3.14(金)9:25

---会社で義理マシュマロもらいました---

ちょっと前だが、友達に とてもおいしいレストランを教えてあげた。
せまい所なのだが、サービスも行き届いているし、本当にいい店なのだ。
友達はさっそく予約し、彼女とその店を訪れた。
客は彼等の他には誰もいなくて、まさに貸しきり状態だったそうだ。
が、しばらくすると、別な客がやってきた。
チラっと見ると「船田元」と「畑恵」夫妻だったというのだ。

政界失楽園の彼等はゴージャスなディナーを楽しんでいたらしい。
しかし、テーブルが6個しか置けないほど狭い店内。
そこにエリート夫妻と、貧乏サラリーマンがピッタリ みっしり もっちゃり。
(もっちゃりて)
その奇妙な空間に世界の縮図を見た。そんな気がした。
(いや実際は見てないけど)

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4/5に花見します。宇都宮だけどね。 遠!って言ったヤツは死刑。
参加希望者はこちらを見てね。
チーム宇都宮のヨージ女医が幹事です。よろしく。


2003.3.13(木)9:20

---夢はBOSSのフェラーリに乗せてもらう事です---

あの田中康夫長野県知事の小説「なんとなくクリスタル」が
信州大の入試に出たらしい。

っつーか、今の若者はそんなの読まないと思う。
ぶっちゃけ「クリスタル」って もう死語だし。
これって出題者の趣味だったのでは?という疑問もあったりなかったりである。

そんな趣味に偏った入試問題ならば、是非私にも作らせてほしいものだ。
内容はガンダムとバイオハザードに偏る事間違いなしだけど。

・赤い彗星が乗るザクは通常の何倍の速さか。
・シャアの初登場の時の階級は?
・「悲しいけど、コレ 戦争なのよね」って誰のセリフ?
・ヘンケン艦長が乗ってた戦艦の名前は?
・バイオハザードで びよ〜んと手が伸びる敵の名前は?
・スターズの裏切り者は誰?

等々、考え出したらキリがないのだ。
しかも楽しい。

私は、つまらないコトから どんどん妄想を膨らませていくタイプなのだが
今、この日記を書いてる時点で、気分はすっかり「妄想大学の問題作成委員」
にまでなっている。 そして、入試の問題を黙々と考えているのだ。
ガンダムのDVDを見ながら、カルト問題に頭をかかえる受験生を想像して
ニンマリと微笑む。

はっきり言って、ワケがワカラナイ。(私が)

ワケがワカラナイと言いながら、
すでに私の思考は「アラブの石油王」の事に切り替わっていたりする。

金持ち萌え〜

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CHALLENGE JOYのバカコラ106枚目を追加しますた。
超大作です。(重いだけという噂もチラホラ・・・)
この重さも、気合いと愛情でなんとかなったりします。
自分では、夜中作りながら笑っちゃったんだけど、
みなさんに受け入れられるかどうか・・・。非常に心配。

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花見します。宇都宮だけどね。 遠!って言ったヤツは死刑。
参加希望者はこちらを見てね。
チーム宇都宮のヨージ女医が幹事です。よろしく。



2003.3.12(水)9:30

---あ、頭が痛いよ!兄さん---

あたし、夜はアレがないとダメなの。
だってやらないとぐっすり眠れないもん。
毎晩アレを びっしょりと濡れたところに当てるの。
じっくり色んな角度から当てるの。
弱じゃ全然ダメだからいつも強よ。
一度やりだしたらやめられないわ。
もう電源入れっぱなし。えへ



ドライヤー。

髪はちゃんと乾かしてから寝ましょうね。風邪引くよ!


というコトで、今日はHIDEさんの「変態エロ風味日記」をお送りいたしました。
こんな「変態エロ風味日記」を募集しています。
週末とか私が病気の時とか絶頂中の時などに代打として使用させて頂きます。
詳細はこちらを御覧下さい。 激しく投稿お待ちしています。

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CHALLENGE JOYのバカコラ105枚目を追加しました。
明日もがんばって出したいのですけど、どうかな?




2003.3.11(火)9:50

---今日は超久々の「女医とよこMac」です---

女医とよこMac 第32章

※よこMacさんとは女医`管理人の同僚の女性のコトです。

女医  昨日美容院に行ったのね。
    そしたらさ、なんかヤンママ生意気そうな男の子連れて来ててさぁ。

よこ  子供のカットに来てたんだ。

女医  そうなのよ。
    でさ、あたしの隣でカットされてたんだけど、
    美容師が子供の耳もとで
    
「動くと耳切るぞ〜、血が出るぞ〜」
    って脅してるの!

よこ  あははは。怖いな。ソレ。

女医  でしょ?怖いよね〜
    しかもさ、
母親に聞こえないように超小声ですよ。

よこ  「耳にパン詰めるぞ!」とかは言わなかったんだ。 

女医  何でパンやねん
    パンなんか詰めたら、
鳥が飛んでくるっつの。

よこ  鳥か!

女医  鳥さ。南国の鮮やかな色の鳥が飛んできて、
    
耳のパン食われるよ。
    
あの鳥類独特の無気味な足で、
    肩をグッとつかまれながら、
    
耳のパン食われるよ。

よこ  怖〜

女医  子供は怖がって「怖!痛!( 肩をつかまれて) 怖!痛!」
    って言うね。 まあ、美容院ではおとなしくなっていいけどもね。

よこ  鳥が放し飼いになってる美容院かよ。
    怖そう。
だけど楽しそう。ふふふふ。

女医  鳥はそのうち、子供のマネして
    
「怖! 痛! 怖! 痛! もっとパン チョ〜ダイ」
    って喋るようになるよ。

よこ  それはオウムだよ。
    南国の鮮やかな鳥ってオウムのコトだったのかよ。

女医  他にどんな鳥を想像してたのさ?

よこ  フラミンゴとか。

女医  それはメヒコだよ。
    
※メヒコとはシーフードレストランのチェーン店で、店内にフラミンゴとかがいるのだ。
     ちなみに蟹ピラフ等の蟹料理が有名。

よこ  あはははは。メヒコか!

女医  そんな美容院、全然落ち着かないよ。
    パーマの熱当てて待ってる時とかさ、美容師に
    「
コーヒーか紅茶かがありますけど、どれがいいですか?」
    なんて聞かれたりしそうだし。
    
※床屋派のアナタには分からないかもしれないが、美容院でパーマをかけていると
     
たいてい飲み物が出ます。長丁場なので、水分補給です。

よこ  「蟹でお願いします」っていうとどうなるの?

女医  タラバの足と蟹フォークが出てくるのさ。
    
美容師がハサミで食べやすい様に開いてくれた蟹を
    貪り食うワケだよ。

よこ  美容師のハサミで?? 蟹を??
    でも、アレだな。蟹を食べる時は無口になるって言うし、案外いいかもね。

女医  いいか? ホントにいいか?

よこ  なにそれ!言い出したの自分じゃん!
    あははは。ひどい!

女医  蟹は確かにうまいけどさ、手が臭くなるじゃん。
    魚介の匂いがうつるし。

よこ  そしたら、猫が寄って来るな。

女医  後ろ振り向いたら、猫の群れが出来てたりして。

よこ  ハメルーンの笛吹きみたいだ。
    っつかさ、なんか今日は動物の話題ばっかりだね。

女医  動物愛護者の代表みたいな私達だから こんな話題も当然だけどね。

よこ  まあね。動物を愛してやまないからね。
    それにしても、お腹すいた。

女医  あ〜、黒豚トンカツ食いてぇ〜
よこ  あ〜、黒毛和牛ステーキ食いてぇ〜

女医・よこ  は




2003.3.10(月)9:25

---最近 曽我さん見ない---

昨日 美容院に行った。
私の隣の席では、小学生の男の子が髪を切られていた。

その時 私は確かに聞いた。
美容師が子供の耳もとで

「動いたら耳切るぞ。血が出るぞ」

と脅しているのを。
小声で 悪魔の囁きのようだった。

それを見ながら「美容室での恐怖がこの子供のトラウマになったらいいなぁ」
などという妄想を繰り広げていたら、なんか凄く楽しくなった。
人生ってスバラシイネ!

---------------

メールアドレスが変わりますた。
新アドはjet_jetter@mail.goo.ne.jp です。
登録していた方は変更をお願いします。
尚、旧アドレスは3月20日をもって解約いたしますのでご了承ください。

---------------

「変態エロ風味日記」を募集しています。
あくまで「風味」なので、18禁系はダメです。
週末とか私が病気の時(最近病弱で…)などに代打として使用させて頂きます。
詳細はこちらを御覧下さい。 激しく投稿お待ちしています。




2003.3.9(日)22:40

---花粉で目が充血---

坂井代議士事件に出て来る 噂の秘書「塩野谷晶」がテレビに映る度にふと思う。
(1時間も探したけど、写真が見つからなかったヨ)

なんていうか、見るからに「愛人顔」。

濃い化粧。
派手なスーツ。
分厚い唇。
人を小馬鹿にしたような態度。

なんなんだ。お前は。バーカバーカ。

っつか、条件が私とかぶってるのは気のせいか。
なんか似過ぎてて気持ち悪い。
女子高生風に言えば「ありえない」。
ありていに言えば「ありえない」。
お洗濯と言えば「アリエール」。
風邪にはやっぱり「カコナール」。



書いてるうちに何が言いたいのか分からなくなるコトなんて
しょっちゅうですよ!(逆切れぎみ)




2003.3.7(金)15:00

---恥ずかしながら、検査から戻ってまいりました---

だぶん、ストレスや疲労から来てるんだろうなぁと思ってたけど、
異常なほどの頭痛がしたり、体調不良だったりで、今日MRIに入ってきたよ。
耳もとでゴゥンゴゥンと凄い音がしたり、カンカンカンって木槌で打ってるような
音がして超怖かった。中は狭いし。
あれって、閉所恐怖症の人は絶対無理だね。
でもさ、技師の人カッコよかったなぁ・・・。

まぁ、身体の方は「異常なし」で良かったんだけど、「自律神経失調症」だってよ。

「自律神経失調症」ってなによ?
うまいの?

とりあえず、後でネット使って調べてみるか。
旨いのかどうか。

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CHALLENGE JOYのバカコラ写真104枚目を追加しました。
体調不良の時に出そうと思って温めてたやつです。
いや、その割りにはたいしたコトないけど・・・。

---------------

今まで使っていたフリーメールが生意気にも有料化しやがるそうなので、
アドレスを変えました。新アドはjet_jetter@mail.goo.ne.jp です。
登録していた方は変更をお願いします。
尚、旧アドレスは3月20日をもって解約いたしますのでご了承ください。




2003.3.6(木)11:30

---午前3時まで仕事してた。眠いよ---

なんかアホみたいに仕事が忙しいのはなんでだ?
アホだからか?

昨日なんか、ストレスからくる頭痛と肩凝りで吐いたしね。
肩凝りは前からひどかったけども、頭痛も重なると怖いよね。

過労死で死んじゃうカモ・・・・とか思ったり 思わなかたり。
っつーか思ってないけど。ぷぷぷ

で、病院に行ってきたんだけど、人の肩をぐりぐり触ってた先生が
「うわー、固!あははは 固!ホント凄く凝ってますねー!ははは」と
笑いながら驚いてる始末。

そういえば、以前、そういう芸をするコト見た事がある。
竹中直人か。

まあ、そりゃー確かに私は肩が凝るぐらいの巨乳さ。
先生もビックリするぐらいの巨乳さ。
メロンみたいな乳さ。
人は「デカメロン伝説」とか呼んだりするさ。

でもね、でもね、この凄まじい頭痛と吐き気は尋常じゃないよ。
もしかして つわり?(身に覚えないよ)

っつーコトで、先生の勧めもあって、MRIの予約をしてきたよ。
うふ☆ 初めての た・い・け・ん☆
体の中の あんなトコロやこんなトコロを全て見られちゃうんだって!
いやん☆ 恥ずかしいっ!でもドキドキ。
超 土器土器(縄文式の方で)




2003.3.5(水)9:30

---背中の筋が痛いっす---

ドイツ人神父、洗濯機でビールを醸造』というニュース発見。

以前テレビで 漁師が、釣れたタコのヌメリを取るのに
洗濯機を使用するという話を見た事はあったが、ビールまで作れるとは・・・。

なんてマルチな家電製品なのだ。

その内、洗濯機に入ると 未来や過去に行けたり、
しずかちゃん家のお風呂と繋がったり、
「のび太さんのエッチ!」とか言われたりするんだろうか。
そもし そんな時が来た時はこう言ってやる。

「私はのび太じゃないです。でもエッチです」と。

ところで、このビールは やはり「泡が決め手」なのだろうか?
洗濯機だけに。

---------------

今まで使っていたフリーメールが生意気にも有料化しやがるそうなので、
アドレスを変えました。新アドはjet_jetter@mail.goo.ne.jp です。
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2003.3.4(火)9:45

---誰もが驚く「よこMac弁当」と「女医ランチ」---

私は「奇跡体験!アンビリバボー」が大好きだ。
コレの放送がある木曜日は、残業をサッサと切り上げて速やかに帰る。
そんな私を 人は「バボラー」と呼んだり・・・・しない。
よこMacさん(同僚)とかにも「今日もバボるのけ?」と栃木弁で聞かれるぐらいに
好きなのだが、「バボラー」と呼ばれたりは・・・・しない。
なぜだ。

で、先週の話だが、アンビリバボーで 世界一の名探偵と言われる
ジェイ・J・アームズ(70)という人物の秘密を紹介していた。
コレがまた凄いのだが、アホみたいな豪邸に住み、
スパイ映画みたいな設備や武器を揃えているのだ。
自宅は贅の限りを尽くした調度品で埋め尽くされていて
「この人が手に入れられない物はない」って感じだ。

でもね、ヅラ。

絶対にヅラ。

変装用にしても、バレバレである。
しかも、日本音響研究所のアノ人にもちょっと似てる。(ヅラ具合が)

世界一の名探偵で、大富豪のジェイ・J・アームズ。
彼が唯一手に入れられなかったモノ。それは髪の毛であったに違いない。

ちなみに、私は貧乏だが ボウボウである。

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今まで使っていたフリーメールが有料化しやがるそうなので、
アドレスを変えました。新アドはjet_jetter@mail.goo.ne.jp です。
登録していた方は変更をお願いします。


2003.3.3(月)9:15

---あ、今日は女の子の日だ---

滝沢秀明って超可愛いよなぁ。
今井翼もいい顔してる。

でもさぁ「タッキー&翼」ってユニット名 正直言ってイケてないよね。
なんだか可哀想になるぐらいイケてないだ。コレが。

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今日からメールアドレスを変更いたしました。
今まで love-2001@clubAA.com→ 今日からjet_jetter@mail.goo.ne.jp
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2003.3.2(日)22:40

---体調悪くて 更新間隔があいてしまった---

すごく久しぶりね、こんなことするの。
恥ずかしい…普段からしてないから。

もっとこすってよ。
見て…どんどん出てくる。すごいでしょ。
早く、もっとこすって。汚いかもしれないけど、出たら気持ちいいでしょ?
だって自分のモノだもの。
もっと大きくしてみたい、だってすごく気持ちいいでしょ…。



わー、すごい量だねえ。この垢。固まりがスゴいもん。
やっぱり垢すりって、毎日しないとだめなのかな?

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というコトで、今日はなつさんの「変態エロ風味日記」をお送りいたしました。
こんな「変態エロ風味日記」を募集しています。
週末とか私が病気の時とか絶頂中の時などに代打として使用させて頂きます。
詳細はこちらを御覧下さい。 激しく投稿お待ちしています。


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