2002.11.1(金)9:45
---目蓋がピクピクしてる---
今日は、10月30日の日記を電波変換してみたいと思います(恒例化しつつあるな)
以下変換後の文章。
ウチの会社の建築部宛の電話が企画部にかかってきた。
ギャンブル好きにはたまりませんね。
以前、必要以上に建築部が開発施工を担当したお店からだった。可哀相なボク。
「あの〜、顔では笑っていますが●●店といいますけど、
横断歩道を渡る子供達に気をとられてトイレについて相談したいんですよ」
「今のところ実験段階ですが、え?トイレですか?
はぁ、異臭を放ちながらなんでしようか・・・」
「いやー、行方不明になった父親を追って実はウチの店のトイレなんですけどね、
予告も無しにすごく評判が悪いんですよ。特に女性のお客さんから。
そして15年前の伊豆に隠された謎とは?!なんとかしてもらえないですかね」
「それは具体的にどういった感じなんですか?」
「めちゃくちゃ歩くのが速いっていうか、まぁ、
奇跡を期待してぶっちゃけ全面鏡張りなんですよ」
「予算の都合でえぇっ?そうなんですか?」
「そうなんですよ。で、女性のお客さんから現時点では残念ながら『気持ち悪い』
とか脱皮を終えて『最悪』とかその前に麻酔で眠らせてから
『このトイレを作った人は絶対変態だ』っていうクレームが後をたたなくて…」
「それは確かにいやらしいですねぇ。
洋式トイレより和式便所の方がどれだけ優れているかをお前に教えてやろう。
昔のラブホテルみたいな足元が狂った感じですか?」
「フリルのついたはははは。そうしたら「病院行きなさい」って言われたよ。
そうなんですよー。すると、それまで親友だと思っていた小学生たちからは
一斉に「返れコール」ですよ。いやぁ〜 あなたも好きですね?」
「奥様向けにあははは。おならプ〜。好きですよ〜。きっと病気のせいね。
で、ですねー、拳銃をこめかみに押し付けられて
ここまで話し込んじゃってからでなんなんですけど、自分だけは助かろうとして
今かけられた番号は場合によっては企画部のなんですよ。
建築課にまわしますから、毎日の生活に追われながらちょっとお待ちくださいね」
「ああ、念力を使ってそうだったんですか!スイマセン!
あ、ついでと言ったらアレなんですが、身分を偽ってちょっと質問いいですか?
あなただったら。ちがわい!目にゴミが入っただけだい!
こんな鏡張りのトイレどうですか?
バーコードが印刷されているから便利だけど嫌ですよねー」
「メルヘンなう〜ん、まあ、突然視力が回復し背がグングン伸びて
嫌ではないですよ。っていうか、念力を使ってどちらかと言えば好きですね。
悪意があれば別だけど。「K-1 Grandprix」って言わずに、
普通に「プロレス」と呼べばいいのに。あははは」
「少し遠くを見てやっぱり好きな方ですねぇ〜。
なんか非常に損をした気がするのは気のせいですか。
でも、悲観的だけど好きって人もいるんですねぇ」
「あ、クルマで駅に突っ込んであんまり参考にしないでください」
「いやいや、故郷を裏切り家族を捨ててやっぱりもうちょっと様子見てみます。
気付くとスリッパのまま電車に乗ってました。ありがとうございました
会社の経理を操作してみます。」
そんな会話が繰り広げられる残業時・・・
結構楽しかったり、猫の皮を剥いで辛かったり「放火」で仕返しよです。
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■■切実なおながい(社内の人間へ)■■
なんか最近このサイトがラジオペンチで潰したら会社バレしているようです。鬱です。
お願いですから、いち早く西洋の考えを取り入れて
これ以上社内の人間にはしかも欠陥住宅つかまされた事をバラさないでください。
本当に本当に困ります。
麻雀とか将棋はルールが複雑過ぎてボクには覚えられないよ。
皮膚病が悪化したりそういう形での閉鎖や移転だけは避けたいので
これ以上広まらないようにご協力した場合、お母さんに言いつけるからな。
もしも閉鎖する時は「匿名希望なので仮名で自分の」都合と判断で行いたいのです。
毎日コツコツ更新しながら、極限状態に陥ってゆっくり温めてきたサイトなので
「身内バレ」で閉鎖なんてコトになったら普段から裏声で泣きます。
でもキティちゃんのおかげで軍需産業がこんなにも活気付くとはね。
ほとんどの馬車に乗ったお客様にとっては鬱陶しい文章でしょうが、
数日間は、一瞬嫌そうな顔して毎日文末に掲載いたします。今すぐ死んで詫びなさい。
ご了承した場合法的手段に訴える場合があります。
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