PROFILE
100の何か

2001.2〜2001.3
2001.4〜2001.5
2001.6〜2001.7
2001.08
2001.09
2001.10
2001.11
2001.12
2002.01
2002.02
2002.03
2002.04
2002.05
2002.06
2002.07
2002.08
2002.09

2002.10
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2002.10.31（木）9:10 ---こういう事しちゃうから好きなんだよなぁ。この人--- 絵書き歌 ♪ま〜るかいて　チョン 　ま〜るかいて　チョン 　お〜まめ〜が黒くて　超淫乱　超淫乱 　6月9日のイメージは〜　 　あんなコト　こんなコト　想像して〜 　おヘソにお池が出来ました〜（外出しかよ！） こんな絵書き歌（絵になってないけどな！）を夕べお風呂で思い付きました。 えへへ。←バカ --------------- NTさんが体を張って（たぶん全裸で）こういうモノを作って下さいました。 ドットがアレですが、超嬉しいです。ありがとうございました〜。

2002.10.30（水）9:10 ---今日から電気毛布--- ウチの会社の建築部宛の電話が企画部にかかってきた。 以前、建築部が開発施工を担当したお店からだった。 「あの〜、●●店といいますけど、ちょっとトイレについて相談したいんですよ」 「え？トイレですか？　はぁ、なんでしようか・・・」 「いやー、実はウチの店のトイレなんですけどね、すごく評判が悪いんですよ。 　特に女性のお客さんから。なんとかしてもらえないですかね」 「それは具体的にどういった感じなんですか？」 「まぁ、ぶっちゃけ全面鏡張りなんですよ」 「えぇっ？そうなんですか？」 「そうなんですよ。で、女性のお客さんから『気持ち悪い』とか『最悪』とか 　『このトイレを作った人は絶対変態だ』っていうクレームが後をたたなくて・・・」 「それは確かにいやらしいですねぇ。昔のラブホテルみたいな感じですか？」 「はははは。そうなんですよー。いやぁ〜　あなたも好きですね?」 「あははは。好きですよ〜。 　で、ですねー、ここまで話し込んじゃってからでなんなんですけど、 　今かけられた番号は企画部のなんですよ。 　建築課にまわしますから、ちょっとお待ちくださいね」 「ああ、そうだったんですか！スイマセン！ 　あ、ついでと言ったらアレなんですが、ちょっと質問いいですか？ 　あなただったら。こんな鏡張りのトイレどうですか？嫌ですよねー」 「う〜ん、まあ、嫌ではないですよ。 　っていうか、どちらかと言えば好きですね。あははは」 「やっぱり好きな方ですねぇ〜。でも、好きって人もいるんですねぇ」 「あ、あんまり参考にしないでください」 「いやいや、やっぱりもうちょっと様子見てみます。ありがとうございました」 そんな会話が繰り広げられる残業時。 結構楽しかったり、辛かったりです。 --------------- CHALLENGE JOYの写真92を追加しますた。 でも駄作です。っつか、もうすぐ100いきそう。ウホ〜

2002.10.29（火）9:15 ---ウンコウンコ言ってたら掲示板で意外な反応が--- 昨日ついに便秘で医者にかかりました。 受付で「今日はどうしました？」とか聞かれて「便秘なんです」っていうの 勇気いるね・・・うん・・・。 だって、待ち合い室のババア達が耳ダンボで会話を盗み聞きしているんだもの。 しかも、受け付けの姉ーちゃん知り合いだったし・・・。 で、とりあえず、診察っていうか問診みたいなのをしましてね、 コーラック飲んでもダメだったって事を伝えました。 先生は60歳ぐらいの男性だったんですが、机の上に白衣を着たコアラのぬいぐるみを 置いているんです。「ん〜、コーラックもダメですか」チラッ 「もうちょっと強いお薬出しましょうかねぇ」チラッ　と何か考え事をする度に そのコアラをチラチラ見るんですよ。 その視線につられて、こっちも見ちゃうんです。コアラ。 鼻がデカイと思いましたね。 そして鼻がでかいヤツはアソコもデカイんだよな〜とも思いました。 仕事を抜け出して行ってたので、また会社に戻ると　誰から広まったのか 「女医さん便秘で医者言ってたの？」といろんなヤツに言われたよ！ チクショー、余計な事言った犯人は誰だ！ じっちゃんの名にかけて出て来いだっちゃ（いろんなキャラ混ざりすぎ） そんで、夕べは薬局で浣腸買って帰りましたよ。 30女のセルフ浣腸プレイです。極一部のマニアに大ウケ必死。 そしてドキドキの初体験。 あぁ・・・ん・・こんなの・はじめて・・・・・ﾊｧﾊｧ とか言う間もなく凄い脂汗が！腹痛ぇし！死ぬ！死ぬ！ でも死にましぇ〜んでした。 あなたの事が好きだから僕は死にましぇ〜んでした。 でもね、もう二度と浣腸は使わないと誓ったよ。武田鉄矢に。

2002.10.28（月）9:15 ---マイクなしでカラオケする人を初めて見ますた--- 金曜日からウンコの話題ばかりて申し訳ないですが、 今日も今日とてそんな話です。 今、私　すんごい便秘です。 余裕で10日以上出てないし。 もうお腹がパンパンで、他の臓器を圧迫して苦しいです。 呼吸も浅くて、夜眠れません。コーラックも効かないし。 いったいどうやったらこの便秘を解消できるのか・・・ いっそＭ女になって、ＳＭのデリヘル嬢とかやったら そういうプレイ(どんなプレイだ)でスッキリする事が出来るかもしれない。 すごいな。 侮りがたし。ＳＭプレイ。 っつーか、今の私はウンコ人間。 とりあえず、これから病院に行って薬をもらってきます。

2002.10.27（日）1:10 ---探偵さんﾜﾗﾀ。毎回凄いなぁ--- いたちさんやシティさん(ウチの常連さん)、そしてヨージ君達と飲んでました。 私は、久しぶりの飲み会なので、ガッツリ飲む気でいたのですが、 凄い便秘で、なんかもうダメでした。 簡単に言うと「具沢山で内臓圧迫されてる」状態でして、酒が入りませんでした。 無念です。 たぶん、今死んだら　成仏できない感じで無念です。 落武者になってしまいそうです(武士じゃないけどな) で、さっきトイレで考えた今日の日記↓ アムロ！赤い水性よ！ 気をつけて！ 水性て！マジックかよ！ アムロ！また赤い水性よ！ 気をつけて！ 絵の具かよ！ こんな事をトイレの中でずっと考えてた。 便秘とアルコールの総合イリュージョン(イリュージョン？)という事で許して下さい。 寝ます(お肌の為に)。おやすみなさい。

2002.10.23（水）9:40 ---そろそろ 足が冷たくて眠れなくなってきた--- ハリー・ポッターの第4作「炎のゴブレット」が本日発売された。 目ざましテレビで見たのだが、新宿の紀伊国屋書店では 早朝6:30から店を開けたのだそうだ。 しかも開店前にすでに50人ぐらいの人が並んでいた。 友達に頼まれたとかで何冊も買ってる輩もいる。すげー。 ところで、この行列の先頭の人がハリポタを買わなかったらどうだろう。 インタビューとかで「朝4時から並んでました！」とか言っちゃってるのに 買ってるのが鉄拳の本だったり、窓ぎわのトットちゃんだったりするのだ。 店員の「一番乗りで鉄拳！？」とか 「早朝トットちゃんかよ！しかも何年前の本だよ！」というような 表情を見るのも悪くない。悪くないどころか、それが目的と言ってもいい。 --------------- CHALLENGE JOYのバカコラ89と90を追加しますた。 色塗っただけじゃん！っていう話もあったりなかったりです。

2002.10.22（火）9:20 ---情熱大陸の竜也最高だった--- 今日は、みなさんの本日の運勢をアミダで占ってみましょう どんな結果が出るかなぁ？ ＡＢＣＤＥＦ ┃┃┃┃┃┃ ┣┫┃┃┣┫ ┃┃┣┫┃┃ ┣┫┃┃┣┫ ┃┃┃┣┫┃ ┃┣┫┃┣┫ ┣┫┃┣┫┃ ┃┣┫┃┣┫ ┃┃┃┣┫┃ ┣┫┣┫┣┫ ┃┃┣┫┃┃ ┣┫┃┃┣┫ ┃┃┃┣┫┃ ┃┣┫┃┣┫ ┣┫┃┣┫┃ ┃┣┫┃┃┃ ┃┃┃┣┫┃ ┣┫┃┃┣┫ ┃┃┣┫┃┃ ┣┫┃┃┣┫ ┃┃┃┣┫┃ ┃┣┫┃┣┫ ┣┫┃┣┫┃ ┃┃┣┫┃┃ ┃┣┫┃┣┫ ┣┫┃┃┣┫ ┃┃┣┫┃┃ ┣┫┃┃┣┫ ┃┃┃┣┫┃ ┃┣┫┃┣┫ ┣┫┃┣┫┃ ┣┫┃┃┣┫ ┃┃┃┣┫┃ ┃┣┫┃┣┫ ┣┫┃┣┫┃ ┃┃┃┣┫┃ ┃┣┫┃┣┫ ┣┫┃┣┫┃ 真面目に見過ぎ --------------- 文章・日記の無断転載は非常にこっぱずかしいので　やめてほしいのですが、 CHALLENGE JOYのバカコラ画像は勝手に持ち帰って利用して頂いて結構です。 （パクってきたのも2割ぐらいあるけど・・・） でも「女医さんのトコから持ってきたよ」とか一言入れたり、 リンク貼ったりしてもらえると非常にうれしい。ジョイ カンゲキー！です。

2002.10.21（月）9:15 ---こんにちは。あややで〜す--- 昨日は弟と2人で買い物に行った。 私達は姉弟仲が良く、よく一緒に出かけるのだ。 弟は身長175センチ、体重55キロとやせ形だが、肩幅が広く逆三角形の体型だし 腹は仮面ライダーみたいに割れているし、体脂肪率7％と顔を除けば結構かっこいい。 問題の顔は「北の国から」の純に似ていて、 その・・まぁ・・パッとしないわけで父さん・・・なのである。 が、帽子を深〜くかぶればなんとかごまかせるだろう。 そんな帽子を深〜く深〜くかぶった弟とショッピングしてたのだが、 我が弟ながら、改めてヤツは優しいなぁ〜と思った。 だって、大量に買い込んだ荷物はさりげなく持ってくれるし、 なにげに車道側を歩いてくれるし、階段を歩く時はスカートの私の真後ろに立って 下からパンツが見えないように気を使ってくれる。 しかし弟よ。階段では後ろに立たなくてもいいのだぞ。 姉さんはな、むしろパンツを見せるようにしているのだから。 これは調査なのだよ。30女のパンツでも覗き込んでくる男がいるかどうかという 極めて重要かつ重大な極秘調査なのだ。 だからそっとしといておくれ。 ところで、お前は姉さんのパンツを覗きたくなったりする事はあるかい？ いやいや、これも調査の一貫として・・・ねぇ・・？

2002.10.19（土）23:10 ---い、胃が痛いです--- 子供達のアイドル・・・・・のはず・・・ 　　　　　　　　　　　　　　　あまりの衝撃に、おもわずパクってきてしまいました。怒られたら消します。 --------------- LINKに「えれーでもういい」を追加しました。 実は毎日こっそり見てました。

2002.10.18（金）9:15 ---甘〜いものが食べたい--- 久しぶりによこMacさん(同僚)と喋った。 しかし、よこMacの両目はなぜか赤かった。 赤目のアンだ。 （もしくは赤目のシャンクスか赤い両目のシャアでも可。でもシャアはかっこいいので、 　やっぱりダメだ。よこMacにはもったいない。ところで、今気が付いたんだけど、 　テレビアニメ版のシャンクスとシャアは同じ声優(池田秀一)がやってるんだよ。 　まったく赤づいているね。彼。そして、私はどんどんヲタクになっているよ。 　で、シャンクスもシャアもかっこいいし、ガンダムは面白いし、 　Z(ゼータ)に出てきたカツの存在意義は わけわかんないし、ガルマは坊やだけど、 　私は納豆に卵を入れるのは好きじゃないし、ぐりぐりまぜすぎるのも嫌いなんだ。） よこMacはコンタクトが不調のようです。 --------------- 元ドリカムのあの人が捕まりましたね。 まぁ、以前からそういう疑惑がったからねぇ。 脱退の理由もソレだったんでしょ？自業自得ですね。 --------------- バカコラのコーナーCHALLENGE JOYに写真88を追加しますた。 新たな分野を開拓。おかげで2日連続で寝不足でし。 感想とか聞かせてもらえるとうれしいです。

2002.10.17（木）9:10 ---でっかい百足発見--- ネクタイ着用定めた服装規定は性差別と訴えというニュースを見ますた。 バカかこいつは。 女はな、そのネクタイに惚れるんだよ。ﾎﾞｹが。 ネクタイしてるから「サラリーマン萌え〜」なんだよ。 ネクタイなかったら、ただの木人形（デク）だ。　デク！デク!! うわらば! ネクタイとは、ズバリ男のフェロモン発信基地なのだ。(いや基地て) 例えば、首元に人差し指を突っ込んで緩める姿(フェロモン65％)とか、 風にあおられて はためく所(フェロモン83％)とか カレーうどんの中にチャッポンって浸かってしまうお茶目な所(フェロモン100％)に フェロモンをビンビン感じるんだよ。わかる？ 拘束された襟首こそがﾊｧﾊｧなんだよ。 それをネクタイ やだとか言うな。 そんなお前は一生童貞だ。　や〜いや〜い、ざまー見ろ〜 --------------- バカコラのコーナーCHALLENGE JOYに写真86と87を追加しますた。 昨日のキリンカップの小野とかをいじったよ。 夜中に夢中になって作ったので、今朝　超眠い。

2002.10.16（水）9:15 ---もし10万ヒットいったら、なんか企画やろうかなぁ…--- 彼はやっぱり（・∀・）イイ!!　という事実。 --------------- TBSの「亭主改造」の企画では、亭主よりも「お前が先に改造してもらえや」 という嫁さんが　かなり多いという事実。 --------------- NHK合唱コンクールに出て来る女子中学生の 歌っている顔は　もののけよりも怖いという事実> --------------- ゆうべ残業しててもらった物。 ・ワイン2本 ・ヤバい柄のスカーフ1枚 ・お煎餅2枚 ・せぼん(ウチの常連さん)からのチェーンメール 脈絡なさすぎな品物たち。だけど、お腹はいっぱいになる。 ワインも飲めと言われたので仕事中ぐひぐびやらせて頂きました。 --------------- 北朝鮮に拉致された日本人5人が一時帰国した。 無事に母国の地を踏めて本当によかったと思った。 被害者の方はもとより、その家族の闘いは壮絶なものだったろう。 四半世紀を必死に闘い抜いてきたのだ。 長い。 あまりにも長い。 彼等と私は何の関係もないわけだが、 関係のない私ですら、このニュースを見ていると涙が出てしまう。 マスカラが溶けて流れてパンダちゃんです。私。 ご家族と被害者の方に幸あれ。 死亡と伝えられた方たちも、きっとどこかで生きている。 そう願わずにはいられません。 こんな壮絶なニュースを見ると「残業キツイ」とか「給料安い」とか 言っている自分の悩みなど、どうでもいいレベルなんだなぁとつくづく思う。 私も　もっとがんばらないとダメだ。 今日は「真面目に語るDAY」でした。 --------------- ヨージくんのとこのトップ画を作らせていただきました。

2002.10.15（火）9:15 ---今日の徹子の部屋は愛しい竜也--- 『赤ちゃん用機器「なぜ泣くの」登場　泣き声原因を判別』というニュースを見た。 親なら、我が子の泣き方で何を言いたいのか分かると思うのだが、 こんな商品が本当に必要なんだろうか？イヤな世の中だ。 それより、赤ん坊に「なぜ泣くの？」と聞いてしまう商品名もどうか。 聞かれた赤ん坊も困る。喋れないし。 しかし、心の中では「風呂の前に飯(ミルク)だっつってんだろ」とか 「パイオツ吸わせろや〜」「女子高生萌え〜」などと思っているに違いない。 これが、カラスだったら「なぜなくの？」と聞かれても 「カラスの勝手でしょ〜」と答える所だが、 人間の赤ちゃんは所詮「バブバブ〜(女子高生萌え〜)」止まりである。 芸がない。 「パブパブ〜(パブの姉ちゃんはええなぁ)」ぐらいは言って欲しいものだ。 連日、ニュースの話題が多いが、、 そんな時は、仕事が忙しくて日常生活に気を配れない時である。 年末までドタバタノンストップ　シベリア超特急です。 --------------- 藤原竜也が大好きだけど、最近、この子にも注目してます。 「ごくせん」の時から可愛いと思ってました。嵐の出っ歯よりいいよなぁ。絶対。

2002.10.13（日）23:00 ---手がガサガサ--- ガンダム0083　スターダストメモリーのビデオを連日ちょこちょこ見ている。 しかし、このロゴはひどい。 STARDUST MEMORYという文字がゴチャとしすぎ。 まるで「片付けられない女たち」の部屋の中のようである。 宇宙戦争でガンガン人が死んで行く悲しい話なのに、 そんなロゴにばかりに目がいってしまう自分が悲しい。 これも一種の職業病(一応デザイン関係)か。 そういう目線でしか物事を見れなくなってしまった事に対して、労災を申請してみたい。 いくらぐらいおりるかな。（おりねーよ） --------------- LINKになつさんのNatsu's Roomと綾辻さんのFace To Fame追加しますた。

2002.10.12（土）23:15 ---今日は人が来たので、いっぱいご飯作った--- スーパーに買い出しに行った。 並んでいたレジがちょうど私の番になろうとした時、ババアが急に割り込んで来た。 ババアはﾊｧﾊｧしながら、店員に「ねぇ！お財布落ちてなかった？」と聞いている。 かなり焦っているらしい。その形相を見て、私は般若のアレに似ているなと思った。 店員が「どんなお財布ですか？」とたずねると 「ヴィトンよ！ヴィトンの二つ折りの財布よ！」と半ば逆切れしたような口調で 興奮している。「ちょっとサービスカウンターに問い合わせてみますからお待ち下さい」 と待たされている間のババアの眉間は、凄い数の皺がよっていた。ラオウだ。 「ちょっと届いてないみたいですね〜」店員がそう言った瞬間、私は見た。 ババア、自分の左手に財布持ってるよ！！ 「あの、手に持ってるのお財布じゃないんですか？」と後ろから私が言うと 「アラ！やだ！オホホホホ〜」と走り去ってしまった。(オバサン走りで) いったいなんだったのだ。突然やって来て、現場を引っ掻き回して消えていった。 まるで台風みたいなババアだ。店員は苦笑いだし、 私はレジを待たされ、尿意が限界になった。

2002.10.11（金）11:35 ---サーバーエラーの為、更新が遅くなりますた--- 昨夜、ニュースステーションを見ていたら、いい大人達が揃いも揃って 「マツタケ・マツタケ」と叫んでいた。 何があったのかと思ったら、小泉首相が北朝鮮を訪問した時に、大量のマツタケを お土産にもらったのではないかという話だった。 トラック2台分とか言っていたので、 その単位は「グラム」とか「キロ」とかではなく「トン」である。 「トン」のマツタケをお土産に送る国。 それが北朝鮮。 食料難はどうした。 しかし、日本のお偉いさん達はマツタケの何を問題にしているのだろう？ 本当は自分達も欲しかったのではないか。 「お願いだ。分けてくれ！匂いを嗅がせてくれ！」と言ってしまえばいいのに。 素直になれない可哀想な大人達である。それをプライドと言うのか。 こんなニュースを見ていた私だが、実は頭の中は別な事↓でいっぱいだった。 「ホラ、俺のすんごいマツタケを食いたいか？食いたいか？どうだ？ん？ 　正直に言ってみろ。言わないとやらんぞ」 「あぁ・・・凄く大きい・・・・ﾊｧﾊｧ・・欲しい・・・ん・・ 　あなたの・・マツタケちょうだい・・・」 「よ〜し、ちゃんと言えたご褒美だ。ホラ、食え。食え」 「あぁ・・・お・い・し・い・・・(以下略)」 そして私は「マツタケプレーか・・・」と囁き、 ニヤニヤしたいやらしい笑いを口元に浮かべていた。

2002.10.10（木）9:25 ---病院行ってこよう--- ノーベル物理学賞を受賞した小柴昌俊さんのニュースには、 「カミオカンデ」と「ニュートリノ」という言葉が出て来る。 こんなニュースを聞くと、私の頭の中は 上岡龍太郎と鈴木その子でいっぱいになってしまう。 つまりそれは「上岡ンデ」であり「ニュートキノ(その子の店)」である。 スパコンもびっくりの早さで脳内変換が行われる　私の頭脳。 恐るべし。 こんな素晴しい私の脳にも　ノーベル賞をあげるべきなのではないか？ くれよ。ノーベルを。 だめならこっちのノーベルでもいいです。 --------------- 昨日ノーベル化学賞を受賞した島津製作所の田中耕一さんであるが、 あまりに突然の受賞であった為に「ビックリかと思いました」と言っていた。 しかし、それを言うなら「ドッキリ」である。 今朝、新聞を見たら　コメントはちゃんと「ドッキリ」になっていた。 こっそり修正を入れた記者の方の優しい心意気がたまらない。 --------------- LINKにＣさんの呑んでBacchusと コッペパポロさんの忍忍⊃っ∩ﾟ公国を追加しますた。

2002.10.3（木）9:35 ---首がゴリゴリしてる--- 私はいわゆる第２次ベビーブーム世代の人間です。 どのぐらいベビーブームだったかと言うと、 ・小学校は教室が足りないので、1クラス48人でぎゅうぎゅう詰め。 ・中学校は3年13組であった。（全部で14クラス） ・高校の遠足のバスは32号車である。 （たぶん1学年60クラスはあったと思う。しかも56人教室） ・卒業アルバムは4冊に別れている。 多！ とにかく多！ 特に高校は多すぎ！やだよね。「僕、3年52組です！」とかいわれても。 「さんね〜ん　ごじゅうにくみ〜　きんぱちせんせい〜」とかね。 ゴロ悪〜 そんなんじゃ金八も来ないっつの。 しかも、ヤンキーばっかだから、金八来ても 「金八よぉー、てめぇ〜ホームルーム長ぇーんだよ。みんなー、とっとと帰ろうぜ」 とか「金八よぅ〜、先行って　台(パチンコの)とっとけよ〜」なんて事になる。 間違い無く。 しかし、すごい学校生活だったよなぁ。ホントにどこ見ても人・人・人だもんね。 おかげで酸素薄かったし。デブがね、吸いすぎなんだよ。酸素。