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2002.5
**************

2002.5.31(金)9:25

---蒸し暑い。衣替えもしなきゃ---

ここの所、デザイン(仕事なんです)のいいアイディアが浮かばなくって、
なんか こうビビッ!っとインスピレーションを受けたいなぁと思い、
かっちょいいイラストのサイトを探していたんです。

でも、辿りつくのは「やおい」と「ロリ美少女」サイトばかり・・・(泣)
「イラスト」で検索すると、たいていがこのオタク系2種類のサイトに繋がります。
(たま〜に、現代アートっぽいかっちょいいサイトに当りますが)
何が悲しくて、夜中に巨乳美少女のエロ画を見なければならんのか・・・。
私、今年30ですよ?
なぜに美少女か・・・。なぜにホモサイトか・・・。
父ちゃん悲しくて涙が出てくらぁ(30代っぽい嘆き方)

しかも、ホモ 中性的すぎ。身体細すぎ。体毛なさすぎ。色、白すぎ。
美少女 乳でかすぎ。ブルマー食い込みすぎ。変な汁垂らし過ぎ。

あたしゃーね、今迄アソコにシリコンボール入っているヤツとか
歯ブラシの柄が入っているヤツ等を見て来たんじゃ。(見せてもらっただけ)
今さら そんなんで興奮するかボケ。
だてに年くってないんじゃ。(なんで関西弁?)

しかしですね。ちょっと気がついたコトがあります。
この「やおい」と「美少女」のサイトは、どれをとってもアクセス数が凄いんですよ。
世の中には「ホモ好きな女」と「幼女大好き男」が溢れているってコトでしょうか?
ウチも男と男の絡み画像とか、涎を垂らしてるロリ画像を載せたら
かなりのヒット数を記録するかもしれません。
いや、しないですけど。

まぁ、こうやって普通に生活してると分からないものですが、
あの美人も、隣のSEXYなお姉さんも もしかするとホモ好きなのかもしれませんね。
真面目そうに見える 課長や部長も家ではロリ画に夢中なのかもしれませんし、
家庭では、お母さんがホモ好きで、お父さんはロリ好きかもしれません。
不思議大国ニポーンですね。


で、結局「やおい」ってどういう意味なんですか?(ホモの隠語?)


あ、あと普通のかっこいいイラストサイトや
デザインサイトを知っていたら教えてちょんまげ(死語)




2002.5.30(木)9:15

---少林サッカーて。でも見たい---

以前満員電車で痴漢を見た。
痴漢のオッサンの目の前にいたのは私なのに
オッサンは腕をこれでもかと伸ばして、私の前のお姉ちゃんの尻を触っていた。

おい、1人飛ばしてるよ。

あんたの前は私やん。
飛ばすな。飛ばすな。

それって どういうコトよ?



あ、そういうコトか・・・。




2002.5.29(水)9:00

---アミノ酸を飲む---

先週の日曜日は宇都宮の陸上自衛隊の航空際がありました。
数日前からウチの上で編隊飛行の練習をしてて、すごくうるさかったです。

この辺の人は飛行機(特に戦闘機)を見なれているので、
アクロバット飛行をしてようが5色の煙を噴いてようがビビったりしません。
飛行機からパラシュート部隊が降下してきても井戸端会議を止めたりしません。

まぁ、航空ショーの話はどうでもいいんですけどね。(じゃ、するな)

ってコトで、今日はあまり一般に知られていない陸自秘話をお話しましょう。
友達に自衛隊員が多いものですから。

・ほふく前進は、実は4種類もある。
 第4ほふくは戦地最前線バージョンである。

・NYテロ事件以来、門番は防弾チョッキ着用している。
 但し、銃で撃たれると間違い無く死んでしまうような物らしい。
 防弾というよりは防破チョッキ(ガラスの破片などを防ぐ)である。

・自衛隊員の90%は水虫。
 夏でも編み上げのブーツを履いている為。

・「7時に集合ね」と言うと「19時ですね」と言い直す。
 飲み会するのに 朝の7時のわけないやん。ボケが。

・女に免疫がない。

・ファッションセンスがアレ。

・なので、合コンの時に醤油のシミ付きトレーナーを着てきてしまう。

・ケミカルウォッシュ率高し。

・靴下はアディダスとかナイキの白いスポーツソックスだ。

・ソックスだけじゃなく、髪もスポーツ刈りである。

・自己紹介の時に「お控えなすって。拙者、姓は○○、名は△△」とか言ってしまう。
 拙者て・・・・・っていうかみんな引いた。

・飲んでいると、1人、また1人と部屋を出ていき、大量の
 UFOキャッチャーの人形をかかえて戻ってくる。
 そして女の子に配りまくるが、ありがた迷惑なので、
 忘れ物として そっと店に置いてくる。

・極め付けの口説き文句が「今度ヘリに乗せてあげる」である。

自衛隊の秘密というか、単なる合コンの愚痴になってしまった・・・。






2002.5.28(火)9:10

---トイレに行く暇もない---

 
 こんな写真を撮ってみたり。
 なんか 会社にいいカメラがあったので、
 プロのカメラマンに教えてもらったライティングで
 撮影しました。やっぱ家庭用デジカメとは違うね。
 (画像をクリックすると大きいのが見られます。)

---------------

アレです。テレビドラマやCMから発せられる携帯の音はムカツキます。
いい感じの音量で鳴るので、自分のと間違えてしまいます。
異常に反射神経のいい私は、着信音が全然違うのに反応しまくりです。

あと、音楽の中に電子音が混ざっているのにもプチムカツキます。
LOVE PYSCHEDELIC ORCHESTRAというアルバムの5曲目は
これまたいい感じの電子音が鳴るのです。
車の中でこの曲を聴いていると、バッグの中の携帯が鳴る時の音
(少しこもっってるような)が聴こえます
よこMacさん(同僚)も同じ事を言っていたので間違いありません。
その音のせいで、何度も何度も携帯をチェックしてしまうのです。

シット!!です。
ファッキン ジャップぐらいわかるよ。バカ野郎!!です。
興奮して、思わずドイツ語で叫んでしまいました。
今日も 電子音のせいで
ダンケシェン!ダンケシェン!と憤慨してしまいました。

このー!ダンケシェン!(ありがとう!)
なめんなよー!ダンケシェン!(ありがとう!)






2002.5.27(月)9:10

---また雨か---

夕べはカレーを作りました。
自慢ですが、私のカレーはかなり旨いんですよ。
なんてったって香辛料にこだわってますから。
色々入れますが、仕上げに「ガラムマサラ」という
香辛料を入れると味がぐ〜んと良くなります。マジで。

その時、なにげにガラムの瓶を見たら、
サモサパコラ等のお料理にもどうぞ」みたいなコトが書いてありました。

え〜〜っと・・・
サモサって何やねん!
パコラって何やねん!

そんな料理 知らんわボヶ!
一般家庭の台所で「お母さ〜ん、私、今日サモサが食べたいな」
なんて会話 聞いた事ないし。
それとも知らないのは私だけ?みんなは知っていたの?

で、悔しいので調べてみました。
これがサモサ
こちらがパコラです。
まぁ、調べてみても、家で作る気にはなりませんでした・・・。
ええ。全くといっていいほどに。

こういうのは専門店で食べたいです。
誰か連れていって(金出して)ください。






2002.5.25(土)22:30

---ただいま帰りました---

友人の家のトイレは、今だにボットントイレ(汲み取り式)です。
私が小さかった頃は、たいていの家がまだボットンでしたが、最近は
ちょっと珍しいですよね。山奥とかは別にして。

少し前の話なんですが、この友人の家に遊びに行ったんです。
ジュースとか酒をガブガブ飲んだので、激しい尿意に襲われまして、
トイレを借りました。

何度も来ていて、我が家のような家なので、
今さらボットンだからとビビったり しま・・しま・・・・しました!!
驚きのあまり、あやうく、限界まで来ていた尿を漏らすところでした!

何がビビったって、もうギリギリなんですよ。
すぐソコまで来てます。来まくってます。

うんこが。

ずーっと汲み取り業者が来てないようで、
うんこが便器のフチ ギリギリまできてるんです。
えーっと・・・・・コレって表面張力??ぐらい。

その時、このトイレは、明らかにゼロメートル地帯でした。

こんな状態で、私、トイレ使えないよ・・・。
もうあと1人分の余裕もないもの。
あぁ、どないしよ。私の方も膀胱満タンやねんて。
こんな時、超能力者の清田益明なら尿をどこかにテレポートさせるんだろうな・・・。

そんな清田氏の妄想に取り付かれていると、友人が
「ちょっと!大丈夫?トイレやばいでしょ?」と声をかけてくれました。
「アカン!すごく漏れそう!」と私は絶叫。
「外!外行って!トラクターの脇にトイレあるから!」
「わかったー!」

私はトラクターの脇にある怪しいトイレ(のようなもの)に駆け込み
なんとか ことなきを得ました。
いや、しかしね、昔の農家の屋外トイレは凄いね。
凄いっていうか大胆なデザイン。
板にね、四角い穴が空いてるだけなのね。
便器とかないの。暗いし。

でも、とりあえず出すモノを出したのでホッとして
家に戻ると、友人がトイレにバケツを持って入るのか見えました。

「なぁ、バケツ持って何してんの?」
(女医 心の声) まさかこれで汲み取る気じゃ・・・・

「あ、これさ、ちょっと水を入れたら少し水位(?)が下がると思うんだよ。
 きっと、トイレットペーパーとかが詰まってるんだと思うんだ」

(女医 心の声) いや、ダメだろ。やめろって!
         やめろー!やめ・・・・・あぁ・・遅かった・・・

---只今入ったニュースをお伝えします---
うんこ ゼロメートル地帯を突破!
うんこがゼロメートル地帯を突破しました!
住民の皆さんは高台に避難してください。

そんなニュースが聞こえたような気がしました。
ちなみにアナウンサーは軽部の声でした。

私と友人は大慌てでしたが、「高台に避難するように」という
(心の)アナウンサーの指事に従い、裏山の上のキャンプ場に避難しました。
というか逃げました。
もうすぐ帰って来る 友人のオカンから。
そして逃げ切りました。






2002.5.24(金)11:40

---ワールドカップってそんなに凄いんですか?---

今度の日曜日に美容室に行こうと思い予約の電話を入れた。
美容室というのは、担当を指名しても、その人はカットと仕上げだけするという
場合が多く、パーマやカラーの時には新米の人がやったりします。
私は 前回そこでパーマをかけた時になんと7時間30分もかかってしまいました。
パーマ担当だった新米の彼が下手だったからです。

私はいつも思うのですが、不器用な男はSEXも下手ですよね?
だから当然、美容室の彼もSEXが下手なはずです。間違いありません。
あと、車の運転が下手な男もSEXがダメです。
駐車場のラインに沿って、真すぐ駐車できない男は アソコが曲っています。
曲っている為に平衡感覚がとれないのです。
これは女医の長年の研究の結果に基づいているので、絶対です。
SEXが終わった後に「よかった?」って聞いてくる男の場合も
大抵「良くなかった」事の方が多いです。

あぁ・・・本当は美容室でのトークを書こうと思っていたのに・・・、
なんだかSEXの話になってしまった。
これ以上書くと、どんどん墓穴を掘りそうなので この辺でやめておこう。
ヤバいヤバい。




2002.5.23(木)8:15

---会社の行事の為に早くきました。っていうか早すぎ。ねむーー---

今日は人生相談です。

夫の不倫 死後に発覚
  女医からのアドバイス---もう死んだんだから許してやれ。

不倫の上司に別の愛人
  女医からのアドバイス---どっちもどっちやん。

育児に追われ、夫とのセックス拒む30代主婦
  女医からのアドバイス---夫が下手なんちゃうん?

反抗期の息子に泣かされた
  女医からのアドバイス---殴れ。金属バットで。

夫婦生活なく6年 夫は浮気?
 
女医からのアドバイス---夫は打ち止めらしいよ。

みだらな雑誌、ビデオ好む長男
  女医からのアドバイス---めっちゃ健全やっちゅーねん。

睡眠中に布団をかむ夫 悪い癖をなおす方法は?
  女医からのアドバイス---布団にカラシを塗っておくが吉。

理系か文系か 進路に迷う
  女医からのアドバイス---鉛筆を転がして決めたらええがな。

70代で毎朝勃起は「異常」か ?
  女医からのアドバイス---死ね。っていうか逝ってヨシ




2002.5.22(水)9:10

---昨日アップしたデータが消えてた。トラブル多すぎ---

学校の昇降口とか居酒屋の下駄箱付近って、
なんか酸っぱい臭いがしますよね。

ほどよい酸っぱさで、白いご飯が進む進む。


って、進まねーよ!  
むしろ目に滲みるし。刺激臭だし。

---------------

BBSにて いろんな面白い本を教えていただけて嬉しいです。
引き続き、いいのがあったら教えてください。




2002.5.21(火)11:50

---BBSが死んだと思ったら、次はサーバメンテナンスとは---

■■お知らせ■■

・現在使用中の掲示板が死んでしまったようなので、新しいモノをつけました。
 以前のものは、ログも残ってないかもしれません。そうだったらゴメンナサイ。
 本掲示板をつけましたので、臨時BBSへの書き込みは御遠慮ください。
 こちらは、しばらくたったら消しますので。

・「不幸自慢」「今だから言える話」の投稿も本BBSと同様の板を使っていたので
 もしかしたら、ここ約3ケ月以内に投稿された方のログが消えている可能性が大です。
 今後の投稿は、お手数ですが、メールにてお願いいたします。
 また、申し訳ございませんが、再度ご投稿くだされば幸いです。

---------------

「テニスの王子様」のレギュラーメンバーは、中学生なのに
老け過ぎだろうと思うのですが、みなさんはどうお思いですか?

「キャプテン翼」のキャラは、みんな埴輪体型だと思うんですが、
みなさんはどうお思いですか?

そんな感じで、結構漫画も良く読んでいる女医です。
週間少年ジャンプなどは、かれこれ20年ぐらい読んでます。
じゅ、18歳なのにジャンプ暦20年とはこれいかに?
(今、18歳って言うだけで脂汗ダラダラかいてしまいました)

ちなみに、普通に読書も好きです。
今「24人のビリー・ミリガン」(今更だけど)読んでます。
しかし、自分の中に24人もの人格がいるなんて大変ですね。
私なんて、精々10人ぐらいの人格ですよ。

・女医(主人格)  ・ちょいエロ  ・そこそこエロ
・かなりエロ  ・激エロ  ・痴女  
・人目をはばかるエロ  ・エロじゃない  
・セクハラ好き  ・ストーカー

だいたいこんな人達が女医の中にいます。
「10人のビリー・ジョイガン」です。

いや、ビリーは関係ないですけど。
普通に「10人の女医」でいいんですけど。




2002.5.20(月)9:15

---最近本ばかり読んでます。いい本あったら教えてください。
  ジャンルは問いませんが、ダークなモノが好きです。---

あいかわらず、BBSが死んでいるようなので
緊急災害用BBSを臨時に設置いたしました。
ここです。

---------------

ちょっと前の話なのですが、病院に行ったのです。
胸の谷間にニキビみたいなのがいっぱい出来てしまったので。
これが中々治らないので、皮膚科に行きました。

皮膚科はかなり混んでいて、待ち合い室はギュウギュウでした。
そんな中、幼稚園児が 隣に座っていたオバサン(推定40歳)を指差し

「ママ〜、このオバサンの顔 シワシワだねぇ!」
と大声で叫んでいました。

あぁ〜、言っちゃったよ。
ヤバいぜ。この子、マジ ヤバいぜ。
いやいや、そのオバサンがカタギの人とは限らねぇじゃねーかよ。
大仏パーマ(オバサンパーマ)に水玉エプロンだけど、
もしかしたら極道の人かもしれないんだぜ。
突然「あんたら覚悟しぃや!」とか叫び出しちゃうかもしれないんだぜ。
そこの影から、かたせ梨乃 が出て来るかもだぜ。

怖え〜。子供って怖え〜。

その子のお母さんは、しどろもどろになって
「そういう事を言ったらダメ」とか言ってましたけどね、
問題は 混雑した待ち合い室のこの空気ですよ。
なんなんだ。この重さは。
重力がいつもの5.34倍になっていますよ。

お母さんも困ったでしょうけどね、周りのみんなも相当困ってましたよ。
「オバサン シワシワ」とか言われて、顔みたいけど見られないジレンマと
フォローのしようがない空気。
待ち合い室にいた人達は、みんな下を向いてしまいました。

そんな空気を楽しんでいると、私の受診の番になりました。
私は、胸の谷間にニキビが出来たのは、巨乳(バズームパットのおかげ)のせい
だと思っていたので、ちょっと誇らし気に診察してもらっていたのですが、
「あ〜、これは毛穴に入った黄色ブドウ球菌ですねぇ〜」
と言われて激しいショックを受けました。
あまりのショックに先生のヅラを剥いでしまいそうになったぐらいです。

でも、今は完治したので綺麗な身体になりました。
ので、いつでもOKですよ(なにがだ)




2002.5.18(土)22:30

---近所に刃物男が出た。猫も残殺されている。宇都宮が大変だ---

スタバ大好き野郎がいます。
それはもう恥ずかしいぐらいに大好きで、
「俺はスタバに行ったんだぞー」と言わんばかりに
車のドリンクホルダーにカップが入っています。
それはもう何日も入っています。
ロゴマークを外側に向けてな。 ホント恥ずかしい!

そいつは、我が町にスタバが出来た時なんて30分も並んで
コーヒー買ってたらしいです。

アホーー!

一息つきたいからコーヒー飲むんちゃうの?
ホッとしたいからコーヒー飲むんちゃうの?

コーヒー飲む為に疲れてどないするの?

やっぱり アホーー!

スタバはネズミーランドちゃうでしょ?
そんなに並んでも、無気味な海賊や、やたら踊りの上手いネズミや
「ハチミツが食べたいなー」とか言う黄色い生き物は出て来ませんよ?

まあ、私だったら30分も並ぶなら、ドトールでいいね。
ドトールっていうか、缶コーヒーでいいね。
缶コーヒーっていうか、もう水で。
水道水で。

「カルキ多めで」とか店員さんに言っちゃうよ?
通なフリして「カルだくで」とか言っちゃうよ?

「いや、どこの店員にだよ」とかの突っ込みはナシの方向で。

---------------

BBSが死んでいるようですが、そのうち復旧すると思います。
しばしお待ちを。
変わりといってはなんですが、チャットがありますので、
よろしければ、そちらに書き込みしてみて下さい。
ログが残っていれば、チェックいたします。
トップページの「管理人してる人 女医」の「女」の字をクリックすると入れます。




2002.5.17(金)9:10

---石鹸箱の毒---

会社でいろんな物が盗まれる。
よくあるのは、冷蔵庫に入れておいたジュースなどだ。
名前を書いておいてもなくなってしまう。

なぜなんだ。
なぜ私のジュースを飲んでしまうのだ。
もしかして社内イジメ? 

NOーー!!イジメダメダメ! イジメカコワルイ ←カタコト

それからお菓子も。
ゼリーとかさ、羊羹とかさ、ホントに盗むなっちゅーねん。
おやつに食べようとしてたゼリーが消えてるじゃねーかよ。
テレポートか?
略してテレポか?(響きが淫猥)
ユリ・ゲラーの仕業か?

そういえは、プラスチックのスプーンが曲ったまま残されてたな……冷蔵庫に。

あとね、生理用ナプキン。
これなんかね、特に盗まないでほしいのね。
昨日なんかさー、いわゆる「多い日」ってやつでさ、
トイレに置いてあるポーチに、朝5個補充しといたのに、
次に見たら1個しか残ってないのよ?
多い日なのに!! 1個じゃあきらかに足りねーよ。
どう思うよ。コレ。

4個盗まれた事に腹を立てるか、
1個だけ残してあった優しさに感謝するべきか・・・。

・・・・・・感謝するか!ボケ!
まぁ間違い無く腹を立てるね! っていうか、もうすでにご立腹だしね。
そして呪うね。
呪詛(じゅそ)の言葉を吐くね。
で、最後は打つね。藁人形をね。きっちり丑三つ時にね。
ガッツンガッツン メッタ打ちだね。
乱れ打ちの舞いを披露するね。

しかしねー、盗んだの誰よ?

犯人は絶対この中(社内)にいるんだ!
必ず見付け出してやる!
じっちゃん(享年63歳・没後20年・元タクシー運転手)の名にかけて!
でも顔にはかけないで。




2002.5.16(木)9:10

---ガラスで手切った。そしてカラスと手を切った---

お笑いコンビ「いつもここから」の「悲しいとき〜」ってのがありますよね?
昨日、私もいろんな悲しいモノを見付けたので、発表したいと思います。
パクじゃねーかよ。とは言わない方向で。


悲しいとき〜 (悲しいとき〜)
 カーアクセサリーが 全てピンクのキティーちゃんの車を見たとき〜
(カーアクセサリーが 全てピンクのキティーちゃんの車を見たとき〜)

悲しいとき〜 (悲しいとき〜)
 売れないお笑い芸人 みきてつやが
 教育テレビの理科のお兄さんをしているのを見たとき〜
(売れないお笑い芸人 みきてつやが
 教育テレビの理科のお兄さんをしているのを見たとき〜)

悲しいとき〜 (悲しいとき〜)
 オッサンの携帯の着信音が 黒電話の音だったとき〜
(オッサンの携帯の着信音が 黒電話の音だったとき〜)

悲しいとき〜 (悲しいとき〜)
 下を向いて煙草の煙をはこうとしたら ヨダレが垂れてしまったとき〜
(下を向いて煙草の煙をはこうとしたら ヨダレが垂れてしまったとき〜)

悲しいとき〜 (悲しいとき〜)
 X-JAPANのおっかけコスプレ集団を見たとき〜
(X-JAPANのおっかけコスプレ集団を見たとき〜)

悲しいとき〜 (悲しいとき〜)
 しかも その集団が獣のような奇声で気合いを入れているのを見たとき〜
(しかも その集団が獣のような奇声で気合いを入れているのを見たとき〜)

悲しいとき〜 (悲しいとき〜)
 ジャニーズのコンサート衣装が ちっともイケてないという事に気付いたとき〜
(ジャニーズのコンサート衣装が ちっともイケてないという事に気付いたとき〜)

悲しいとき〜 (悲しいとき〜)
 夕日が沈んだとき〜
(夕日が沈んだとき〜)


2002.5.15(水)9:25

みなさんこんにちは。管理人の女医です。
先日から数日間、体調不良の為に更新をお休みさせていただいてましたが、
本日より、通常通り再開いたします。
整体に通ったり、ストレスをツボ治療で和らげたりして
結構、金を使っていろんなモノを解消させました。
                   頼りになるのは、やはり金だけや。
その間、書き込みやメールをくださった方、本当にありがとうございました。
感謝です。

---------------

私がバカなのかMacがバカなのかわかりませんが、
私のPCは、変換一発目におかしな漢字がよくでます。

私がバカなのかMacがバカなのかわかりませんが・・・
(でもたぶん私)

仕事でお客様宛に書く郵便物の宛名で、
「二郎」や「次郎」とか言う名前(ダブルジロウ)を変換すると、
最初に出て来る文字が決まって「痔瘻」です。

分かっているけど、あえて辞書で意味を調べてみました。←バカ

じろう ぢ― 【痔瘻】
肛門の付近に穴を生じて膿(うみ)の出る疾患。あなじ。蓮痔(はすじ)。

いやー、もう 私のMac、お尻のトラブル110番です。
ちなみに、私はアナルトラブルの人じゃありません。
「痔瘻」とかPCで打った事もないです。
しかも「あなじ」て・・・。
明日から、あだ名が「あなじ」になっていそうで怖いです。

関係ないですが、「中島」という名字の人のあだ名は
なぜか「なかじ」ってのが多いです。
ほとんどの中島さんは「あなじ」とは無縁なんでしょうが、
極マレに「なかじ」で「あなじ」の人がいるんでしょうね。
死ぬ前に1度、そんな人に会ってみたいです。

それから、おかしな変換では「地ビール」が「耳鼻ール」と出ます。
鼻と耳からビールが吹き出しているマーライオンの様な物を想像してしまいます。
しかし、鼻から出たビールはちょっと飲む気がしませんが、
耳から出たビールは、20秒ほど躊躇した後、結局飲んでしまいそうです。
そして飲みすぎた私は、自らマーライオンと化してしまうのでしょう。
「耳鼻ール」という単語には、そんな魔法が含まれています。
(マーライオンの魔法と賢者の石 近日映画化予定)

余談ですが、上記で「おかしな」と打とうとしたら「犯しな」と出て来てしまい
普段、どのような用途でPCを使っているのかが垣間見えた一瞬でした。


2002.5.10(金)22:45

体調不良で、数日更新をお休みさせていただいてます、女医でございます。
なんだよ。更新してんじゃん!とか言わないでん。

だってね、なんかアクセス解析を見てましたら、
あの巨大サイト「探偵ファイル」様から沢山の方が流れて来てるんですよ?
はっきり言ってびっくりしちゃって。(小心者だから)
せっかく大人数で(団体客?)来てもらったのに、
更新してないのも申し訳ないと思いまして。(小心者だからビビってます)

現在、頭痛と耳鳴りが酷くて、ちょっと新たに文章を起こす気力がないので、
唯一ストックしてあった「あぶない刑事」というコーナーに
新しいものを1つ追加しておきます。よろしかったら見てください。
新しい刑事は「疑惑のヘアーデカ」です。
それと、ウチのコンテンツでは「女医と愉快な仲間たち」というのが一番
人気があるようなので、暇な時にでも読んでください。

本当に 今日、こんなにアクセス数が増えているのは「探偵ファイル」様が
微妙にトップページをリニューアルされて、
リンクが左のフレームに移動した為のようです。
本当にありがたいお話です。マジで。
しかし、あんな大手のサイトがウチのような弱小サイトをどうやって見つけたのか
今だに疑問です。しかもリンクまでされてるし・・・。

まさに「探偵恐るべし」です。

まだ「探偵ファイル」を知らないという方は、是非行ってみる事をおすすめします。
1日数回更新だし、本物の探偵のやっている企画は、他の追随を許しません。
ポルシェ(本物)やフェラーリ(本物)を燃やしたり・・・。
面白いし、結構勉強になりますよ。




2002.5.8(木)20:50

---お知らせでございます---

みなさん こんぱんは。管理人の女医でございます。
いつも沢山の方に見に来て頂いて大変感謝しております。
本当にありがとうございます。

今日はちょっとお知らせなんですが、
更新をしばらくお休みしようと思います。
しばらくと行っても2日〜10日ぐらいなんですが。

理由は仕事のストレスや身の周りのごたごた等の心労で
耳が片方聞こえずらい(特に低音)という症状が出てしまいました。
以前にもなった事があるのですが、医者が言うには、
やはり ゆっくり休む事が一番の治療だそうです。

ご迷惑をおかけしますが、しばしの休息をお許し下さい。

更新を休むと言っても元気になったらすぐにでも再開するつもりです。
(だから2日〜10日ぐらい)
掲示板などは随時チェックします。
よろしかったら、優しい母のような(謎)口調で書き込みお願いします。
母のような・姉のような・恋人のような アイフルの気持ちでお願いします。

早ければ、来週の中ごろには復活させたい気持ちです。
                               女医




2002.5.8(水)9:00

---身体の節々が痛い---

おっぱい(←クリックしてね)

いや。でも綺麗でした。写真の腕とカメラの性能がアレだな。
でもおっぱい。
小学生男子のような発想しか出来ない自分が悲しい・・・。






2002.5.7(火)9:05

---YOSHIKIは、唇ペロペロ舐めすぎ---

そんな感じでGWも終わってしまいましたね。
私とよこMacさん(同僚)は観光施設でテキ屋してましたよ。
疲れ過ぎです。足もブユに刺されて凄く腫れてます・・・。
痛い。そして痒い・・・。
この連休、みなさんは楽しく遊んでいたんでしょうかねぇ・・・。
いいなぁ・・・。   っていうか氏ね。
あ、スイマセン。ついつい本音が出てしまいました。
正直者なので嘘は苦手です。うふ。

テキ屋で私とよこMacさんが何をやっていたかと言うと、
後ろ髪の長い子供をチェックしたり、モミあげだけ長い子供を虐めてみたり、
ロカビリーみたいな人にビリーというあだ名を付けたり、
かき氷(私とよこMacさんの仕事)に出来た行列に「氏ね。お前ら全員帰れ」等の
呪いの言葉をこっそり吐いてみたり、大道芸人に「三流!」とかの声援を送ったりと
大変に忙しく、気の狂いそうな3日間を過ごしました。
っていうか気は狂っていました。もう手後れでした。
だって、宇宙は今だに膨張してるんだぜ!

5/3に女医(ネカマなのでその辺でつかまえた代理の女子)の写真をアップしたので
今回はよこMacさん(の双児の生き別れの妹)の写真でも出してみましょう。
あ、よこMacさん(の双児の生き別れの妹)は初公開ですね。

サイコロステーキを無駄に焼いている
よこMacさん(の双児の生き別れの妹)

よこMacさんはカツラと山下清トークが大好きです。
私達の会話には1日に1度、必ずといっていいほど
カツラと山下清という言葉が出て来ます。
あと、うんこの話題もよくでます。
うんこて・・・・






2002.5.5(日)20:30

---こどもの日にこんな話題でなんですが…---

女医とよこMac 第29章

女医  あ、佐川来たね。でかいトラックやな。

よこ  休憩室の窓、全部塞がれちゃったね。
    
飛脚のマークしか見えないよ。    


←トラックのマークとはちょっと違うけど・・・

女医  ホントだねー。飛脚だねー。
    荷物に「
便(べん)」って書いてあるね。

よこ  あははは。ホントだ!便(べん)」だ!

女医  便(べん)を運んでいるんだね。
    佐川さんも大変だねー。

よこ  あ、そうそう、便(べん)で思い出した!
    カワチ(地元のドラッグストア)の広告見てる?

女医  うん。毎週チェックしてる。

よこ  その広告のダイエット食品コーナーに
    「
便どっさり」って商品が載ってるの知ってる?

女医  あはははは。何それ?知らないよ〜
    そんな
商品名なの?マジで便どっさりなの?

よこ  すごいでしょ?直接的すぎる名前だよね。

女医  スリムドカンとか腸快適とかじゃないんだ。

よこ  違う違う。便どっさりだよ。
    家に帰ったら広告見てみ。

女医  見るよ。チェックしとくよ。
    でもさ、それ
薬局で買うの恥ずかしいね。
    店員さんにさ「
広告で見たんですけど、
    便どっさりありますか?」って聞くの?

よこ  聞くのさ。堂々と聞くのさ。

女医  「ああ、ありますよ。どのぐらいどっさり出たいんですか?
    とか言われたら困るなぁ。

よこ  「ものすごくどっさり出したいんです」

女医  「ものすごくどっさりですね。
     それは
朝 出したいんですか?夜 出したいんですか?」

よこ  「できるなら朝がいいですね」

女医  「朝ですね。じゃあ、思いっきりどっさり出してください」

よこ  あははははは。そんな薬局イヤ〜!

女医  無茶苦茶恥ずかしいわ。
    この私でも恥ずかしい!嫁に行けない!

よこ  でもさ、「便どっさり」とか言って
    
ウンコがいっぱい出るんじゃなくて、
    その
サプリメント自体がどっさりのウンコで出来てたら凄いよね。

女医  凄いっていうか怖いね。
    それはもう
スカトロの域だよね。

よこ  あはははは。スカトロ!

女医  スカトロマニア向けサプリメント
    「便どっさり」。

よこ  箱に顔写真が載ってたりして。

女医  「私がつくりました!
    無農薬野菜だけを食べた私の便です」とかいって!

よこ  ある意味、ブルセラショップ使用済パンツ
    付いてる写真みたいだけど、スーパーの有機野菜コーナーにある
    生産者の写真みたいでもあるね。

女医  生産者が分かって、スカトロマニアも安心☆
    みたいな。

よこ  っつーか、私等いつもウンコの話してるよね。

女医  あははは。そーだね。
    実は案外、
私等がスカトロ好き
    なのかもしれないね。

女医・よこ  は






2002.5.4(土)20:50

---今日もえらく疲れました。偉すぎ<自分---

いい?コレがチンチンよ。
わかった?
わかったなら一人でやってごらん。

そうそう・・・。ふふ。いい子ね・・・。
お前は賢いわねぇ・・・。くくく・・・。

次は、私の手にお前のを乗せてごらん。
そうよ。良くできたわね・・・。




これが「お手」よ。
いやー、犬のしつけも大変ですよ。

ほぅーら、骨っこあげるぞー。
あははは。

---------------

明日の日記は「女医とよこMac」です。
前回はちょっとパワーダウンぎみでしたが、今回はフルパワーでいきます。
よかったら見にきてね。




2002.5.3(金)20:45

---風のすごい1日でした---

今日は仕事でした。某観光施設でテキ屋してました。
っていうか暇。
GWなのに暇な観光施設ってどうなのか。
そんな疑問投げかけたり受け止めたり、指を鳴らしたり青春の汗を流したりと
精神的には結構忙しかったです。


こんな大道芸人が来てました。
風船でプードル作ったり
下手なパントマイムをしていました。

大道芸人だから細川ふみえの旦那かもしれません。

芸が下手だから結婚できないのだと思います。



バカにしつつも、
ちゃっかり一緒に写真を撮っている女医。
なんかポーズも三流の大道芸人。

女医のポーズは菊池桃子(ラ・ムー時代)を
意識しまくっています。



今日は大変つかれたので日記はこの辺で。
明日は・・・体力があればがんばって更新します。






2002.5.2(木)9:05

---今日のトークは若い人にはさっぱり分からないと思います---

※明日から3日間、某観光施設でテキ屋をやります。更新は夜になりそうです。

女医とよこMac 第28章

※よこMacさんとは女医@管理人の同僚です。

よこ  なんかさ、近所のライブハウスに「スタークラブ」が来るんだってよ。

女医  マジ?すげー懐かしい。
    ♪サンダーボルトの稲妻が〜♪とか歌ってたよ。昔。

よこ  ジュンスカ(JUN SKY WALKER(S) )とかも来るらしい。

女医  へー。まだ解散してなかったんだー。
    そういや
ジッタ・リン・ジンとかもまだ活動してるんだよねー。

よこ  ジッタ・リン・ジンってさ、凄い歌歌ってたよね。
    
一発屋だったし。

女医  「プレゼント」とか 今思うと本当に凄い歌詞だったよ。
    ♪あなたが私にくれたものユニオンジャックのワンピース〜♪

よこ  いらねー!!趣味悪〜!!
女医  いらねー!!趣味悪〜!!

女医  ♪あなたが私にくれたものキリンが逆立ちしちピアス〜♪

よこ  いらねー!!そんなのくれる男なんて別れてぇ〜!!
女医  いらねー!!そんなのくれる男なんて別れてぇ〜!!

女医  ♪あなたが私にくれたもの丸いレンズのサングラス〜♪

よこ  いらねー!!1000円ぐらいだよ!!
女医  いらねー!!1000円ぐらいだよ!!

女医  ♪あなたが私にくれたもの中国生まれの黒い靴〜♪

よこ  いらねー!!MADE IN CHINAだよ!!
女医  いらねー!!MADE IN CHINAだよ!!

よこ  いやはや、昔の歌って凄いよねー。

女医  凄いねー。凄いと言えば、昔「カステラ」っていたの憶えてる?

よこ  憶えてるよー。「ビデオ買ってよ」でしょ?

女医  そうそう。「ビデオ買って〜ビデオ買って〜」って
    連呼してるもんね。あの歌は。
    時代を感じさせるよねー。
15、6年ぐらい前か?

よこ  ビデオだもんねー。今だったらDVDでしょ。

女医  そしてカステラと言えば、双児の弟のピーズでしょ。

よこ  いたいたいた。すげーマイナー。でも懐かしい〜

女医  あいつらの歌もキテたぜ。
    ♪ブリーチ ブリーチ いくぞ脱色だぁ
     カミの毛の色ぬいて変えちゃおー♪とか
    ♪肉くう 肉くう 肉くう 盆と正月だ みんなで肉くう♪とか
    ♪デブの軍団鉢合わせ 怯えるパンクス デブジャージ♪なんて
    どうしようもねー歌歌ってたよ。

よこ  あはははは。
    あんたも
良く憶えてるよねー。

女医  いや。実はさ、昔付き合ってたバンドマンがいたのよ。
    結構
すぐ別れちゃったんだけどさ、
    
部屋でギター片手に歌を歌ってくれるの。

よこ  キャー!嫌ー!そんな彼氏イヤー!

女医  もうなんていうかありがた迷惑だったよ。
    その空間は「
地獄のお仕置き部屋
    って感じだったね。

よこ  で、どういう歌を歌ってくれたの?

女医  それがさ、愛の歌だってら、まだ何とか分かるよ?
    だけど、
ケンカ売っとんのかワレ?
    っていうような曲ばっかりなんだよ。
    例えばこういうの。ピーズの曲が多かったんだけどさ。
    ♪ブリーチ ブリーチ いくぞ
脱色だぁ
     
カミの毛の色ぬいて変えちゃおー
     こんなこと いつまでも やってたら
     そのうち
ハゲチョビン
     そんなこと今はいいんだ ふつーじゃいられないぼく

     かがみを見て 気にくわなかったりする
     
何だこのツラぁ 根性が足りねー
     ガマンならねー おっぱじめよう
     近所の薬局まで Go Go みんなで 買えばわりと安い
     おっちゃん 出してよ いつものやつ♪

よこ  あはははは。密室でそれは拷問だわ。

女医  いやいや、長々とご静聴ありがとうございました

よこ  っつーか、イカ天(イカすバンド天国)やってた頃が
    あたし等の
全盛期だったよね。

女医  そーねー。
    イカ天って言えば、あの頃は「
たま」とかもいたよねー。

よこ  いたねー。

女医  たまのランニングのやついたじゃん?
    あいつさ、自分のHP持っててさ、
    
自分の事たまのランニング」って
    言ってるんだよ。

よこ  あはははは。マジで〜?

女医  マジマジ。あははは。
    自分の事よく分かってるよねー。

よこ  山下清とは書いてなかった?

女医  なかったよ〜。
    ぼ、僕は おにぎりが食べたいんだな。とかも書いてなかったよ。

よこ  あはははは。
    しかし、今日はだいぶ懐かしい話題で盛り上がったね。

女医  そうだねー。っていうか「カステラ」とか言ってる時点で、
    
あたし等の年齢バレバレだよね。

よこ  でも18歳で通そうぜ

女医  そうしようぜ

女医・よこ  は






2002.5.1(水)9:00

---曜日の感覚がぐちゃぐちゃ---

そういえば、この春昇進の辞令が出ました。
ヤター!長かったよ。
超男女差別の会社でがんばって来た甲斐があったよ。

えーっと・・・マックリブ(部)長になりました!

これからは、今まで以上にがんばって、マックリブ食べまくります。
ありがとうみなさん!
ありがとう・・・・・・・・(悲涙)

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明日は「女医とよこMac」をアップします。


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