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PROFILE

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2002.02

2002.3
**************

2002.3.30(土)9:45

---花びらマン開---

突然ですが、私はイチゴとうどんが嫌いです。
日本人ならば誰もが大好きなはずのこの2品が私は大嫌いなんです。

だって、フランス人だから。

けして食わず嫌いとかではないんです。
むしろ食い過ぎ嫌いです。
幼い頃に、食後のデザートと称して大量のイチゴを食べさせられていたのです。
一般庶民の皆様からすれば「わぁ〜贅沢ぅ〜」とお思いの事でしょうが
これが本当のブルジョワというものである。
ブルジョワジーである。

ところで、私は栃木県在住です。栃木と言えばイチゴの「トチオトメ」が有名ですね。
毎年、この時期になると ご近所や農家の方から嫌という程いただきます。
私はフランス人です。しかし、フランス人だからといって、
ご近所からのおすそわけがフランス料理などという事は全くなく、
大抵は「イチゴ」か「たまり漬け」です。
ぶっちゃけ どちらも嫌いです。

これは、外国人の私に対する嫌がらせに間違いありません。

奴等は、今度 暗闇に紛れて金属バットで殴打するとして、
問題は我が家にあるこの大量のイチゴをどうするかという事です。
しかし、ウチは全員イチゴが食べられません。
やはり嫌いになった理由は「昔、食べ過ぎたから」。
(わぁー!贅沢ぅ〜)

川島なお美の血液がワインで出来ているなら、
さしずめ私の血はイチゴジュースで出来ているはずです。
子供の頃、そのぐらい食べさせられたのです。
ちなみに血小板は種で出来ていると思われます。

そのイチゴですが、捨てるのはもったいないので
昨日は頑張って10個ほど食べました。
頑張りました。自分で自分を誉めてあげたい(泣きながら)

しかし気持ちが悪くなり、ゲロりました。
え〜っと・・・・・トイレ真っ赤っか。てへ☆

マジで一瞬 吐血したのかと思いました。
私って白血病?胃ガン?「なんじゃこりゃぁ〜!」と思い
悲劇のヒロイン(ブリマドンナもしくは優作)を演じてやろうとか
色々な妄想が頭の中を駆け巡りましたが、吐血の正体は普通にイチゴでした。
普通すぎて逆に凹みます。

やっぱり悲劇のプリマ(バレエの)になるのは難しいと思いました。
なのでプリマ(ハム)を喰らってやりました。
そして これからフリマに行ってきます。




2002.3.29(金)9:15

---忙しすぎる今日この頃。決算も大詰め---

ギャップのある人に弱いという人間は多い。

例えば
●一見クールな彼が 笑うと実は素敵  とか
●普段は大人しい彼女が 夜になると娼婦のよう  などだ。

他には
●おっとりしてそうな草野仁だが、脱ぐとマッチョ。
●人のよさそうな徳光さんが、実はギャンブル好きで短気。
●お魚くわえたドラ猫を追い掛ける主婦が 少林寺の使い手。  などだ。

もうドッキドキ。




2002.3.28(木)9:10

---辻モっちゃんも色々大変だな---

福笑いみたいな顔をしているのに、
美容院で「渡辺満里奈の髪型にしてください」とか
「高嶋礼子(極妻?)と同じくしてください」というあなたの勇気に乾杯。

いや、乾杯ではない。完敗だ。
完敗で脱帽。




完売で脱毛。


だからどうしたと言うな。


2002.3.27(水)9:05

---松たか子の兄ちゃん ヒゲ濃!ヒゲ青!---

なんつーか、忙しいぞ! この野郎!
労働に給料が見合ってないぞ! この野郎!
そんなんだと、仕事放棄するぞ! この野郎!
しかも下半身全部脱いじゃうぞ! この野郎!
更に 全部脱いだまま自転車こぐぞ! この野郎!
しかも全速力でタクシーにぶつかってやるぞ! この野郎!


ガツン!


・・
・・・・・

ゴフッ(吐血) 痛てぇーじゃねーか! 

こ、こ、この や、野郎・・・・・・(臨終)


2002.3.26(火)9:10

---フードバトルはTBSにて4月2日PM9:00〜---

私は一度も見てないんですが、今回の金八先生はすごい視聴率らしいですね。
アレですよ。私が知ってる金八先生というと「腐ったみかん」とか言ってた頃です。
三原順子が「顔はやめなよボディー・ボディー」っていってた頃です。
古っ

当時の金八先生は「人と言う字はぁ〜」とか言ってましたね。
今ならこう言ってやりますけどね。
「人という字はぁ〜人と人が支えあい」


ぷぷぷ。「人と人が支えあいTB(ブー)S」
なんちって。なんちって。
テレビ局をヨイショしとこうかなぁっていう金八の戦略見え見え。みたいなね。
ってか、TBSのこのロゴを見ると、いつも金八を思い出すわけですよ。
なぜか。

---------------

TBSといえば、金曜日の「金すま」に陰陽師の石田千尋ちゃんが出てましたね。
私、千尋ちゃんLOVEなんですけどね、なんか私服見て鼻血ブーです。
だって、黒いロングコートに白いマフラーですよ。
ヤクザかよ!長渕かよ!って突っ込みました。
ええ。誰もいない部屋で一人テレビに向かってね・・・。

寂しくなんてない。寂しくなんてないんだぞ。<私

しかし、千尋ちゃんはいいな。笑った顔もまたよろし。



やっぱり陰陽師は石田ちゃんでしょ?そうでしょ?





振り返れば今日の日記はTBSの事ばかり。


2002.3.25(月)10:10

---1日休んだら、デスクの上がメモだらけ---

今日は腰が痛くてダメです。

実は夕べちょっとがんばりすぎちゃって・・・。
恥ずかしくて人には言えないけど、
あんな体位やこんな体位にチャレンジしちゃった。
でも、私 そんなに身体柔らかくないので、大変でした。

おかげで今日は腰がガクガクです。


みなさんもほどほどにした方がいいですよ。





ダイエット体操。


2002.3.23(土)10:25

こんな弁当はイヤだ。







バングラデイッシュ弁当


  




アイディアは牛島牛一郎・イラストは女医でお送りしました。




2002.3.21(木)19:50

今日は、浜の小魚さん(妄想野郎)のサイトにこっそり住み着いている
「仮性ネットアイドルひさえ(27歳)」さんの代打日記をお送りいたします。
ひさえさん、ありがとうございます。めちゃくちゃうれしいです。
それと医者としての女医からのアドバイスですが、
真性は保険がききますが、仮性はダメですよ。全て実費なので覚悟してください。

では、仮性ネットアイドルひさえさんの日記をどうぞ。

---------------

はじめまして! 仮性ネットアイドル ひさえといいます。

はずは簡単に自己紹介 in the sky

私は皮膚科に通うピチピチの27歳でーす。
好きな男性のタイプは、オセロでかどを4つとっても負ける
母性本能をくすぐるタイプです。
好きな芸能人はB’zの右側の人です。(こっちから見て)
座右の銘は、半殺し。

今、私は年下の彼に恋をしています。

カロリーメイト4ブロックを口に含んで、チャリンコで坂道を登る
がんばり屋の彼が大好き。

暗闇の中、電気のヒモをつかむため、手を振り回し続ける
がむしゃらな彼が大好き。

髪の毛の分け目が7:5の、比の合計が12になっている
謎めいた彼が大好き。

でも片思い・・・・
私は彼の気を引くためにいろんなことをやっています。

お札投入口に海苔をいれて両替してみたり、
歯でハブラシを磨いてみたり、
朝の第一声を「ちんぽこ」にしてみたり、
虎をホッチキスで止めて、引き出しにしまってみたり、
くるぶしを土で埋めて、動けなくなってみたり、
見ず知らずの有袋類に向かって放尿してみたり・・・

それでも彼は気付いてくれない。

今夜は眠れそうもないわ。

だから、一匹・・・二匹・・・ って 数えながら
イナゴをパンティーの中に入れていきます。

ああっ・・・  ピョンピョン 跳ねてる。
もうだめ・・・  300匹が限界。

イっちゃう!  ああっ・・・!!! 


2002.3.20(水)9:30

---漫画のような鼻水を垂らしている---

もうすぐ春の交通安全週間ですね。やばいです。
普段、私は通勤も買い物も全て車です。
楽です。
♪夏は涼しく〜冬は暖かい〜♪(宝塚風で)それが車です。イエァ!

突然ですが、私は栃木県民です(だからどうした)
ハイソなシティーです。
住民はみんな白い薔薇の花を胸のポケットに飾っています。
それが栃木です。

しかし、普段は高貴な栃木人も車に乗ると人が変わります。

●黄色信号ではダッシュ。これは基本中の基本です。

●赤になってからも5秒はダッシュ。これを5秒ルールといいます。

●障害者用駐車スペースにもガンガン停めろ。

●煽り煽られあたり前。首都高バトルでカッ飛ぶゼ。
             (首都高なんて走ってないけどね)

●赤信号で並んだら スタートダッシュでブチ抜くゼ。
 俺に勝ちたきゃ湾岸勝負。(海なし県だけどね)

そんな栃木県民ですが、スプーンとフォークがいっぱい並んでいる食卓で
フィンガーボールで指を洗いながら食事をします。
けしてフィンガーボールの水を飲んだりしません。
ええ、飲んだりしませんて。
しないて!



しない言うてるやろ!


2002.3.19(火)9:35

Gacktが大勢のファンを引き連れて
「Gacktと行くハワイツアー」なるもの開催しています。
実は以前からこの情報をキャッチしていた私は、非常に参加したかったのだが、
20万円ぐらいするので断念しました。
だって、今 ウチの会社で「オーストラリア6日間5万円」という
企画をやってるんですよ?それを見たら、いくらGacktと一緒だからって
20万円は出せねーですよ。

しかしですね、なんと1000人以上もの参加者がいるんだそうで。
不景気なんてどこ吹く風ですね。

っつーか、それだけ美形好きの女が多いって事でしょうね。
今、ハワイは若い女(美形好き)でウジャウジャしているハズです。
カメハメハもびっくりして カメハメ波を出してしまうんじゃないでしようか?

ハワイといえば、あのテロ事件以来、めっきり観光客が減ってしまったわけですが、
そんな中、一度に1000人を動員するGacktのパワーってマジで凄いと思います。

Gacktが1000人動員。

これが本当の学徒動員(Gacktだけにね)
なんちって。なんちって。



という日記を書こうと、ちょっと前から考えていたのだが、
昨日の朝、フジテレビ「特ダネ」の小倉さんに先に同じ事を言われてしまった。
まさに「やられた」と言った感じだ。
小倉さんにまんまとハメられてしまった私なのに、自民党は誰も擁護してくれない。
所詮人間とは薄情な生き物なのだ。
っつーか、なんで小倉さんはそんな事まで知っているのか・・・。
番組を途中から見たので真相はわからないが、先に言わないで欲しいと思った。

今晩は呪いの儀式だ。




2002.3.18(月)9:20

---シャーマンキングをマンキンと略すのはやめろ---

自分の中でプチブームなのが、英語をローマ字読みする事だ。

COROLLA(カローラ→コローラ)
SNOOPY (スヌーピー→スノーピー)
ORANGE (オレンジ→オランゲ)

オランゲはなんかエロい。

オラん毛。




2002.3.17(日)22:30

リニューアル作業をしていて2日間更新できませんでした。
来てくださった方ありがとう。そしてゴメリンコ。
一応、いろいろ確認したんですけど、
なんかおかしい所があったら掲示板にてご連絡クダサイ。






2002.3.15(金)9:05

---コツコツとサイトのリニューアル作業をしている---

永瀬正敏と浅野忠信が出演しているauのCMがいい。
合コン会場まで辿り着けない永瀬を浅野が鏑木ビルの前まで迎えに行くという
例のアレだ。

あの2対2の合コンに、私も是非参加させていただきたい。
いや、金を払ってもいいから参加させて欲しい。

しかし、超絶色男(フェロモンムンムン)2人を前にしたら緊張してしまいそうだ。
しかも どっちを選ぼうか迷って、結局2人にいい顔をしてしまいそう。

八方美人の私は、どちらの男も逃してしまい
まさに「二兎を追うもの一兎をも得ず」という図式の完成である。




っというか、それ依然に2人とも結婚しているので この合コン事体無効である。


2002.3.14(木)9:10

---ホワイトデーとかいうやつですね---

昨日はよこMacさん(同僚・女・アホ)とウンコの話ばかりしていた。
すごく盛り上がって、涙を流しながら笑った話だったので、
久々に「女医とよこMac」のトークでも書こうと思っていたが
あまりにもウンコという単語の連発だったので挫折してしまった。

だって、ベルサイユでカモミールで銀のスプーンでスープを飲む女医のイメージが
台無しになってしまうからだ。

「他人のもの凄いウンコを見せられた事がある」だの
「流されていない緑色のウンコを見た」などという
ハレンチかつ下品な話を書けるわけがない。

っていうか、書いてんじゃん! とかは言わない方向で。


2002.3.13(水)9:05

---1日はなぜに24時間なのか?あぅぅぅぅ---

なんだか朝から、社内に変なモーター音が響いている。
ヴィーンヴィーンという低周波が気持ち悪い。
気持ち悪いというか 妙な誤解をされそうだ。

「女医さんが変な絶頂マシーンを体内に装着しているらしいよ。
 このモーター音はそのせいなんだって」

などというおかしな噂が飛びかねない。
まぁ、なんというか つまり私は社内でそう言う目で見られている女の一人だ。
(たぶん)
ちなみにもう一人はよこMacさん(同僚・女・たぶんアホ)である。

余談だが、よこMacさんは、私に「よこチン」という可哀想なあだ名で呼ばれている。
年中無休で「よこチン」なのだ。出っ放しである。
だが、メールなどで 自分のことを「よこチンMAX」とか言っているので
本人は意外にも気に入っている様子だ。
よかった。お気に入りのあだ名で。

そんな感じで、今日はモーター音の秘密がバレないように、
体内からブツは取り出しておく事にする。

だってね ホラ、火のない所に煙は立たないって言うじゃない。
えぇ?普段から装着してたのかよ?!とかは言わない方向で。



                 ・・・・っていうか本気にする人が絶対いるんだよな。くすっ


2002.3.12(火)9:15

---ウチの母親はアダムス・ファミリーのママに似ている---

どうにもこうにもイライラしています。
仕事も忙しいので、ストレスも溜まっていますが、何よりコイツのせいです。

それは「生理」

ネカマなのに生理っておかしくねー?という声は聞こえない。聞こえない。
っつーかね、生理ってホント大変。っていうか不便。

私、イライラする生理の時には、いつも夜中に近所の電柱と戦っています。
電柱は、負けるとすぐに倒れてしまうし、高圧線なんかが切れて
ビローンと垂れ下がって来ます。
ある意味本当の「電流デスマッチ」になってしまうので命がけです。
命がけでストレス発散する女。それが女医。
でも、体に電流を流すと筋肉がキュッと収縮するので、
ダイエットには非常に効果的です。是非お試しあれ。
でも、その後、東京電力の人間にマークされるから気を付けてね。

あと、生理の時はトイレが異常に近くなります。(他の人はどうか知らんけど)
1時間に1回は行きたくなります。
これは生理の時の七不思議のひとつです。
(他の6つの不思議は内緒)

他の女の人はどうなんでしょうか?

しかし、毎月毎月うっとうしいので、
ここら辺で生理をピタッと止めてみたいと思います。
ええ。10月10日ほど。
ただし、これには相方が必要です。
ハンサム(死語)で、貯金がいっぱいあって、年収1000万以上で、
庭付きの物件を持っていて、ジジババ無しのあなた!
女医さんの生理を止めてみませんか?

第一次書類審査の締め切りは今週いっぱい!
沢山の応募お待ちしています。



            ・ ・・・結局そういう方向に話を持っていこうとする自分がすごく好き(照)


2002.3.11(月)9:10

---昨日は疲れて速攻で眠ってしまった。---

私は花粉症で、この時期結構大変な思いをしている。
花粉症でない人には分からないだろうが、とにかく鼻がムズムズする。

こんな時「あぁ〜あ、梅毒の末期の人はいいなぁ〜」とか思ってしまう。
なぜなら、末期の人は鼻がモゲて(腐って)とれてしまうからだ。
本物の鼻モゲラーである。

鼻がないなら鼻水も出るまいて。
そりゃー出るまいて。
ああ、出るまいて。
ケチャップはデルモンテ。


2002.3.9(土)10:15

---道に迷って、目的地から軽く20キロも離れてしまった---

方向感覚ゼロの女医がお送りする「今日の日記」でございます。こんにちわ。
ええ、まさに「地図の読めない女」です。

---------------

最近、無性に見てみたいものがある。
それは「ジー・コスモス・ジャパン」の大神源太氏主演のあの映画だ。
素人臭さが残りまくりのあんな演技の映画に5億円・・・。
その無駄さが最高だ。
無駄金使い日本一の称号は是非彼に与えたい。

自称「キムタクよりもいい男」らしいが、どう見てもキムタクの方がいい男である。
私が自ら「女医さんはモテモテで美人らしいですよ」と言っているのとはワケが違う。
彼は本物だ。
本物のナルシーである。ルナシーもびっくりだ。
そりゃー、河村隆一の声も裏返るというものである。

先日ニュース23で大神氏の昔の写真が出ていたのだが、
なんかキャバクラのような場所で黄色いスーツを着ているのが写っていた。
黄色のスーツて!! 真っ先にそう思った。
黄色のスーツなんて、ヒカルの碁に出ている白スーツの緒方さんも惨敗であろう。

しかも一重瞼ですよ。
あれ?今って二重じゃん??
それに輪郭とかも違うんじゃん?

せ、整形か!

そうか。整形か。どうりで。
どうせなら本当にキムタクみたいにしてもらえばよかったのにね。
今の顔はアレに似てるよね。ほら、アイツ。

ゴルゴ松本。

---------------

婆さんを病院まで送ってきた。更新したらまた出かけます。
花粉が凄いので、鼻は取り外して家に置いていきます。


2002.3.8(金)9:10

---鼻むずラー---

私がよこMacさん(同僚)に「友達さー、かっこいいけど背が低いんだよね。
なんで最近のいい男はカッコイイのに小さいんだろうね。」と身長の話をすると
必ず「小さいって米良(めら)ぐらい?」と聞かれる。
私も「米良ぐらいだね」と素で答える。

けして「何cmぐらい?」とは言わない。「何米良」だ。
「米良」が私達の身長の単位だ。
♪もののけたちだけぇ〜♪なのだ。

大きい人を表す時には2米良と表現する。
米良2人分という意味である。
他には1.25米良とか 1.09米良もある。

ちなみに私は1.43米良である。
ちょうどいい感じだ。


っていうか、この日記を書きながら「米良・米良」と心の中で連呼していたら
無性に米が食べたくなってきた。よし!ランチに米食うぞ。


2002.3.7(木)9:10

---ロマンティック・ボヘミアンて!---

みんなは知らない。
私がアブトロニックを付けて仕事をしていることを。


2002.3.6(水)9:05

---愛が必要だ。緊急事体だこれは---

えーっとね・・・(もじもじ)
うんとねー・・・(もじもじ)


買っちゃったんです。アレ。
アブトロニック! ←バカ


6段階のモード設定ができるんですよ。ジェル塗って使用します。
なんかねぇ、ビクビクいってて凄く気持ちいいです。

絶頂モードでビクビクですよ。






っていうか、そんなモード普通にねぇし。
絶頂モードて。


2002.3.5(火)9:10

---オダギリジョーっていいね---

全国の花粉症の皆様こんにちは。花粉クイーンこと女医でございます。

しかしですね、この時季、鼻で息が出来ないんですよ。
口呼吸です。
池の飢えた鯉のように口をパクパクさせています。

「餌くれ〜(パクパク) 餌くれ〜(パクパク)」
そんな感じです。

パクパクついでに別なモノもパクパクしてしまいそうです。
パクパクでレロレロしてモグモグゴックンでどうだ!って感じです。

この目の痒みと鼻水にサヨナラできるなら、いっそのこと魚になりたい。
エラ呼吸で花粉症とサヨウナラです。
そしたら、糸ミミズでもプランクトンでも食ってやるさ。
エラをパカパカさせながら食うさ。

でも、エラの中って覗くと気持ち悪いよね。
ピンクのヒダヒダとかね。

いや、ピンクのヒダヒダて!


危うくまたエロの方に流されてしまう所でした。
怖い怖い(市原悦子の口調で)


2002.3.4(月)9:15

---福山雅治にシャンプーしてもらいたい---

昨日はだるくて早々に寝ていまった。
更新出来なくて、来てくださった方スイマセン。
っていうか花粉症の方、この時季 微熱が出ませんか?
アレルギー薬の影響かもしれませんが、とにかく痒くて眠くて微熱でだるいのです。
ノドは、くしゃみのしすぎで真っ赤です。
鼻の下はガビガビだし。
これも都会人の宿命かしら?
いやー、都会人は大変だっぺ。

---------------

金曜日、「ニュース23」を見ていたら、筑紫さんとゲストが
鈴木宗男さんの事について語っていた。

↓こんな感じ。


っていうか 宗男、顔でか!

このパネル、顔でかすぎですやん。
そっちばっかり気になってニュース忘れてしまいましたよ。
筑紫さん、こんなパネルの前で話するのってどうよ?
しかもニュース見ながら爆笑してる女医ってどうよ?

だめでしょう。

ダメですか。ああ、そうですか。
っていうか今の声はなんだ?天の声か?


2002.3.2(土)22:30

---なぜか土曜日はいつも忙しい---

昨日会社から帰宅途中、前の車のヤツ等をマジで殺そうかと思いました。
典型的バカップルっていうんですか?
赤信号の度に プチュブチュやってるんですよ。
それで青になったのに気付かなくって、私にクラクションを鳴らされているのです。
そうすると

「ちょっと何ぃ〜?後ろのオバサン。感じ悪い〜」

って顔でこっちを見るんです。
おいおい、誰にガンくれてんだよ。あたしゃー元、モスのバイトだぜ?
っと ちっとも迫力のない台詞を心の中で決めつつ、こっちも睨んでやりました。

しかし、最近の若いバカ者には腹が立ちます。
私だってなー、赤信号でイチャイチャしたいんじゃ!
チューよりもっと凄いコトしたいんじゃ!
あんなコトやこんなコトをしたいんじゃ!

そんな イライラ絶頂の中、アクセルベタ踏みで帰りました。
ついでに腕を組んで歩いているヤツ等を軽く轢いてやりました。
女が血まみれで倒れていたので、男の方を拉致ってきました。
聞けばリストラで失業中というので、性の奴隷として雇ってやりました。

失業者を一人救済した私は、とても偉いと思いました。

---------------

昨日、初めて2000円札を見ました。
っていうか、花粉と微熱で苦しみマウス。


2002.3.1(金)9:15

---あ、もう今日から3月か・・・---

そういえば、昔 お金を恵んでもらった事がある。

都内在住だった頃、チャリで駅まで通っていた。
パリジェンヌを気取って、フランスパン片手に(嘘)颯爽と通勤していたのだ。

無印のかっちょいいチャリで、前には籐(とう)で編んだカゴが付いていた。
高校時代から乗っていたのでカゴは結構ボロボロになっていたが、
そんなトコもまたお気に入りのチャリだった。

駅の駐輪場にチャリを停めているとパキスタン人に声をかけられた。

「アナタ ビンボウデスカ?」

は?? 何?新手の宗教?? っていうかカタコト!?
いやいや、注目すべきはそこではない。
外人さんなんだからカタコトはしょうがない。
日本語流暢すぎるデーブ・スペクターの方がおかしいのだ。
そりゃー、埼玉県人説も流れるっちゅー話である。

「いや、貧乏じゃないですよ?リッチでもないですけど」

「デモ アナタビンボウデショ?」

「だから貧乏じゃないですよ」

「ビンボウデショ?」

貧乏貧乏ってくどいわ。そんなに貧乏に見えるんかい?
このコートは7万もするんだぜ。貧乏人が着れるかっつの。
っていうか電車行っちゃったよ!もう絶対遅刻だよ!

ここで美人(願望)パリジェンヌもどき遅刻決定!

っつーか なんだよこの外人。
あぁ、朝から変なのにつかまっちゃったなぁ・・・。

「デモ、コレ ゴミバコデショ?」

「え?これって?」

カゴ?この自転車のカゴの事?

「これはゴミ箱じゃないですよ」

「Oh!ゴミバコ!アナタカワイソウ。オカネアゲマスネー」

いや、違うから。って人の話聞けよ!
そう突っ込む暇もなく、外人さんはおもむろに財布から1000円札を抜き取り、
私の手に握らせ去っていった。
去っていく時も小声で「カワイソウ カワイソウ」と呟いていた。
関係ないが、「カワイソウ」と「カワウソ」は字ズラが似ていると今思った。

外人さんの言う通り、可哀想な私は遅刻をして より一層可哀想な事になったが
1000円貰ったので可哀想レベルはプラマイゼロになった。

---------------

中3の方からメシューベルトの魔王についてのールを頂きました。
なんと今だー音楽の教科書に載っている事が判明。
私の時代から、軽く15年はたっているのに・・・。


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